xxx: кто покера уроки дает тебе?
xxx: кто он таков?
yyy: дает мне покера уроки друг прекрасный, ебать Варварой
yyy: звать* простите, Бога ради

xxx:Расскажи мне че-нить интересное...
yyy:А я тебе рассказывал про операцию, которую мне в детстве делали?! Врядли, потому что про неё я никому не рассказывал...
yyy:Ну вот я как ни в чем не бывало вылажу из мамки, а тут врачи опа ловят меня и давай пуповину резать, а потом завязывают и в живот мне её тыдыщ! до сих пор вспоминаю с ужасом... :(
xxx: O_o

Просто опускаются руки...может кто поддержит...
В общем девушка из белоруссии купила телефон,он оказался китайским фуфлом,поэтому аська там не работает,а она глухая :-( Ей общаться по-другому никак...А директор данного заведения хрен на всех ложил,говорит товар конфискат - ниче нигде не докажете...Всё бы может и ничего,но она привезла с сурдолимпийских игр золото,серебро,две бронзы по плаванию.И никто у нас даже не почешется,чтобы ей помочь.А потом ещё все спрашивают почему от нас чемпионы уезжают,да потому что все хотят друг друга у нас н@ебать и нажиться на незнании,х&й с ним нажиться,это понятно,но когда тебе заплатили за что-то деньги заработанные тяжким трудом ( я сам в шоке был,когда узнал КАК она тренируется ),бл@дь,помоги,будь человеком!
Сорри за УГ,анекдота не напишу и так заминусуют.

Ничто тaк нe бодрит мозг с утрa, кaк подсчeт дeнeг и пeрeдaчa сдaчи в мaршруткe зa 15 чeловeк -_-

Хочу выразить благодарность московским таксистам, которые, оказавшись рядом с местом трагедии в Москве,поспешили помочь довести пострадавших или просто опаздывавших людей на работу, взвентив при этом цены до абсурда, молодцы, что первым делом вs подумали о своих кошельках...

- У меня зрение с рождения плохое, я даже табличку у окулиста выучила. ШБ МНК.
- Ну эти все знают!
- *грустно* А я только эти и вижу =(

online-консультация в Туристическом Агенстве:

ххх: Добрый День!
Тур-агент: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
ххх: А у вас есть горячие туры в пизду?
ххх: Хочу туда отправить своих сотрудниц по офису, и начальника...
ххх: Хотя последнего лучше нахуй...
ххх: Есть?

...

Vi
трындец! у меня нервы

Vi
блин мне пора пить эту как ее

Vi
и таблетки от склероза!!!!

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване»

xxx
ну ты же тупо натурал

xxx
а я натура творческая)

yyy
терь это так называется?

Я (15:36:38 30/03/2010)
Известный латиноамериканский певец Рики Мартин признался в нетрадиционной сексуальной ориентации. Об этом он написал по-испански и по-английски в блоге на своем официальном сайте.
Я(15:36:47 30/03/2010)
тысячи женщин рыдают
Федя (15:38:32 30/03/2010)
Он же с Шараповой спал
Я (15:39:10 30/03/2010)
я их тоже путаю, но погуглил,
не с Шараповой, а с Курниковой, и не он, а Иглесиас

По высокой мураве
Ходит-бродит муравей,
А за ним по мураве
Ходит-бродит муравьед,
А за ним по мураве
Бродит муравьедовед
А за ним по мураве -
Муравьедоведоед.

Я в 10 утра добиралась на встречу четырьмя машинами (по центру, от Покровки до Курской). Во всех машинах за рулем были люди, совершенно явно не занятые извозом. Во всех, кроме водителя, сидели два–три таких же случайных попутчика, как я. Мне просто говорили: "Мы едем в сторону того–то, хотите?" — и довозили до какой–то промежуточной точки. Никто не согласился взять денег. При мне на кольце у Курской в страшной пробке ползущие машины так же собирали голосующих, без переговоров о деньгах (ехали медленно, было слышно). Причем не только мужчины–водители, но и женщины (собственно, последний отрезок пути ехала с такой дамой, предложила каких–то денег, она сказала: "Побойтесь бога"). Продавщица в ларьке, у которой покупала воду, спросила "Ваши все в порядке?" Я не видела мародеров и "тех самых" таксистов; я верю чужим свидетельствам — всё могло быть. Но лично я видела много людей, вызвавших у меня восхищение и уважение.

А я лет 15 назад таки бросил яйцо в вентилятор. Красиво.

технический отдел, разработчики, все с высшим тех.образованием, диалог:
- квадрат?!... нет....объёмный который....
- куб?!... нет....
- который не ровный?!
- ДА!
- прямоугольник?!
- да, бля, объёмный прямоугольник!
заходит секретарша со светлыми волосами:
- Параллелепипед! двоишники...

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.

Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.

Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель.
Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.

И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну.
Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив
замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через
секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня
слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.

…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»…
Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.

Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал:
– Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что
«Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Обсуждение блока питания (БП):

xxx: БП тянет хорошо, но шум ужасно действует мне на нервы.
yyy: А мне, сцуко, тёща действует на нервы. Она гонит, что мой БП шумит и действует ей на нервы. А БП хороший, тянет хорошо, не охота менять! Видно, придётся поменять тёщу.
zzz: тёщу действительно стоит поменять,раз шумит...
kkk: Надо собирать систему с внешней тещей.

Новость: Рики Мартин признался, что он гей.
Комментарий: Ну так и я слава Богу, не Рики, не Мартин.(с)