сижу за компом, никого не трогаю
заходит отец, спрашивает: "по манде не хочешь?"
и кидает в меня мандаринкой =(

из-за универа начались проблемы со сном)
теперь по утрам работаю на чистом автомате.
просыпаюсь, иду на кухню где завтракает отец.
открываю холодильник беру апельсин(которые всегда на нижней полке лежали) сажусь за стол начинаю чистить.
о:сынок все хорошо?
я:да пап щас апельсинчик дочищю и съем, а потом сразу в универ.
кормилец ласково забирает фрукт из моих рук, и проникновенно спрашивает:
ты совсем еб*нулся помидор чистить?

I: Здаров
Кедбери: Привет
I: Как жизнь братан?
Кедбери: Это не Коля, это его подруга
I: :-D Да ладно, че правая рука чтоли :-D
Кедбери: нет
I: *SCRATCH* Че левая чтоли?
Кедбери: НЕТ!
I: =-O Коля ты научился ногами?
Кедбери: заткнись

Еще об облаве в китайской общаге

Обычное общежитие... с сауной, борделем, казино и ресторанами.

Разобраться в лабиринтах из кроватей очень сложно, китайцы оказались юркими и ловко прятались под кроватями, на антресолях и в шкафах.

девушка заперлась в туалете, а когда дверь сломали, притворилась мертвой.

Вспомнилось в тему:

Разговор двух девушек по телефону:
ххх: - Привет, я приехала! Куда идти?
ууу: - А ты где находишься?
ххх: - Не знаю...
ууу: - Ну, что ты видишь перед собой?
ххх: - КОШКУ!!!

оказалась в такой же ситуации, потерялась в городе:
- Что видишь перед собой?
- "Большой болт"!

ощущение, что авторы названия магазина просто ждали когда я потеряюсь)))

Хабр. Обсуждение покупки Гуглом Groupon за 6 млрд.$

ххх: 6 миллиардов?! Видать гуглу Groupon позарез нужен, вот они и торгуются с ними :)
ххх: А ведь я до попытки Google купить Groupon даже не слышал о нём ни разу.
ууу: А о Киргизии вы слышали? Между прочим годовой бюджет этой страны около 1.3 миллиардов долларов. Можно было бы Киргизию на 5 лет купить и заправлять там всем. Ан, нетс, купят сайтик.

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде))

Вчера и сегодня было -27... Начинаю переживать за чувака, который курит топлесс на балконе!

- Ты разбираешься во всех этих "деверь", "золовка"?
- неа.
- дядя по матери, оказывается, это "Уй!")
- а тетя по отцу?)
- Изда, видимо

Саша: коооость:-* хочу к тебе :-*
Маша: ты охуел, педик?! какой ещё костя?!!!

xxx: в детстве я думал, что есть хорошее и плохое, типа рай и ад. А когда изучил маркетинг, понял, что рай и ад это просто два разных бренда одной компании The God Inc, просто одно для любителей погорячее, а другое для ценителей тишины..

У нас универу 60 лет... у него 4 корпуса, так вот первый корпус это бывший детский сад, второй бывшая школа, третий бывшая психушка и четвертый бывший морг... Они нам прям показывают жизненный путь, осталось только в год юбилея открыть корпус в бывшем роддоме (больнице) и бывшей тюрьме

Сегодня иду от цирка до кинотеатра "Маяковский". По пути вижу цифровые табло, такие , которые показывают время и температуру. Первое, на цирке, показывает - 11, второе, на бизнес-центре, - 12, потом по красному супермаркет есть,там -13,после магазина mexx -14, и уже на мэрии -15 показывает. В голове мелькнула мысль: "может я не в ту сторону иду?"

1: привет, потерял телефон и контакты все вместе с ним
восстанавливаю теперь, пришли пожалуйста свои номера
2: это сцука не спам?)
3: бля вадим ты кретин - давай номера
4: индификация прошла успешна ....))

Подруга моя воистину блондинко!
Я: Зай, скину тебе схемку цветную, распечатаешь?
Она: Ок, а что там?
Я: Схема и карта оттенков для вышивки, мне потом надо будет еще нитки самой подобрать, вот и попрусь в магазин с энтой бумажкой. У тебя ж цветной принтер?
Она: Да.
Я: Вот, спасибочки! Там аж целых 73 оттенка! Прикинь, какая вышивка сложная?!..
Она: Ой, тогда не получится, у меня в принтере всего четыре красочки...Извини!

Товарищи водители и пешеходы!
Обращайте, пожалуйста, внимание на мелких пушистых тварей на дорогах и не забывайте подкидывать их че-нить типа колбасы. Спасибо.
Кошки России.

Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было пох, поэтому у него не клеилось.

Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный пиздец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее

Olga: Помнишь мы фильм смотрели. Облава называется. Если ты мне его по меилу вышлешь, я могу его посмотреть?

Ales: Ыгы-гы Давай я тебе его смской вышьлю!

1: Поехали на обед, ато я сегодня очень хреново позавтракал.
1: если зубную пасту вообще можно считать завтраком

Идем по улице температура -26 градусов
Она: Блин у меня ноги замерзли
Я: хууйня, вот у меня рубль к пальцу примерз