xxx: Меня сегодня признали негодным
ууу: Из-за чего?
xxx: Плоскостопие
yyy: а меня мама пугала, что плоскостопие появляется у девочек, которые балетки без каблука носят. Паш, не носи балетки!
xxx: А я то думаю, чего у меня плоскостопие? Чёртовы балетки...

xxx: она ТАК трахается, что я испытываю не только обычный оргазм, но и анальный. И даже вагинальный.

О нововведении на сервисе знакомств "Кто рядом?":
xxx: вот и зачем я математик??? 3 потенциальных девушки отказались со мной общаться, был бы ботаником было б проще
yyy: опять теорему пифагора спрашивал
xxx: да нет на сайте приблуду ввели где указываешь своего дома координаты, а он показывает какое расстояние до другого пользователя сети, и ведь сайт уверяет "Другие пользователи не увидят вашего точного местоположения на карте. Им будет показано только расстояние до вас (по прямой)." при этом свою точку можно менять хоть сколько раз...
xxx: я собственно по трём расстояниям с разных точек и определял дом а девушки думают что это я их ящик взломал и там посмотрел и никакие объяснения на них не действуют
yyy: по видимому с точки зрения блондинки взломать почту проще чем решить задачку для пятого класса

Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой Анной. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

ххх: стою на остановке, решил закурить, а зажигалки нету. смотрю мужик курит,спрашиваю зажигалку.
ххх:дал. пизды. это был отец(((

1: Мне сегодня сказали, что мне не хватает тестостенона
2: Скажу тебе по секрету...
2: Всем женщинам его не хватает(
1: Я ответила, что мне не хватает мозгов!
2: Скажу тебе по секрету...

Всем, кто просит великий Бор о том, чтобы найти девушку/парня!
Большинство из вас есть вКонтакте. Поставьте там в графе "религиозные взгляды" что-то наподобие "Бор-ищу".
Тема выйдет вроде белых браслетов. Но: 1) Вы не рискуете своей самооценкой (подошел/подошла но отказали); 2) Вы можете посмотреть фото, да и вообще составить небольшое мнение о человеке; 3) Вы не пишете на Бор всякую фигню :)
Всех с весной! Действуйте! :)

ЕС: Весна, а мой Леха все дома сидит, не вылезает.
ОЕ: А он разве у Вас не работает, Евгений Степанович?
ЕС: Он? Нет. Зачем? Работают ЛОХИ, Оксана Евгеньевна. Как мы с вами. А он в шоу-бизнесе, полоса белая, полоса черная. (стебется и подтрунивает)))
ОЕ: А он же разве с Вами живет? Он же говорил, что с родителя больше не живет?
ЕС: Да это да... живет-то он не снами. Живет он отдельно. А вот ЖРЕТ СПИТ И ГАДИТ С НАМИ!!!

С форума по недвижимости. Обсуждение новостройки:

- А кто нибудь знает, эти дома сейсмоустойчивы?

- ага и цунамиоталкивающие))))

Логика Америки - Если в государстве есть нефть значит там нет демократии

Парень и кот возьмут в кулинарное и сексуальное рабство девушку без аллергии.

С другой стороны - тонкий юмор, это тот же плоский - только в профиль. © Ins

xxx: Я вообще верная девушка. Я даже любовникам своим никогда не изменяла.

xxx: Не люблю, когда у меня за спиной кто-то сидит и смотрит, что я делаю... не знаю почему так...

ууу: Вот! А мне с детства внушали, что за мной всегда стоят два чувака с крыльями, да ещё и сверху бородатый мужик смотрит на всё что я делаю. Даже если я дрочу.

xxx: я немного о более материальном)

yyy: У меня хорошее воображение. Оно тянет Ангела, Искусителя и голую Эмму Уотсон одновременно и в хорошей графике.

Целью авиаудара стал танк вооруженных сил Ливии, лояльных Муаммару Каддафи. В операции принимают участие около 20 боевых самолетов.

В ливии очень опасные танки, или я что то пропустил ?

С форума "обсуждение самой богатой страны в мире"
xxx-Ничего вы не знаете! Самая багатая и працветаюшчая страна в Эуропе - Беларусь! У нас демократия, нулевая преступность, высокие зарплаты, чистенько и самое главное - лучезарный бессменный вождь! =)

А: полярные медведи, в основном, – левши
Б: они не пишут
А: таракан может прожить без головы 9 дней
Б: у нас полстраны без головы живет постоянно

xxx: Затеял уборку.
ххх: Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, то я только что выгреб из своего системника пару трупов. Пойду похороню.

XXX: Помнишь, ты говорила, сосика-друг человека?
XXX: Так вот нет у нас больше друзей...

Портал о домоводстве:

А ещё есть такой старинный способ выживания клопов из дома – поймать одного клопа, посадить его на середину стола, за стол сесть всем домочадцам и начать хохотать над клопом. Клопа от перенесённого унижения хватит «кондратий», а его сородичи, не в силах вынести позора, покинут негостеприимный дом.