ххх: зачем тебя к начальству вызывали?
ууу: ругали
ххх: за что?
ууу: за то, что я машину поставил не на корпоративную парковку и отказался убирать со скандалом
ххх: понятно
ууу: что тебе понятно?
ххх: СТОП! Какую машину? У тебя машина есть?
ууу: есть
ххх: Как, откуда?
ууу: от верблюда :)
ххх: какая?
ууу: сиквоя В-)
ххх: не п*зди!
ууу: да гонево это все, нету у меня нифига. Просто охраник идиот или парковщик, не знаю кто он
ххх: так! что было? :)
ууу: возвращался с обеда через парковку, на встречу сиквоя на меня едет, паркуется. Ну я давай ее обходить, а с той стороны на меня мужик (охраник) бежит, у нас разговор состоялся
он: ты куда?
я: на работу
он: где работаешь?
(я ему на здание наше показал)
он: вот и паркуйся там
(тут до меня дошло, что что-то не так :))
(он тычет пальцем в сиквою): убирай
ххх: прикольно, а скандал почему?
ууу: я сказал, что не уберу. :)
ххх: вот ты тип. :D А где был настоящий водитель?
ууу: сам не понял как, но он словно в воздухе растворился. Cамое смешное было потом. Я не знаю кому он доложил, но на разборку к нашему директору пришли две каких-то куры. Они орали на него, а он стоял как виноватый мальчик и молчал. Не ожидал от него, пришлось поломать легенду и сказать, что за машина
ххх: какая у них была реакция?
ууу: Истерического смеха. Эта машина их начальника.
ххх: дуры! :D
ууу: ну

в нашей больнице когда-то работала врач иглорефлексотерапевт, на двери ее кабинета так и было написано "врач иглорефлексотерапевт - Шило А.А."

1: Кузня - суровый город: Двигаюсь как - то пешком по улице, вдруг вижу одна машина случайно подрезает другую. Та, которую подрезали, догоняет и из окна высовывается автомат Калашникова. Ну как бы и ладно, много ли отморозков земля носит... Но случилось нечто: Один из рядом идущих со мной парней как бы влет спросил у другого: "Интересно. Чем ответит" и после этого из окна другой машины показался... ДРОБОВИК! Успокой меня теперь. Ты же здесь бываешь.
2: Частый случай.
2: *частный.
2: А... КУЗНЯ?! Тогда первое.
1: Ахуеть успокоил.

-Тем временем, "в Роспотребнадзоре выразили обеспокоенность в связи с тем, что в последнее время в интернете все чаще создаются страницы, на которых размещается неоднозначная информация, которую трудно интерпретировать."
-под определение "неоднозначная информация, которую трудно интерпретировать" в наше время идеально подходит конституция российской федерации, например

В военкоматах любое твое движение расценивается как безграничное желание служить на благо родины.

- Как расшифровывается LLAP?
- Live long and prosper!
- А что это вообще такое?
- Ответь мне на вопрос. Один вопрос.
- 42?
- Тебя ещё можно вылечить!

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

Сегодняшний контингент в тренажерном зале делился четко на три категории:
- брутальные накачанные мужики
- унылые сорокалетние тетки
- я :D

(c) пузатый карапуз. Да-да, я туда начал ходить :)

Оля меня впечатлила. Рассказала ща, как ехала вчера в метро и увидела, как у девушки начали дергаться в начале руки, потом все тело, ну приступ. Народ охренел, начал от нее отсаживаться. Оля подошла к ней и сильно сжала ее руки. А потом подсела к ней и обняла. Приступ быстро прошел. Девочка офигела, что Оля знает, как его остановить. А Оля просто всего Хауса смотрела и видела там такое. От так.

собираюсь в командировку. в интернете подбираю себе гостиницу. смотрю условия в номерах, цены и натыкаюсь на номер "Для влюбленных". в описании красивые слова про романтику, признания в любви, про уединение влюбленных. чуть ниже цена:
для одного - 7700
для двоих - 9050
для троих - 1100

Кипр - лакмусовая бумажка. Кто наворовал и деньги тихо на Кипр слил, тот громче всех сейчас и вопит по поводу своих вкладов.
Про иных думаешь: "Ну, болтун. Ну, может, хотя бы он - ЧЕСТНЫЙ болтун?!" Нееет. И он - карта той же колоды воров и мошенников. ;-)

Едва в Питере предложили не брать в депутаты сумасшедших, как Милонов тут же выступил с протестом. Спалился.

"А я не хочу детей. Они срут."

Все срут.
Похоже на новый слоган Хауса))))

Сижу на перемене в школьной столовой. Прозвенел звонок на урок, дети сидят в столовой жрут.
Учителя: Звонок!!!
парень: Знокок для учителя

Если вы в жизни состоятельный, обеспеченный, здоровый человек - то эта ваша заслуга, если зае*анный работой, постоянно без денег и вечно болея - то в этом виноваты корумпированное государство, не ценющий работадатель и не компетентное здравоохранение!

В опшем аллес. На заправке из новенькой Ц-ки мерина вылезает Сферическая Малолетняя ТП В Вакууме и ее бой френд. узенькие джинсы, жопа на коленках. Томным голоском он спрашивает:
- Ты какой бензин НАЛИВАЕШЬ ? Девяносто восемь ?
- Нееет, ты чтоооо.... Девяносто пять. 98 слишком инфантильный для меня....
бля..... ЧТо? ЧТО ОНА ХОТЕЛА СКАЗАТЬ????

XXX: Да я б воском уж :D
YYY: Света, будь мужиком! Депилируй изолентой!)

xхx: недавно сокращения были и Петровича почти уволили. Но начальник встал за него горой.
yyy: что, такой ценный сотрудник?
xxx: не знаю. Вроде они в шахматы играют по вечерам.
yyy: понятно. Остался на работе через шахматную доску.

-ты чего такой грустный?
-да сайт накрылся,теперь тв не посмотреть.
-так телек же есть!
-омг

blonder: Привет, можешь мне помочь?
admin: привет. в почту не можешь зайти? :)
blonder: а вдминку
admin: на сам сайт не можешь зайти или логин/пароль не принимает?
blonder: пароль не принимает
admin: что пишет?
blonder: неправильный пароль или логин
blonder: я его скопировала
admin: дай мне свои логин и пароль
blonder: user
blonder: >>> [10:25:41] blonder2: ••••••••
admin: а ты так точечки и вводишь?
blonder: да
blonder: но только без имени и времени