он:я хочу тебя
она:ага)
он:и грудь хочу
она: я б тоже от нее не отказалась))))

ххх: сколько градусов на улице?
ууу: +1
ххх: тож узнать хочешь?

Yascherko:
А у нас тут по соседству один перец решил ювелирный магазин обнести. Всё в лучших традициях жанра: пистолет, маска, охранник обезврежен, продавщицы визжат, чувак бодренько сметает деньги и драгоценности в сумку, сваливает, садится в машину, проезжает пару метров...и наглухо застревает в близлежащем сугробе!
Суровая питерская весна.

- Только у русских 10 раз по 100 грамм - это уже 1 литр
- А у кого по-другому? О_о

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Ребята! А давайте поддержим идею, что бы ЧЕМПИОНЫ-паролимпийци получили не "Калины" с Грамотой, а по настоящему достойную награду, достойную проявленному героизму. И что бы тем, кто получил по AUDI Q7 -было стыдно!

Устроился к нам перец на работу, как полагается его провели по конторе, со всеми познакомили, подводят к одном дяденьке:
- А это Эдуард Васильевич, главный энергетик.
Этот возьми и ляпни:
- Главнее редбула?
Мне кажется в первый же день он нажил себе врага.

Захожу утром к главбуху:
Я:Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

У нас в больнице замечательный инфекционный врач, нескольких Хаусов стоит! Еще когда все болели свиным гриппом, она так устала выслушивать все их жалобы, что, когда пришел очередной парень, сразу со злым лицом спросила: "Что у вас?!" А он испуганно ответил: "Понос..."
Так она чуть ли не обнимать его бросилась с криками "Засрунчик ты мой!"
А сегодня у нее женщина попросила пять талонов на яйце глист, ну она и спросила "А жопа срать не устанет?"

Вадим: у тебя как смайлик *YES* отображается?
Оля: головой кивает
Оля: у тебя по-другому?
Вадим: у меня тупое лицо и слюна изо рта капает
Вадим: ну всмысле не лично у меня, а смайлик такой

С форума:
как хорошо жить одному. Можно везде ставить галочку «сохранить пароль»

не обижай волосатых - никогда не знаешь кто из них окажется твоим админом.

Нам в магазин часто товар привозит водитель-экспедитор по фамилии Райский. Вот думаем, как ему живется с инициалами А.Д. ...

Jmann: мдааа, по-моему тока я так умею...очень хотелось ЛЕЧЬ в кроватку с ноутом, но не хотелось тянуть сетевой кабель чтобы мешался...и надо ж было блять додуматься в 11 ночи СЕСТЬ на 4 часа за столом, изучая методики взлома запароленной Wi-Fi точки, полтора часа после этого убить на сам взлом чьей-то точки по соседству, чтобы потом лечь таки в пятом часу, чтобы включить мейл-агент, увидеть что там никого нету, и лечь спать ><

Еду в метро.
Девушка рядом слушает музыку, подсаживается к ней мужчина, наклоняется к ней и говорит:
-"А что Вы слушаете?"
-"Музыку": вынимая наушник из уха отвечает девушка
-"А можно послушать?"
-"Нет"
-"Почему?"
-"Потому что это не гигиенично"
-"А я не собираюсь ваши наушники себе в уши засовывать, Вы так включите, на громкость"
-"Нет"
-"Почему?"
-"Потому что это неприлично"
-"Почему?!
-"Потому, что неприлично в общественном месте, громко музыку включать"
-"О как!" А можете ещё раз это повторить, пожалуйста?"
- Да, пожалуйста. Существует только два варианта дать вам послушать музыку, через наушники или по громкой связи. Через наушники - негигиенично, а на громкую связь в общественном месте – неприлично"
- "… Да-а-а! – Отвечает мужчина: "Первый раз в жизни меня обозвали дураком, и так логично и красиво, что я первый раз в жизни себя именно так и почувствовал".

На днях ко мне зашел сосед с четвертого этажа и сообщил, что он только что на выходе из магазина вступил в контакт с инопланетянами, которые по секрету рассказали ему, что через два года, два месяца и два дня на Земле наступит конец света. При этом братья по разуму забрали у соседа бутылку водки, и он явно рассчитывал на компенсацию. Вручив мне, «как грамотному человеку», чертеж спасительного космолета (вырван из инструкции к китайской соковыжималке) и стрельнув полтинник «до получки», сосед немедленно испарился. (c) Lucifer

Семинар.
- Опять доска сухая??я чем должна ее вытирать?! Слюнями?соплями? или чьей то кровью?!?
(с) Преподаватель социологии. Школьный и университетский психолог.

Весна преодолевает барьеры между людьми. Весной с понимающей улыбкой говорят: "Ты влюбился?" Зимой, летом или осенью грубо спрашивают: "Ебанулся?"

xxx: ты играл в Yo-yo? такая классная штука я тащусь =))
yyy: не, в детстве я играл в рулетку трехметровую, йо-йо небыло (

Сидим как-то в кинотеатре на 3D сеансе... Началась стрельба из экрана во все стороны осколки, пыль, кровь и тут откуда-то сзади женский крик: "Помогите меня ранили!"