"Соцсети всполошила новость о гомосексуальности Криштиану Роналду".

xxx: Зато он – крутой игрок, не позорит свою сборную, не расстраивает фанатов.

Не пидор, короче"

xxx:мне вот надоело 45 часов в неделю проводить на работе и еще 10 часов в дороге и 5 часов сборов на нее. 56 часов сна. В итоге в неделе 168 часов из которых (45+10+5+56)=116 уходин на сон и работу. На себя остается 52 часа. И как на себя ? надо уборку сделать, стирку, готовку, помыть посуду и сколько остается на жизнь реально? А эта реальная жизнь включает в себя пару часов телефонного разговора и пару серий сериала в день
xxx:получается, что лучше быть домашним котом и вылизывать жопу, зато все остальное не *бет

ххх:
кот смотрит на меня с таким видом, будто я ему что-то должна
ууу:
мне кажется, он обычно смотрит с таким видом, будто проснулся и обнаружил, что в его квартире завелись люди
ууу:
и пытается понять, хули они тут делают. не опасны ли они.
ууу:
и раз уж они не думают уёбывать, нельзя ли извлечь из них какой-нибудь профит

Из обсуждения маркетинговых ходов:
...Для меня неперебиваем козырь зоопарков Миннесоты и Индианы. Через каждые 100 метров стоят автоматы, выдающие за 25 центов грамм 50 резаной морковки - кормить животных. Но это полбеды. Через каждые другие 100 метров стоят прозрачные круглые купола, в которые сверху через щель запускаешь 25 центов - и монетка катится секунд 20-30 по дорожке с мостиками, туннелями, воротцами, как в пинболе, по спирали вниз, между игрушечными домиками, животными, человечками и т.п. Потом она проваливается в автомат, всё. Вокруг каждого купола в каждый момент времени стоят до 20 медитирующих детей и взрослых. Простой подсчет дает около 700 долл. в день. С одного купола. Из воздуха.

Как надоели безграмотные идиоты

(..блабла...) Когда прекратите писать "вотсап". WhatsApp - тогда на русском будет "вотсоп".

Если до произношения до...копаться, тогда уж уотсэпп (от application, откуда там можно "о" взять)
Но! Так как название приложения — игра слов (what's up — уотс ап — ну че как, как дела), то вотсап более чем допустим.

статья про значение тюремных татуировок.
комментарии:
вопрос: Никто не знает, что означает виноградная гроздь на предплечье?
ответ: Молдавского алкоголика. :-))

Студентом я работал техничкой в торговом центре. Знал там одну продавщицу.
Красивая, приятная, одинокая. Сталкивались в конце её и начале моего
рабочего дня. Я подкатывал к ней очень странно. В её отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен. То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что друг на друга смотрят. Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты. Так вот, однажды я её не застал.
Потом сарафан принес весть, что она свихнулась и уволилась. Говорила, что манекены живые. Директриса не стала терпеть и выгнала по собственному.
Ты прости, если жива. Я познакомиться хотел просто.

У меня, помню была неловкая ситуация, когда кошка родила в сарае, и котята ее там некоторое время жили. А будка у нашей собаки совсем рядом с сараем, при желании собака вполне может зайти внутрь. И вот, захожу я в сарай, кошки внутри не вижу, но вижу котят, и любопытная собака тут же вбегает следом, и вместе со мной смотрит на котят. Но мне же просто смотреть не интересно, мне надо потрогать. И вот, беру я одного котенка на руки, котенок пугается, начинает орать, фиг знает откуда вылетает кошка, и сходу кидается на морду собаки. Мне так неудобно было, перед собакой...

Есть у нас на заводе сварщик Паша. Отличается он тем, что от него постоянно воняет немытым мужиком. Сегодня утром переодеваемся с бригадой, и заходит в раздевалку Паша. Все сразу ускоряются, потому что находится рядом с Пашей и так тяжело, а когда он в одних трусах, и вовсе невозможно. Паша пожимает всем руки и начинает разоблачаться. Один из механиков заводит разговор на тему "как часто кто моется". Типа, намекнуть Паше, что не мешало бы почаще душ принимать. ( На работе, кстати, душ есть.) Кто-то говорит, что раз в день, кто-то два, кто-то через день, и тут Паша, стоя в трусах, говорит: "А я вот так определяю, пора ли мыться." Засовывает руку в трусы, чё-то там шебуршится, вытаскивает её, нюхает(!) и произносит: " Если воняет - иду в душ!"

Всей бригадой ломанулись мыть руки.

