Хммм...

а потом такие как вы плачутся если узнают, что при принятии родов загубили младенчика
а все потому, что никто пособиями быть не захотел

Так речь изначально о хамстве шла. Если интересоваться мнением пациентки, по человечески с ней обращаться - так полно сознательных же, кто добровольно пустит практикантов на любую манипуляцию. А если "твое дело телячье, кто тебя спрашивать будет-то? " - то имеем закономерный протест.
Не практиканты зло. А общий подход к пациенту как к надоедливому куску мяса.

>> Как дома на тоже самое заставляете включиться???
Не поверите, но возбуждают не половые органы, а любимые люди. Вырастете - поймете.

Василий Пупкин: у меня братану на работе популярно объяснили, что батя меньше пить не будет, но вот они всем рабочим коллективом пояски затянут
Василий Пупкин: учитывая количественное соотношение монтеров и их начальников, чинить трансформаторы будут важные бумажки с печатями
Василий Пупкин: как литании и молитвы адептус механикус
Василий Пупкин: прилепили на транс распоряжение гендира о недоступности поломки - обязан пахать во имя Императора пару столетий

То ли остатки советской власти в головах, то ли просто такой небанальный способ мыслить.
Ты им - хочу, чтоб со мной считались и видели во мне личность. Даже врачи, да.
Они тебе - вот из-за тебя младенчики гибнуть!!!1

Ну ёкарны бабай, люди.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех накоторых посмотришь и мечты разворачиваются. Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д. Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла. У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги? Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?

Когда я был совсем маленьким и смотрел иностранное кино и мультфильмы с одноголосым переводом (а другого просто тогда и не было), то в те моменты когда герои пели, я, слушая перевод песни, искренне полагал, что иностранцы настолько глупые, что не могут даже сочинить песен в рифму...¯\_(ツ)_/¯

Сегодня вечером, иду я значит по своим делам мимо метро краснопресненская, и тут ко мне подбегает милая девушка, со словами "-Здрасти, а это вам!" протягивает мне зеленую, неоновую палочку (ну знаете, которые начинают светиться если их надломить). Я уж машинально протянул руку чтоб принять сей "презент", как вспомнил ребят из парка Горького, которые "дарили" резиновые браслетики, а потом чуть ли не требовали у людей всю их мелочь за эти самые браслеты. Тут девушка продолжила: подайте, говорит, на еду сиротам! Ну думаю сиротам можно и подать, и достаю из кармана всю мелочь (к слову ее там было порядка 130 рублей), и протягиваю ей руку с деньгами. Но девушка вежливо отказалась. "-Мелочь не берем, давайте 50 или 100!". Пару секунд я с охеревшим лицом смотрел на барышню, не зная что сказать. "-Вам жалко?!" спросила она, на что я ответил положительно и пошел дальше. Возможно я поступил неправильно, но я считаю что в таких случаях деньгами брезговать не стоит.

Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."

Успешные люди появляются на костях порядочных.

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

xxx: как проверить срок хранения яйца?

yyy: та легко. зажми в ладошках и поднеси к источнику света в темной комнате(да хоть к настольной лампе) если воздушная камера махонькая, с копеечку(10- 50)- то яичко свеженькое, диетическое, ежели чуть больше рубля эта пустота в тупом конце яйца- то яйцу дней 10. А если при варке в крутяк, вы почистили яйцо и почти треть яйца- пустота- этому яйцу больше 2 месяцев... Есть специальные таблицы для определения возраста яиц по высоте и диаметру воздушной камеры.

zzz: Очень актуально в магазине/на рынке

aaa: А ты думал зачем в айфоне фонарик?

yyy: Туды б еще программку сразу, чтоб с таблицей сопоставлял и голосом популярного телеведущего (В.В.П.) говорил: Мы вот тут подумали и решили, что этим яйцам сто лет...

После набивания километрового размера .bat-файла,автоматизирующего многие рутинные процессы на работе пришла в голову мысль.

"Хороший сисадмин, всё делает руками. Желательно - чужими."

14-го февраля все друзья пропали - старательно делают вид, что у них свидания. Ну и я тоже...

t3ns0r: Дональд Кнут тот еще тролль.
Помнится, странице на тридцатой первого тома он предлагал читателям доказать Великую теорему Ферма.
dmitriid: Ну, это было помечено, как «повышенная сложность, требующая глубоких теоретических знаний» ;)

xxx: чел попросил придумать для него редкий ник для регистрации на международном очень забитом сервере.
xxx: Был выдан список из 5 вариантов, из которых три не было использовано.
xxx: Спросил "и названия сочные, красивые и никто не использовал как тебе это удалось?"
xxx: Ну, это греческие слова, англоязычные их не знают.
xxx: "Но на серве полно греков..."
xxx: Да, только никто из них не будет регаться под никами, означающими "Петух", "лопух" или "нуб".

вчера у старшего был пробный ГИА, у среднего третий день грипп, у младшего зубки...
Сегодня рано утром (на рассвете) звонит телефон.... отвечаю на звонок, а там чувак спрашивает:
– Алллёёёё.... А куда я попал?.....
Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
– Бл........ извините, пожалуйста.....
И добавляет:
- Да пребудет с вами сила...

Решили по поводу Валентинова дня побаловать себя к чаю бутерами с паштетом "Нежный". Никакой сои и химии в составе, только лучок-чесночок-специи. Кто же мог подумать, что "15% растительных ингредиентов" - это один сплошной ЧЕСНОК. Было вкусно, но... Праздничный секс отменился, остались одни нежные взгляды на почтительном расстоянии. Вот уж пророческое название у этой термоядерной смеси!

Я давно изучаю депрессивные состояния. Вплоть до подделки студенческого и покупки медхалата и нелегального хождения на лекции первого Меда в Москве в клин.им.Корсакова)

Старший брат с днюхой оригинально поздравил:
Ну вот Андрюх, тебе и наступило 25. Думаешь надо радоваться? А вот хрен тебе! Добрался ты братюня до самого коварного возраста, когда некоторые тетеньки на 10 лет старше тебя, могут выглядеть как твои ровесницы. Зато некоторые твои ровесницы, суко, выглядят лет на 10 старше чем ты, и это в лучшем случае...
Он потом еще много чего говорил, но после этих слов мне теперь как-то реально страшновато.