Всем мужчинам не хватает витаминов Е,Б,А,Ц,О.

Да верните ж вы, сцука, старые добрые "+" и "-"!

живет у нас дома кот звать Косяк-подарок сестрёнки. мама решила его впервые вытащить на улицу, он ессено сбежал. сижу дома, с улицы доносится дикий смех, выхожу на балкон. по двору бегает мама с криками-"Каааасяяяяяк, Кааааасяяяяк!!! Кыс-кыс-кыс!!!"

cyberghost: Если СНВ-3 подпишут, то первая война США с Россией будет напоминать фильм "Аватар")) Мы с луком и стрелами и синими рожами против ракет..

Если человек никогда по-настоящему не жил, то и нельзя сказать что он ушел из жизни!!!

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

он: да у вас (девушек) у всех постоянно какие-то заморочки на тему фигуры
она: не правда... просто мы все толстые.. :(

Раньше я встречал друзей в детской поликлинике... мы шутили, играли и смеялись...
Сейчас встречаю в кожно-венерологическом диспансере, что-то нихуя никто не ржет...

BBB:я немогу заснуть когда болт бошка
AAA:я б тож не смог

Пишет знакомый мой про своего сына, который скоро должен начать ползать:
у меня есть гиря, в углу, 16 кг.
вот она и пригодиться, привяжу к ноге, гирю в центр комнаты
и пусть пасётся как теленок
:-Dмужской ход мысли!

yyy: а ты куда поступать будешь?
xxx: я хочу закончить магистратуру в СПБГУ
xxx: потом выкуплю или создам фабрику по производству йода
yyy: ну и на хер тебе это?
xxx: я стану магистром Йода!!! осталось придумать способ. как стать маленьким и зеленым....

Разговор бауманцев:
-Блин, пацаны, вот говорят, что если думать во время секса про что-нить нейтральное, то можно дольше не кончать!
- Ну?
- Ну я пытался думать про ракетные двигатели...
- и?
- еще быстрее получается((

xxx: дорогой, ты ничего не забыл?
yyy: за инет заплочено, кот накормлен, жена в магазин ушла, то есть ты в магазин ушла...
xxx: у нас сегодня годовщина!!!
yyy: она ж в том году была?

pingvin: Сколько стоит три минета, пять раз раком и три сверху?

Owen: Примерно девять роз, два похода в кино и пять - в ресторан. Либо около 35 дней в браке, выбирай.

XXX - лучше хороший долгий секс со свечками в ванной.
YYY - А еще лучше с девушкой, свечки уже как-то поднадоели...

Он: Я тебя люблю.
Она: Ой бл*дь, да делай что хочешь!

В налоговой стоит огромная очередь с отчетами (бывают по месяцу, полугодию, году...). Выходит дядька с грозным взглядом и орет на всю налоговую: "Кто с месячными ко мне не стоять!". Несколько женщин дернулись в сторону...

ChertoffPes aka ЧеПэ
Мужики ссут мимо унитаза, будучи предельно сконцентрированными, чтобы в ходе процесса не обоссать себе штаны.
Действительно, всегда можно сказать, что кто-то другой нассал мимо унитаза - и тебе будут верить.
Но вряд ли кто-нибудь поверит, если ты скажешь, что на твои штаны нассал кто-то другой.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.