Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему когда лучше рожать
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Freo: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Freo: Нет, что бы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не парится.

Сайт про урологию. Рассматривается вопрос розврыва уздечки на мужском агрегате и последствия не обращения к врачу.
Последний ответ:

"пример последствий?...

Если вовремя не склеить кожа слезет... сначала с девайса а потом по всему телу. Будет как комбинезон"

поржал. спасибо.

С ответов майл.ру, вопрос в категории «Компьютеры, Интернет»

- пекущая боль внизу живота слева, может быть это беременностью?
- скорее всего процессор греется из за вирусов

xxx: Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.
yyy: Любая тварь, приученная к халяве, терпеть не может, когда халявы нет. Это и есть общая черта характера любой ленивой скотины. А безденежье и определённые женщины - лишь частный случай.

ХХХ: Закупает тоннами и у неё всё это расходится мгновенно. А мне, например, одного геля для душа хватает на пол года.
YYY: Ты его за раз что ли весь?

Сидим на лавочке около дома (поздний СССР), а сосед Витька куда то с бидончиком побежал... Орём:
- Эй, Витька, куда побёг???
- ЗА ПИВОМ !!!
- А чо голый???
- ... воть блеать..

Да, из одежды у него только бидончик и был!

15 марта Самсунг воплотили мечту идиота: сделали пульт для телевизора, на который можно позвонить.

Переписка на порноторренте:

ххх: Интересуют эротические рисунки на античную тему, если кто знает где поискать или может у кого есть, поделитесь пожалуйста!
yyy: сканы с амфор, папирусов и глиняных табличек?)

xxx: будь здоров, запарил чихать!
yyy: иди на хер, спасибо.

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Эх, весна пришла. Из под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса :3

Сейчас со всей дури ударилась локтем об дверной косяк и громко так "Ой!". Папа похвалил, сказал не зря в университет пошла :D

Не знаете, о чем поговорить с девушкой?
Расскажите ей число Pi, это можно делать практически бесконечно=)

ххх: Будучи женатым человеком, даже и не знаешь, недовольство каким фактом доминирует во фразе "Что, нажрался и доволен?!?!?"

Y: ну так вот, сидят у подъезда зомби, лузгают темечки...

вчера рассказываю детям про золото Фафнира (в рамках темы "Скандинавский героический эпос")
кто не в курсе, пересказываю вкратце: было у отца три сына, один умел превращаться в выдру, и однажды шел к ним в гости Локи (такой противный скандинавский бог) и по дороге убил эту самую выдру и принес ее с собой. Семья убитого запросила огромный выкуп: нужно было набить шкуру выдры золотом и сверху засыпать, чтобы видно не было. Локи пошел и стребовал золото с одного карлика, а там в числе прочего было очень красивое кольцо. Отдав все золото, Локи не хотел отдавать кольцо, но из кучи золота торчал один усик, пришлось прикрыть кольцом.
Голос с задней парты:
- Да вырвать усик на фиг!!!

1: Сегодня выходит два праздника сразу - масленица, и день св.Патрика!
2: И что? Будете сжигать чучело ирландца?

xxx: Надо летом что-нибудь придумать,занятие интересное
xxx: Когда на даче будем
yyy: ДЕВОК ТРАХАТЬ
yyy: Или судоку решать.
xxx: Ну блин,я серьезно :/
yyy: Тогда девки отменяется.
xxx: Баран:D

xxx: На ешачка разыграем! Камень! Твой ход.
yyy: Я хожу! Крести, козырь!
zzz: Е2-Е4!
yyy: У меня фулл хаус!
xxx: Решка!
zzz: Три нолика! Бинго!
yyy: Крутите барабан!
xxx: А, ну тогда у меня четыре Конюха.

XXX: Предлагаю внести законопроект : все водители в половину лобового стекла обязаны иметь табличку с указанием откуда, куда и зачем он едет
YYY: а я предлагаю запретить управление транспортным средством, если ты в машине один. Нехай из-за себя одного целую машину катать, столько места на дороге занимать!
ZZZ: А грузовики чтоб ездили только груженые, пустой грузовик пользы никому не приносит, а место занимает
ZZZ: А таксист, когда едет без клиента, обязан включить счетчик и оплатить такую поездку сам