Лазила по сайтам рукоделия, искала схемку, чтобы связать чехол для мобильника подруги, и нашла совершенно умилительную вещь: шарф "Витая пара" для сисадмина!

alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали.
На них так и было написано
цена: бесплатно
При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать
Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.

Идем с другом по улице, я ему что-то рассказываю. Он все время переспрашивает:"Что?" да "Что?" Наконец я не выдерживаю, говорю:"Вова, я когда кого-то слушаю, бананы-то из ушей вытаскиваю!" А он отвечает: "А я когда что-то говорю, хуй-то изо рта вытаскиваю!"
Не сразу он понял, почему я засмеялся.

xxx: она блондинка, хрен пойми что там в голове...
xxx: мы с ней в кино ходили, так она на середине фильма спросила почему реклама такая долгая и когда фильм начнется

с сообщества "школа уродов":
Уникальны все же наши соотечественники! Помниться шокирован был пару лет назад надписью на коробке с сухим завтраком быстрого приготовления: "после того как съедите хлопья - можете поиграть с коробкой".

"...мне одному глядя на новую рекламу Орбита кажется что когда у тебя зубы-прожекторы, то это совсем не естественная белизна?..."
анек:
забегает девушка в тёмный подъезд и спотыкается на ступеньках.. Поднимаясь выдаёт: "фкуфна, как Олбит-штупеньки!"...

из новостей.
стюардесса выбралась из упавшего ТУ-204, добралась до шоссе, села в такси и уехала. О_О

а я сегодня видел девушкку,которая виляла попой так,что ее все-таки занесло)) эх...весна)

Сейчас пришлось идти через поле. Снег по колено или выше, но не ниже.
Значит так:
все вещи кладём в ЗАКРЫВАЮЩИЕСЯ карманы и закрываем их (например на молнию). Ложимся на бок, перпендикулярно направлению движения и катимся в нужном направлении. Если начала кружиться голова, то переворачиваемся, меняя голову и ноги местами и продолжаем катиться в нужном направлении.
Расстояние было менее километра, скорость при перекатывании раза в два выше, чем попытка идти по тропинке.
Не пытайтесь идти, когда снег по-колено или выше, силы очень быстро кончаются.

//я добрался до дома живым, я рад, я спать т.к. сил нету совсем, пишу тут ради вас.

Я (17:51) :
а умищще то какое!!! УМИЩЕ!

Андрюха (18:02) :
А чо - прикольная деваха. Не понтуется, не рассказывает, как у нас знакомая одна из Иркутска начинает грузить, какая она там крутая в Иркутске. памуша она там на такой хонде с местными бандюками рассекает в такой мини. просто шок. А эти местные бандюки даже в москве шороху наводят и она в москве там когда в ресторан самый пре самый крутой заходит то там сразу все бегут аж спотыкаются а у нас во львове тут одно бычье, поэтому она сюда когда приезжает, то всегда одевается в лоховские шмотки шобы не выделяться, а то она в свои тридцать три своей фигурой любую модель львовскую за пояс заткнет, просто сейчас она специально поправилась потому что у нас во львове все телки жырные

Я (18:03) :
убил

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!!
2: Ого! ты купил машину новую? О_о
1: неееее.. просто снег растаял, я свою и нашел..)

edneo> Но ортопед просто порвал все шаблоны: спросил, кто я по знаку зодиака. А потом уже про жалобы и цель визита.

Я поняла, что со мной что-то явно не так, когда сегодня утром делала себе пробор на голове... отверткой.

Коммент к русскому порнофильму :

Anonymous: Русские форева. Но в данной фильме совершенно не раскрыта тема борьбы с коррупцией и другие президентские программы. Надо ребятам доработать.

Сегодня долго читали с замом выдержку из уголовного дела. Тут звонит ее муж, а она ему, еще не отойдя от прочитанных ужасов, говорит: "Милый, я тебе там труп с фрикадельками сварила".
Бедный муж молчал минуты три.

такими темпами бош.орг.ру может победить в номинации самый несмешной юмористический сайт рунета

starpomster (16:03:05 22/03/2010)
Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки. Таким образом, в отличие от обычных камер с функцией автоматической ретуши, Artificial Smile меняет сам контекст снимка.

BlackBomber (16:03:35 22/03/2010)
ахуеть..нада похороны такой камерой снять

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри.

Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.

Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин.
Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…

А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся:
"А вот это как раз наш директор-то и есть".

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.