Помню, когда мне было лет 8, мама (она работала учительницей) дала мне рубль и послала купить черные стержни для шариковой ручки. 10 штук по 10 копеек. Чего уж проще - для такого понятливого и взрослого парня как я!
- Черные, - сказала она, - не забудь - именно черные! Другие мне не нужны.
- Ага, - ответил я - черные. Точно не забуду. Не дурак. Шел в магазин и твердил про себя: "Черные, черные, не синие, не красные, не зеленые, а только черные - главное не перепутать! "
И вот я захожу в магазин, протягиваю свой рубль и громко уверенно говорю:
- Мне 10 штук, - и продолжаю почему-то уже не так громко, - черных...
Вдруг до меня доходит - я не помню, что именно черное мне нужно купить! В панике смотрю на витрину: что здесь может стоить 10 копеек? Таак карандаши - точно не то - они по 5 копеек, линейка, циркуль, ластики? Так они же не черные!
Тут мои взгляд натыкается на парные шнурки для ботинок.. . черные по 10 копеек. Рядом белые по той же цене, чуть дальше - красные, а вот зеленых и синих нет, но они же мне не нужны?
И вот я довольный иду домой с десятью парами черных шнурков. Черных - это самое главное!
Солнце светит, настроение хорошее, иду и думаю: "До чего же я умный и сметливый парень! Забыл, но путем логических рассуждений вспомнил. Уж точно не дурак ни разу! "
Я был счастлив - ровно до тех пор, пока не дошел до дома.. .

Во время секса муж периодически зовет по-имени:
-Оль?
-М-м-м?
Дальше пару минут молчания. Опять:
-Оль?
-М-м-м?
Молчание. Вскоре не выдерживаю:
-Ты каждые две минуты меня пингуешь, чтобы у тебя сервак не упал?
Заржали. Сервак все-таки упал...

xxx: (цитата в сообществе граммар-наци) хочу научиться рисовать эмоции чеб прям боооль
yyy: Последнюю фразу вмемориз, у меня теперь муж на все лады повторяет: "Хочу научиться %делать что-нибудь% чеб прямо боооль".
yyy: Хочу научиться варить борщ чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться печатать на клавиатуре чеб прямо боооль.
yyy: Хочу научиться забивать гвозди чеб прямо боооль.

Anna: На тайском массаже ведь скручивают люто? Ты же был на тайском?
Argentum: Это менты скручивают люто, а у меня какие-то слабые тайки попались наверное...

В комментариях на Youtube:
XXX: я потерялся в турецком городе, английские помогите х_х
YYY: Скажи "allah akbar" для немедленной полицейской помощи

Трейлеры. В магазине вам дают попробовать сантиметровый кусок, вкусный, с мясом. Приносите домой полметра колбасы, а там вкусный кусок с мясом только тот самый сантиметр, причём, разбросаный по миллиметру по всей колбасе, остальные 49 - непонятная субстанция, напоминающая туалетную бумагу. Так понятнее?

Заголовок на Ленте: Употребление салата из пластиковых упаковок признали опасным. Первая мысль - нахуя делать салат из упаковок?

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она одела левый сапог на правую ногу, думаю: "Сейчас оденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она одела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!

позвал жену
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: "Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"

Современные технологии берегут наши мозги от выкипания))

Одним, воскресным утром, жители многоэтажки на окраине Петербурга проснулись от того, что узнали о самом лучшем в мире магазине, который недавно открылся в их доме. Предприниматели повесили колонки, которые с 9 до 22 без обеда и выходных вещали о скидках и акциях. Естественно, жителям дома это совсем не нравилось. Попытки договорится с руководством ни к чему не привели, жалобы в ФАС и РПН решали проблему лишь на время проверок, участковый вообще самоустранился (интересно почему? ;). Когда законные способы были исчерпаны, ночью кто-то обрезал провода. До обеда было тихо, люди уже было обрадовались, но после обеда все продолжилось с ещё большими децибелами. Так несколько раз, ночь, провода, тишина до обеда, и с новой силой все повторяется.

Магазин победил, люди уже смирились с таким звуковым сопровождением своей личной жизни... но не все. Жители нескольких квартир зачем-то перекинули провода между своими окнами, что-то там поставили на подоконник. И одним, уже добрым утром, граждане многоэтажки наслаждались информацией о том, какие просроченные и некачественные товары были приобретены в магазине, как там обманывали со скидками, и рассказывалось о прочих обнаруженных нарушениях. Звук шел из выставленных в окна, синхронизированных колонках, семи, не сдавшихся квартир.

Есть вот у меня много знакомых девушек, так как сама я девушка и живу в общежитии. И по этому случаю много разных наблюдений. Вот, например, есть девочка, которую назовём Оля. Оля пьёт и курит, имеет татуировки на разных частях тела, не всегда посещает учёбу. Но Оля - добрая и отзывчивая, любит своего парня, да и вообще с ней приятно иметь дело, хотя взглянув на неё впервые многие не верят. Есть также девочка, которую назовём Аня. Аня прилежно посещает занятия, имеет милое личико, чем умело пользуется. Она - сплошное загляденье, умничка и солнышко, только вот умело пользуется ситуацией и мужчин меняет, как перчатки, резво собирая с них подарки. И вроде каждая при своей правде, только уже не знаешь, кому верить.

xxx: Если хочешь устроить групповуху, надо позвать четверых.
xxx: Если один продинамит, всё равно будет групповушка)
xxx: Даже если не придут двое, то у тебя всё равно будет секс))
xxx: И, ты не поверишь, даже если никто не придёт..