Жена - она как сисдамин. Периодически пингует меня и мелкого, как сервак и рабочую станцию:
- Дорогой!!! Кушать будешь?!
- Мелкий!!! Ты портфель собрал?!

akhor: Хм, у моего ноута, кажется, сгорел не процессор, а какая-то схемка рядом с ним.
Но я точно знаю, кто виноват!

akhor: В Старкрафт-2 Legacy Of The Void играл кто-нибудь?

akhor: В общем, есть миссия, в которой в процессе набора всех мыслимых союзников главный герой собирается отправиться на древний корабль, где остались выключенные за былое неповиновение роботы.
Он собирается их реактивировать, а его советник – и, до кучи, самая симпатичная из протоссов – Рохана говорит, что этого ни в коем случае делать нельзя.
После её слов "Хоть бы раз ты меня послушал!" я нажимаю "Начать миссию"— и у меня что-то сгорает в ноутбуке.

akhor: Накаркала, ведьма!

Ххх: Секс должен быть доступен так же, как еда и туалеты

Ууу: А он и сейчас именно так доступен:
Проституция = фастфуд
Любовницы = ресторан
Жена = домашняя пища
А с туалетами у нас в городе хуже, чем с сексом, так что эта аналогия мне не нравится.

- она живет в комнате с двумя парнями, поэтому с личной жизнью у неё или все очень хорошо, или никак))

:-D родители нам рассказывали сказrи про колбасу за 2,20. А мы будем рассказывать сказки про доллар за 30

хxх: этот фильм озвучил пучок гоблинов. это достаточный аргумент, чтоб посмотреть его...
yyy: Гоблин Пучков? тогда ок.

Вчера были у Наташи в гостях. Ребенок (годовас) с удивлением показывал пальцем на её лысого кота. Мы говорили что это "киса". Ребенок сомневался)))

Помнится несколько лет назад, на каком-то автосалоне, генеральному директору концерна "феррари" заявили, что машины, которые они делают, конечно быстрые, но не комфортабельные. На что тот ответил: "Ребят, я продаю только двигатели!Все остальное бесплатное дополнение!". Классный маркетинговый ход, надо автовазу тоже такое провернуть: "Мы продаем только болты с гайками, остальное бесплатное дополнение!".

Пришёл в ветеринарку на стрижку когтей кошке

- Сколько стоит когти постричь?
- 250 руб, а если агрессивная 400 р
- хорошо, давайте.
- А она у вас агрессивная?
- Не знаю... давайте вы начнёте.. а я, если что, доплачу)

Был у стоматолога. Стоматолог в общем красивая девушка с большим размером груди. Лежу, значит, с открытым ртом и она такая говорит - "прислони голову к груди". Я не постеснялся, прислонил.После секундного замешательства и смешанного эмоциями взгляда, я понял, что нужно было к своей груди прислонить голову.

Уже одно то, что гимн нашего курса был написан на мелодию "Владимирский централ", говорит многое...

была у нас в штате тетка пенсионерка
в компе освоила хорошо только одноглазников
и целыми днями сидкела смотрела фоточки и видео по садоводству
документ на одну страницу ворда печатала по нескольку дней
и то после нее надо было все форматировать
как проверка или комиссия - ее нет, она на больничном.
приходила не к 8.30 а к 9 а иногда и позднее - "внука долго в садик дочка собирала"
терпели, уговаривали, просили.
лишали части премии - все равно ходила на работу как для развлечения.
ну и какой толк от ее прошлых знаний и умений если их не выводить на новую волну? если она получает зарплату, а тянуть приходилось всем отделу?

никто не против пенсионеров- спецов, пенсионеров-наставников, тех кто продолжает развиваться и повышать свою квалификацию.
против вот таких, кто не ведет образ жизни а несет его как медаль за прошлые заслуги.

не то что бы он не учился на ошибках... но делает он это не так как все.
вот например после падения с моста в речку в машине он просто положил портативный акваланг в новую машину

- нафига дамы так причепуриваются перед свиданием ?
- чтобы понравиться. Конечно, лучше всего было бы ходить на свидания сразу голой и с кастрюлей борща, но общество склонно ставить перед своими членами какие-то дурацкие ограничения, обзывая их правилами приличия, поэтому приходиться выкручиваться

Опоздала на поезд, села на проходящий, там уже все спали, едут- то издалека... Так вот достаю в темноте гигиеничку, сильно обветрились губы! Мажусь с пристрастием, сами губы, вокруг рта, чуть ли не нос и щёки. Сижу, жду отправления. 10 мин, 15 мин. Пока случайно не задеваю губу! Смотрю красное. Испугалась, думала кровь. Оказывается, что в темно перепутала гигиеничку и красную особо стойкую помаду! И сижу как Рональд Макдональд, с гримасой клоуна на всё лицо!!! Хорошо, что я так спать не легла! А то рано проснувшиеся пассажиры сильно бы напугались красномордой храпящей девицы!!

"Я поговорил с пятью депутатами, и ни один не смог мне объяснить, что именно они только что приняли" (с) подслушано в Омском Горсовете.

На сайте:
Расписание или интервал движения: 7-20, 14-45, 16-00, 17-15 (от Авторниквокзала) 7-50, 15-30, 16-30, 17-45 (от Спиртового завода)

ххх: Опечатка в пункте отправления
ууу: связана с пунктом назначения)

Дала младшему брату (9 лет) поиграться с планшетом. Итог: история запросов окей гугл.
1) Когда на Землю упадет метеорит,
2) Какого роста диплодок,
3) Ближайшая чёрная дыра,
4) Что делать если тебя захватили инопланетяне,
5) Как сделать машину времени в домашних условиях.

Внимание, вопрос. Что из научной фантастики дать ему почитать? "Война миров" Уэллса уже читается.

- Есть средство от изжоги?
- Нет.
- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю

Прекратите уже писать тут так многабукафф.
Тем более не смешных.