А начальник цеха Бобров...
Тогда уже совсем классическое:
- Итак, что скажет капитан Козлов?
- Не козлов, а знатоков, господин ведущий!

Наш офис существует уже 8 лет. Недавно открылся дочерний, парой этажей ниже. Так шеф теперь постоянно туда тусоваться ходит. Все новое красивое - мебель, оргтехника, секретарша. Не то что мы, старая ветошь :-)))))

Не поленился, поискал инфу:
По Германии. 6 недель до и до 8 недель после родов. В целом по европе: декрет 16-34 недели из них оплачиваемый восстановительный период 12-14 недель.
################
Вы путаете обязательный восстановительный период в Германии с добровольных декретным отпуском.

К начинающему расцветать срач про невестку vs. свекровь:

Во первых: Вместе жить это зло. Это знают все. И это знают все ДО свадьбы.
Во вторых: Вряд-ли сынуля со стервой женой нарисовался внезапно и неожиданно с чемоданами посреди родительской однушки. Этот вопрос как то обсуждался, принималось какое-то обосновано решение.
В третьих: Успех этой затеи зависит от iq обеих сторон. Если вы принимаете в дом нового, чужого человека - будет готовы к неудобствам. Если ты приходишь жить в чужой дом с устоявшимся бытом не лезь на рожон и уважай чужие порядки.
Как только начинается борьба за власть или попытки поставить на место - туши свет, кидай гранату.

XXX: В глине я пекла на первом курсе в колхозе. Мы сперли колхозную курицу, мешок яблок и три буханки хлеба
XXX: Навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. Мы решили печь её в глине живой. Связали ноги и намазали глиной, засунули в угли. Верёвка загорелась и курица убежала. Мы пекли хлеб, ели яблоки...

Лежит мать с сыном в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови мальчик оглушительно ревет. Она чтобы его отвлечь, спрашивает:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко ней руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

- Как вы умудрились в мэрии столько денег на краску израсходовать?
- Так рисовали черту города

xxx: Столкнулся с такой проблемой, есть раскрывающийся список где ajax-ом подгружаются значения, все отлично работает во всех браузерах кроме internet explorer. В нем приходится сначала нажать один раз, выпадает пустой список и только при втором нажатии раскрывается список из ajax. Подскажите если кто сталкивался с такой проблемой, как решить можно?
yyy: это какой версии осел?
xxx: Ты че конь охуел в край?

Еду в троллейбусе. Народу мало, человек 10-15. Паренёк долго и упорно общается по телефону, узнаёт - где ему машину забирать и куда потом ехать. Тут звонок у меня - говорю, что сейчас машину со стоянки заберу и приеду. На остановке заходит мужик, звонок, отвечает: " ну сейчас я машину заберу и скоро буду"... Тут народ и прорвало. Кажется, ржал даже водитель троллейбуса:)

автору "але, гараж"
я работаю на телефоне и ваша история про меня. Это у меня тишина в трубке, а потом недовольное долгой паузой "алло". Потому что я всегда, когда отвечаю на звонок, говорю собеседнику, куда он попал и здороваюсь. А затем логично жду продолжения разговора от него. Но проблема это телефонного апарата, моего или собеседника, а может и оператора связи, но часто в начале разговора для меня и собеседника есть рассинхрон. То есть я поздоровалась, а он этого не слышит. Он начинает слышать меня, но я уже договорила свое приветствие и мы оба слушаем тишину какое-то время. Или наоборот, человек слышить тишину, алокает и только потом к разговору подключаюсь я, здороваюсь и т.д. Этот рассинхрон в несколько секунд и он задалбывает, да. Но это не значит, что ваш собеседник тупой и зря тратит ваше время и деньги, его просто подключили к разговору не в то же время, что и вас.

никто не против ваших детей, я против того, чтобы на меня перекладывали расходы на их выращивание.
вы жалуетесь на маленькие пособия. но государство думает, что взрослый ДЕЕСПОСОБНЫЙ (т.е. умственно полноценный) человек способен покормить собственное потомство. а какое пособие вы хотите? 20 000/месяц? 50 000/месяц? Вы не работаете 3 года, т.е. не платите никаких взносов и хотите что-то получить? Наверное, слишком сложная мысль для размягченных гормонами мозгов.
............
до этих трех лет я ПЯТНАДЦАТЬ лет платила налоги. И еще буду платить.Мой муж пятнадцать лет платит налоги. Так что засунь свое мнение себе в жопку и не вякай

Не работаю 2 месяца.
Периодически соседи видят меня выходящей из дома/возвращающейся домой в рабочее время с озадаченным лицом (работу ищу, ну и в принципе всем улыбаться без причины не привыкла).
Недавно узнала от мамы, что у нее соседи пытаются выудить инфу по поводу моей личной жизни...
Оказывается, во дворе только и разговоров о том, что я беременна, сижу в декрете и какой-то богатый женатый мужик меня бросил. Некоторые видят округлившийся животик - в дубленке я в принципе побольше, да...
А так как я еще периодически приезжаю на разных машинах (помогаю по работе прошлому работодателю, назад с работы отвозит водитель на разных машинах), то я еще и пытаюсь срочно найти мужика... И вообще "ни стыда ни совести, нагуляла шалава и теперь лапшу на уши хорошим парням вешает"...

Константин Кноп: в незапамятные времена участвовал в конкурсах работ МАН [Малой Академии Наук]. Сам по математике, но однажды оказался зрителем на докладе в секции биологии. Работа была посвящена изумительному наблюдению, подкрепленному большим числом замеров: окружность любого муравейника примерно втрое длиннее его диаметра.

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

В учебном центре, куда нас послали учиться на неделю, перед входом в буфет стоит вполне себе рабочий велотренажер.

Троллинг, однако

ххх: Не нравятся мне ходячие мертвецы.
ххх: Не понятна сама идея.
ууу: Идея там в том, что все люди - сволочи =)
ххх: Ну вот, а должно быть про зомбиков.

В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов "Порт Авентура". Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как "экспресс очередь", платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь. Тут у меня созрела гениальная идея как использовать свой браслет на второй день. Перед выходом, в туалете, мы срезали браслеты и убрали их в карманы, а на следующий день, так же в туалете при помощи супер клея вновь одели уже потертые розовые браслеты. Обычно перед аттракционом тебя не досматривают, браслет на руке есть, вопросов нет. С чувством полной победы над Испанской системой, мы приближались к водным горкам. Нас остановили, я в недоумении показываю розовый браслет и вопросительно смотрю на охрану...

"No...No...yellow" на ломаном английском выдал секьюрити.

Вообщем он сказал, что розовые браслеты были вчера, а сегодня ЖЕЛТЫЕ!

комент на трекере:

ххх: и голосовая реклама есть, и текстовая реклама есть, и субтитры китайские есть, А КИНО хоть есть???

Эффект мультитула - способность выполнять несколько действий одинаково хреново

Такое впечатление что соотечественники всеми силами создают новую отрасль в индустрии — «быдлонавтику».

Профессиональные быдлонавты уже проводят мастер-классы по двойной парковке и уклонению от налогов.

Уже организованные группировки быдлонавток и быдлонавтов защищают свою пропаганду Донцовой от якобы нападок адекватов.

В следующем номере: тренинг «я только спросить». Есть шанс что лекция начнется раньше, так как лектор может влезть без очереди в расписание.