ххх: И как у тебя с Костей
ууу: Он извращенец!!
ххх: Почему
ууу: Позвал меня в гости вечером. Я пришла, а на кухне заметила - в мусорном ведре три пустые банки от ананасов шайбами!
ххх: О_о

День Бухгалтерии от 1С в Большом Московском цирке...
Как тонко)

Я из поколения, для которого "танки" - это battle city

Zibbil: Как говаривал мой препод: "Я могу вам поставить и автоматом, но его нужно чем-нибудь заряжать"

Понял, что я безнадежно старею, когда в цитате про «лалку», «азазаз», «бомбанул пердак» и их "старые" аналоги «LOL», «Бггг», «Баттхёрт» не знаком даже со второй половиной слов...

Новости Украины: всех #башат, гражданская война, Яныка посадили на кол, Киев в огне.
Новости России: факелоносцем станет верблюд

А что, с Сашей Грей договориться не удалось? :-(

xxx:
как на личном?

yyy:
тишина и спокойствие

xxx:
как у монаха шаолинь?)

yyy:
как у кота после кастрации

...зрительный нерв - длиной не больше 5 см и от глаза
сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник и уж никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И бросает трубку..."

вот он яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.

ну, почему же? может ей просто глаз на ...копчик натянули?

Недоумеваю:

Вы еще спрашиваете, почему украинцы хотят быть с Европой, а не в Таёжном союзе с гопниками?

А кто вас спрашивает-то? Лично мне абсолютно пофиг, куда там вас несет.
Да объединяйтесь вы хоть с масаями и туарегами, только к нам не лезьте со своими тараканами

Матвейко: Зашел сегодня в Банк по делам, разгрёб всё по аккредитиву и тут приспичило зайти в туалет по малой нужде. Стою значит, пардон, ссу в кабинке, слышу, зашел ещё один чел. Прошаркал к свободной кабинке, остановился и вдруг молвит на весь туалет: «Остановись, незнакомец, кем бы ты ни был! Подожди меня, и давай пожурчим в унисон». Я секунды две втыкал, потом аж пополам согнуло, ржал, аки конь. Выскочил, а его уж и след простыл. Это чё ваще такое было????

К этому:
Я кажись придумал, как проверить свой смартфон на то, сколько он держит разговор от одной зарядки.
Просто нужно позвонить в техподдержку МТС.
-------------------------------------------
Реальный случай про тп МТС. Как то моей сестре понадобилось отключить услугу безлимитного интернета на телефоне (причем принудительно подключенную заботливым оператором). Звонила в техподдержку, дольше часа слушала произведения классиков, не выдержала, пошла в ближайший салон МТС. На вопрос "Как дозвониться оператору?" ей сказали, что нужно позвонить с номера другого оператора. И что бы вы думали? Она взяла телефон с симкой полосатого оператора, позвонила в поддержку МТСа и уже буквально через пол минуты общалась с живым работником поддержки. Вот такая забота о своих абонентах. Пользуйтесь)

ххх: пришла тетя и сказала что весь текст
ххх: Весь сука текст
ххх: НАБРАТЬ КАПСОМ
ууу: ВЕСЬ ТЕКСТ КАПСОМ???
ууу: ЕБАТЬ ЕБАТЬ
ххх: ВЕСЬ! КРОВЬ КИШКИ
ууу: ВЕДЬ ИНАЧЕ БУДЕТ ПЛОХО ВИДНО
ууу: ПЛОХО ВИДНО.. ТЫ ПОНИМАЕШЬ????

С OpenNET-а про рейтинг предпочтений пользователей Linux

Видимо, это нормально для печатных изданий о Линукс. Помню, Линукс Формат сравнивал дистрибутивы, и, среди прочих, был там критерий "простота установки для новичка", по которому Дебиан получил 5 баллов, а Дженту - 4. Я себе в красках представил бородатых редакторов журнала, сравнивающих дистрибутивы:
- Ну, насколько просто сейчас установить Дебиан?
- Несложно, далее-далле-далее-перезагрузка. Я думаю, 5 из 5. А как с Дженту?
- Ну, тут надо разбить вручную диск, отформатировать разделы, подмонтировать их, включить своп, скачать и развернуть stage3...
- Да, это немного посложнее... 4, я думаю?
- Ну да, четыре - в самый раз.

Звонят представители форекса, пытаются навялить вступление в их систему. Оператор (О), судя по голосу, свято верит в эффективность системы.
О: Приглашаем пройти обучение у нас и начать зарабатывать.
Я: Нет, спасибо, я не понимаю в финансах и зарабатываю рукоделием.
О: Возможно, у вас недостаточно информации было. На время обучения вам дадут персонального менеджера.
Я: Нет, я безнадежно тупая. Хочу заниматься только рукоделием.
О: Вы будете разбираться в валютной торговле.
Я: Предпочитаю иметь дело с красками, клеем и другими токсичными веществами.
О: ну а может...
Я: Меня муж так не уговаривал выйти за него замуж, как Вы!

Та-да! И наконец-то прощание!:)

v: о тут и портфели кожаные есть
v: вот сумка прям и вид цивильный
К: Объем: 18,0 дм3
К: 2 ведра?
к: не большая?
v: ну получается
v: да обычная
v: че ты в спорт сумку два ведра картохи не всыпешь?
К: я чёто не догадался проэксперементировать
v: :D
v: я щас засомневаля, руский ли ты?

C 4pda:
ххх: а что вы читали? Гоголя или Толстого? Потому, что если вы читали форум, то вы бы уже давно нашли ответы на все вопросы.

Рассуждаем с сестрой о том, что было бы если герои легенд существовали в стиле фурри:

Катря: А Квазимодо – хомяк!:)
Юля: ужас какой... я душу дьяволу продам за ночь с зерном)))омномном)

xxx: Зоопарк замерз, утки сидят на льду как долбоебы
xxx: Они не полетели на юг, думали как всегда будут подогревать воду, а их наебали
xxx: Потому что жизнь -- боль

Из комментария к комментарию к статье на The Village:
Когда я читаю текст, где некоторые СЛОВА выделены капслоком, представляю как у человека многозначительно увеличиваются ГЛАЗА, когда он их произносит.

Да черт побери! Правило очень простое! Если на окончание или суффикс после шипящих падает ударение (для тех, кому это очень сложно, - на конец слова), то пишется О. А если ударения нет, то Е. Поэтому: качОк, пиджачОк, девчОнка, лицОм. И - чайничЕк, полотенцЕм и так далее.