Если бы бог хотел создать человека обрезанным, он бы создал.

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

она: я тебе сегодня вообще не хотела доброго утра желать!
он: почему?
она: мне приснилось, что ты мне изменил! Два раза!

На работе переходим на использование лицензионного программного обеспечения.
При попытке загрузить обновление Windows 7, Internet Explorer заявляет, что не доверяет узлу Microsoft и блокирует загрузку файлов. Я, конечно, ему тоже не доверяю, но чтобы так откровенно...

У меня сегодня было задание поднять мужа в 6.30.
Один раз прозвонил будильник: Саша, просыпайся!
Второй раз: давай, Саша, вставай!
Третий раз: пора, давай, тебе уже давно пора ехать! Уже полвосьмого!
И в этот момент поняла, что муж уже давно уехал, а я трясу двухлетнего сына, чтобы он поднимался ехать в аэропорт....

Детская логика:
Малой 5 лет подошел к маме с чистым диском что взял из пачки на моем столе и попросил маркер.
Написал маркером на диске Шрек 5 и принес маме: - Давай смотреть.
Мама: - Он не будет работать.
Малой: - Странно, я видел как папа на дисках писал название и потом мы их сразу смотрели.

"Из-за урезания бюджета они объединили математику с физкультурой" (с) Симпсоны. Кажется, я поняла, какой у Фурсенко любимый мультсериал))

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Комментарий к посту Навального в жж:
"Алексей, исправьте, пожалуйста, срану на страну. За державу обидно."

Не, ну я вам поражаюсь... Для сравнения: начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует... И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

<N9COF> я помню как в метро решил залезть на поручни ногами
<N9COF> и повиснуть на них как бибизьян вниз головой
<N9COF> только я эту процедуру выполнил
<N9COF> как ко мне подошли менты))))
<N9COF> и спросили чё я делаю
<_XXXL_> гг, что ты им ответил?
<_XXXL_> йа висю? )))
<N9COF> не, я сказал что ничего не делаю
<N9COF> а они сказали таг больше не делать
<N9COF> поэтому я теперь всегда что-то должен деладь

ххх: Новости смотрел?
ууу: Ты про Ливию?
ххх: Ну да. А знаещь, на что это похоже?
Человек упал, поранился. К нему подбегают "на помощь" друзья и начинают хуячить нагами в живот и голову. "Ты, парень, не сопротивляйся, мы тебе поможем"...
ууу: :) "Сейчас мы тебя подлечим (хуяк, хуяк). Мы ведь твои друзья (хуяк), мы тебе поможем (хуяк, хуяк, хуяк)"

КрысятинКо: ты какого года?
МаСяНя: 1999
КрысятинКо: а лет-то тебе сколько?
МаСяНя: 15

Почему бумажки с предупреждением о возможном сходе с крыш сосулек и снега развешивают таким образом, что чтобы прочитать их, надо подойти непосредственно к тому месту, где эти сосульки с наибольшей вероятностью и упадут?

-Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

xxx: Ну, так че, ты ее это?
yyy: Джентльмен никогда не оскорбит даму, подробностями их отношений.
xxx: Ок, тебя понял.
yyy: Могу, только, отметить что сосет она изумительно!

Хожу с мамой по рынку, сумки таскаю. Подошли к очередному прилавку. Какая-то бабуля пытается между нами проскользнуть и наступает мне на ногу. Я, вроде бы про себя, но получилось вслух, произношу: «Хоть бы извинилась!»
Бабуля разворачивается и говорит: «Извините, пожалуйста!»
Мама, услышав все это, поворачивается ко мне: «Как тебе не стыдно?»
Бабуля: «Но я же извинилась!»

Blood elf: об чем бухать собрался?
Leon: о личной жизни
Blood elf: а что это?
Leon: личная жизнь - эт херня, которая мешает качаться

В университете моей мечты слабых и глупых админов скидывают с 10 этажа на обломки старых серверов и маршрутизаторов.
А новобранцев оставляют на ночь без еды наедине с ненастроенным сервером.

Chuck