Вчера едем с мужем в троллейбусе.
Пробка. Стоим. А стоим собствено не далеко от того места куда нам нужно.
Тут водитель, аккуратно паркует троллейбус в "карман", открывает дверь и выходит.
Мы тоже вышли, решили пешком дойти. Еще шутим, мол "раз водитель решил выйти, то и нам можно"
И видим обалденную вещь.
Оказывается впереди движение перекрывает еще один троллейбус, АБСОЛЮТНО пустой. Ни водителя, ни кондуктора, ни тем более пассажиров.
Так водитель нашего троллейбуса, садится в этот пустой троллейбус и уезжает.
Мы с офигевшим видом проводили его взглядом по улице. Через два квартала он свернул на другую улицу и скрылся с наших глаз.

Лично мне до сих пор интересно, что стало с троллейбусом, который покинули мы))))

Тетянка (09:39:55 21/03/2013)
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

xxx: Не люблю ходить за пивом… утром, на меня смотрят как на последнего алкаша, но я же не себе!!!
yyy: Закажи себе футболку с крупной надписью «это я не для себя беру».
zzz: И иди в ней на свадьбу :3

Алексей: автозамена просто сработала почему-то
Ромашка Богачев: Аа.. ну да, бывает такое. Забыл автокорекцию отключить) Со мной тоже бывает такое)
Ромашка Богачев: Пишешь в гугле "Синусоидальность дидукционнго индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора", а получается "скачать порно бесплатно без смс" :D

НК: Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы - ответь громко и четко:"Горько!"

XXX: Как дела?
YYY: прикольно
полы щелкают
ванную переделывать
плиты нет
на работе убить поолвину сотрудников готова
а у тебя как?
XXX: И у меня ПМС.

Обожаю эти творческие личности!..

(разговаривает сама с собой, пытаясь найти, чем пообедать)
- М-м, рыбный суп!.. Но мы ели его вчера, моя прелесссть...
(поёт на мотив Roxette)
- Listen to your hea-a-art!..
(и идёт заваривать быстрые макароны)

PurPurPur: Жрать хочу...
Пересмешник: И я! Кого съедим?
PurPurPur: Я не ем людей.
PurPurPur: И паровозы.
паровозиккоторыйсмог: какое милое уточнение.

Приметы времени: подрастает поколение, не умеющее пользоваться компьютерной мышкой.

Выжри Водку> Выпей Огурец: клевый никнейм
Выпей Огурец> Выжри Водку: Твой, походу, комплементарный моему)

- Увидев этого идиота, ты очень удивишься его маразму.
- Я клиент Сбербанка, так что идиотией меня удивить сложно.

3 вороны на сугробах. 2 рядом, что-то громко доказывают друг другу, а третья чуть в стороне. Она где-то случайно надыбала большой кусок белого хлеба и, одурев от счастья, уже поскакала было на взлет, но вдруг притормозила, постояла маленечко, аккуратно оглянулась на тех двух и осторо-о-жненько пошла пешком за ближайшую снежную гору.

Рабочая переписка:
Добрый день.

Коллеги, рабы закончили. Просьба подтвердить работоспособность портала.

С Уважением,
ХХХ

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для одной единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

© Лукьяненко

Смех продлевает жизнь,но кому нужна такая долгая смешная жизнь.

Я тогда совсем маленький был, только-только исполнилось четырнадцать, сигареты еще не всегда в магазине продавали. Как вдруг пронесся по школе тревожный слух, что тем, кому уже стукнуло, надо топать в районный военкомат, карточку там завести какую-то, медкомиссию пройти и всякая подобная шелуха.
Ломало это сильно, но была в ситуации одна маленькая пруха. Можно совершенно законно прогулять школу. Поэтому я выбрал какой-то день с безнадежной контрольной, и пошел сдаваться в армию.
Пришел, смотрю еще пацанов двадцать по кабинетам слоняются. Расспросил, записался, взял бумажку. Дальше к врачам. Они сразу спросили про обмороки, проверили, знаю ли я алфавит, потом замерили все мои тактико-технические характеристики. Напоследок, я какой-то мрачной тетке показал писюн.
Ну, думаю все. Домой. Но какой там.
Вдруг в коридоре появляется слегка помятый военный, и кричит. Не разбегаемся, выходим все во двор, строимся, сейчас начальник военкомата вам речь скажет.
Вышли, построились не очень ровно, стоим, ждем явления.
Разглядываем напротив какое-то небольшое турбовинтовое чудо, судя по ржавчине, времен сразу после Великой Отечественной войны. Но без роду и племени, наверное, какой-то мелкосерийно-неудачный экземпляр. Или собранный местными ползуновыми в гараже из запчастей.
Надо сказать, в то время все военкоматы города очень соревновались в стремлении завести у себя на территории какое-нибудь наглядное военное пособие. У кого-то БТР был списанный, у кого-то мина рогатая. А у нас вот такой целый загадочный самолет.
Так вот, стоим значит мы, вяло переговариваемся, ждем. Но меня что-то зацепил этот агрегат, пытаюсь по памяти определить марку, увлекался тогда авиацией, картинки вырезал из «Техники-молодежи», разбирался, модели клеил.
Наконец вышел начальник, задвинул нам что-то пламенное. Потом подумал и спросил:
- Есть ко мне у кого-нибудь вопросы?
Все, естественно, молчат, глядят в ворота, тут я не выдержал и брякнул:
- А зачем вы во дворе «Мессершмитт» поставили?
- Где? - глухим голосом не понял он.
- Да вон, - кивнул я в сторону самолета. Он повернулся и долго рассматривал его, как будто тот приземлился сюда минуту назад. И тут до меня постепенно стало доходить, что из-за цвета погон, он скорее всего и сам не очень знает, что это за фигня стоит.
Крику, конечно, было тогда. Военком обещал навсегда меня запомнить, выдать белый билет прямо сейчас же, и не видеть больше никогда. Да, да, тогда так пугали.
Я потом долго извинялся, мужик-то нормальный оказался. Главное, он реально запомнил этот случай, что позволило мне, впоследствии повзрослев, заходить в наш военкомат, уже как к себе домой.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Акинатор жжет:

Загадан Ежик из мультика "Ежик в тумане":

Вопрос 12:
- Ваш персонаж герой советского мультфильма?
- Да

Вопрос 13:
- Ваш персонаж подвергался изначилованию?
- Оо

Млять, ну в каком советском мультике ЭТО было???

В аптеке:
-Дайте пожалуйста баночку для анализов
-Вам под мочу или кал?
-А в чем разница?
-под кал с ложечкой
-а под мочу с трубочкой?...

Общались в аське с другом, зашел разговор про его племяшку, той уже оказывается 13-14 лет, ну я ему и говорю, что скоро будет школьников гонять от нее...
Он:
- пока только угрожаю!
но скоро у меня будет полка оторванных трофейных яиц!
Я:
- накой тебе маленькие машонки ? )))

Он: - ожерелье сделаю!

Фантазия разыгралась, ну я и решил загуглить по приколу, может кто так делал уже...

Прошло время... подходит начальница, болтаем там о тур пакетах, и что то ей приспичило загуглить ... а у меня там "как сделать ожерелье из мужских яиц"

Фраза "Жень, у тебя все хорошо ?" заставила меня вернуться к реальности
Я долго объяснял что и к чему )))