Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что
еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и
задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой
малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

xxx: лол
xxx: Я скачивал что-то по p2p
xxx: И тот же чувак с которого я скачивал, начал качать это же с меня когда я закончил
xxx: Я написал ему "Что ты делаешь? Я только что скачивал это у тебя"
xxx: "Отдай мою песню назад, сука"

пижжено (с)

xxx: Ребят, подскажите как японца от китайца отличить?
yyy: Счетчиком Гейгера

Просто ЖЕСТЬ!!!
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный,хочу сообщить следующее.
По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматической брутальностью, повышенной мускулистостью, соответствующим габитусом(и сопутствующим обильным волосяным покровом)заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т.е. волосы на теле встают дыбом и сыпятся искры по всей площади эпителия(кроме головы).Это происходило дважды(тенденция).
Учитывая специфику производства т.е. взрыво и пожарность, приходиться пользоваться персональным заземлением(металлической цепью) от пояса до земли. Альтернатива жилету-суконная куртка-силовое поле отсутствует!!!-не искрю!!! Исходя из вышеизложенного прошу разрешить мне пользоватьяся - суконной курткой.
Подпись/ФИО/
Резолюция
Приказываю: Во избежания образования
статического электричества, производить
ежедневное бритье волосяного покрова тела,
от головы до жопы.Начальник участка Г-ИЗ-107 ФИО

[12:32:10] KillTheShadow: у нас метель была
[12:32:30] KillTheShadow: милая весенняя метель
[12:32:36] KillTheShadow: меня аж сдувало...

Читала регламент танцевальных соревнований

"Участнику снимаются балы в следующих случаях:
1) За подпевание музыкальному сопровождению."
-руби творчество на корню)

по телефону:
-так больно было, потому что у тебя пиписька большая!
-путин переворот бомба
-?
-пусть все услышат!

Новая инициатива специально для президента Медведева – переход на латиницу.

Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.

Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе без революции, значит можно вообще всё.

(c) с просторов интернета

Shoei: 29.3.2011 Встреча президента Д.А. Медведева со студентами в МЭИ
ВалинаГ: круто
ВалинаГ: пойдёшь?))
Shoei: нет) не пускают никого)))

все самые невероятные приключения начинаются, как правило, с бутылочки пива после работы..)

xxx: как спиться????
yyy: Без мягкого знака.

xx
с бора
Если прилетят инопланетяне, то их смело можно закидывать говном! Они то не знают как выглядят "НАШИ" цветы...

xy
а если б знали, все равно цветами закидывать нельзя. как они будут смотреть на цивилизацию, закидывающую их отрезанными половыми органами растений?

очередной звонок в ТП:
я> у меня подключена услуга статического IP адреса, но он меняется
он> сейчас у вас интернет работает?
я> да
он> тогда я не понимаю, в чём у вас проблема

ххх: А как дрочить по-французски?
yyy: masturber
zzz: с языком...

...Все переключения длились минут 10. Какова, бля, вероятность случайно щелкая каналы посмотреть 10 минут эфира без звука?

Я однажды фильм скачал, с нормальным таким названием, тыкал на прокрутке в 8 разных мест фильма - все нормально, сели смотреть с женой - оказалось порево..

"У тебя нет выбора. Наша Родина - демократическая страна, а вы - добровольцы и дадите клятву. Если не дадите - а у вас есть такое право, - то вот через эту дверь попадете в федеральную тюрьму, где просидите 30лет за уклонение от демократических обязанностей. Итак, повторяйте за мной.."
Гарри Гаррисон "Стальная крыса идет в армию" 1987г.

Я уже знаю, что когда у меня будет ребенок, я буду по-тихому таскать у него растишку, мишек барни, киндершоколад и звездочки космостарс))

ххх просит разрешения у американского автора, на перевод его произведения.

xxx(20:54) :
стоит только подумать, что "обоже, я пишу говорящему на инглише с рождения", как я начинаю тупить хд

ууу (20:55) :
ну ты скажи, что ты из россии, и что недавно выпила водку, поэтому немного растеряна, притом, что тут медведь на балалайке играет и тебе лапти жмут)