Бакалавра должна через полтора года получить.
Если ты себя узнала, без обид. Этим нельзя не поделиться.
__________
Моя подруга, получившая красный диплом в инстутите, года через два после окончания оного утверждала, что солнце вращается вокруг Земли! и доказать обратное было невозможно.
____________
Это еще что! До сих пор вспоминаю, как в старших классах школы моя одноклассница утверждала, что дети рождаются через пупок! Якобы у беременных всегда пупок специально становится выпуклым, чтобы его было удобнее отрезать, после чего через полученное отверстие и вылазиет ребенок))) В тот момент ей так и не смогли доказать, что это не так

xxx Микроволновка - зло!
yyy: А шо?
ххх: Да Кружку в ней забыл
ххх: Два дня искал

Конец рабочего дня, как ни странно, настроение у всех хорошее. (Н)ачальнику звонит наш (к)оллега:
к - слушай, как у Наташи фамилия?
н (не задумываясь) - У Наташи? Ростова.
к - Ага, спасибо!
мы - он про кого спрашивал?
н - А хер его знает!

Спб_авто радует:

ххх: бггг, кубок по поиску ваш))

ууу: где забирать?8)

ххх: Дык вы же чемпион, вот и ищите, бггг)

Здравствуй образование! Сегодня в поликлинике тетка требовала врача уролога-АНТРОПОЛОГА...

xxx: Гуляла и не услышала, что у меня тридцать с чем-то пропущенных
xxx: Звонил рома моей матери и в припадке кричал, что со мной что-то случилось
xxx: После того, как я обнаружила все это, позвонила ему
xxx: Наорал на меня и трубку кинул
xxx: Блять, лучше бы они мой труп в канаве нашли
xxx: Чего чужие ожидания обманывать

Речь о приезде делегации Америки в Кишинёв:

Бред бредовый... Иду себе спокойно через парк Пушкина, разговариваю по телефону. Подходя к фонтану, ко мне со спины подлетает некто в форме, и становиться впереди меня, перекрывая мне проход. Кладу трубку.

- Вам сюда нельзя!
- Хм, а кому можно?
- Никому нельзя!

Понимаю, что это разговор слепого с глухим. Пытаюсь помочь человеку, который, кстати, даже не думал представиться и объяснить причину моей остановки.

- То есть, Вы запрещаете мне свободно перемещаться по городу, тем самым нарушая мои конституционные права? После этой фразы он завис примерно на минуту...

Подходит второй человек. Видимо умнее...

- В город приехала делегация, вам нельзя сюда!

Тут во мне просыпается дикий троль. Прошу представиться, жалко не запомнил имён.

- Вы представитель закона и полиции?
- Да, неуверенно так.
- Вы государством поставлены что бы защищать граждан Молдовы?
- Да
- неужели члены делегации так опасны и страшны, что вам приходиться ограждать законопослушных граждан нашей страны от них за 2 улицы?

Пауза длинною в вечность... Но второй полицейский (или кто она там), стоящий на тот момент спиной ко мне, аж заржал. :DDD

ДМБ этому:
__
А слабо олимпийский факел по нашему евреемайдану пронести? =) слабооооооооо.....
__
- Легко. И сделает это ст. прапорщик Ригина Полина с ананасом на хую.

//очередь легла, коллеги тихо сползли под стол, жена отожгла, трамвай рыдал, занавес

Нет такой человеческой проблемы, которую нельзя было бы решить старой доброй водородной бомбой.

xxx: наша дочь такая милая
xxx: она нарисовала папу, маму и себя, обвела сердечком
xxx: на стене
xxx: какашками

настоящая мужская дружба:

xxx: у тебя посрать можно будет?
yyy: да конечно, я тебя ещё и накормлю

xxx:Вот решил занчит поиграть в циву на средней сложности. Сначала пришли варвары и спиздили работника, потом пришли немцы и спиздили город. Потом пришли зулусы и засунули мое колесо, которое не хотел им отдавать мне в жопу. Потом немцы опять набижали и уже целого Колосса Родосского знаете уже куда дели. Ну у меня и остался один городок без ничего на чукотке. Охуенно поиграл!

yyy: Новый учебник "История нашей Родины"

Про фамилии. У нас в части был капитан-лейтенант Педзевичус - догадайтесь с 3 раз как все его звали. И фраза от хорошей знакомой: "У нас в офисе работают Беглюк, Ташкун, Вайсман, Безкоровайный и женщина со странной фамилией Дмитриева".

возможно я кому-то нужен

но этот кто-то далеко

и громко чертыхаясь ищет

необходимого меня

Глядя на уровень коррупции, и количество украденых из бюджета денег, создается впечатление, что чиновники хотят купить в аду котел с холодной водой.

Знакомого (работает в фирме, торгующей компами) по корпоративной аське шантажирует бухгалтерша, взрослая женщина, лет 45+ : Сделай проводку в базе, а то напьюсь, как сука!!!

xxx
на море хочу на НГ
yyy
кого это
xxx
чего кого?
yyy
кого это
xxx
блеадь. что за вопрос?
yyy
кого это ебет?

Х: Сейчас тут с одной бабулькой чуть под огромный грузовик не попали на площади.
Х: И, между прочим, это был красный трейлер кока-колы.
Х: Знаешь, когда стоишь у его грязного бампера, не такой уж он и симпатичный.
Х: А две наглые пухлые рожи в красных жилетках в кабине вообще жуткие уроды...

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь

Самый примитивный человеческий организм - это толпа.