Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?…

leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил — переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.

dorofeykin: ...когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, "мою" кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?

Igor Kholopov: у меня сейчас товарищ отлично опечатался
Igor Kholopov: “в поисках лучшей лоли”

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Мама читает Конан Дойля и ругается. Знает, что брата Шерлока Холмса зовут Майкрофт, но все равно видит "Майкрософт". Вот так Билл Гейтс захватывает разум пенсионеров.

Заехал с работы в супермаркет. Купил пива, рыбку, стою в очереди, а перед мною мужчина с полной тележкой продуктов бодро отгружает все на конвейер. И тут я начинаю чувствовать какое-то копошение сзади, оборачиваюсь, там бабуля, маленькая, хлипенькая, говорит мол: "Сынок, пропусти!". Ну проходи, бабуль, мы люди уравновешенные - пропустим. А она подходит к этому мужику и спрашивает есть ли у него карточка супермаркета. Получив отрицательный ответ дает свою со словами: "Сынок, помоги, коплю бонусы эти ваши!". Ну мужик взял ее карту, кассир отсканировала, он рассчитался и ушел... А вот бабуля не ушла! Я рассчитавшись решил за ней понаблюдать. Она подходила в основном к людям с покупками на большие сумы и предлагала свою карту, якобы копит она бонусы! А вся соль в том, что у меня тоже есть карта этого супермаркета и я знаю, что суть бонусной программы, это 5% от сумы покупки на Ваш счет, как реальные деньги, можно рассчитавшись ими за любой товар, кроме табачно-алкогольных. Вот такая бабуля!

Сидела я однажды в пустом огромном автобусе. Села на ничем не приметное место. Подходит ко мне с другого конца салона бабушка, "можно сесть?" - спрашивает она. Даю пройти. Через несколько минут она выдает: "Можете отсесть?" Вроде и не нахамили, а чувство странное.

Приехал к брату в гости друг. Играют в прятки. Брат забежал ко мне в комнату, спрятался и попросил не выдавать. Киваю, продолжаю играть в планшет. Забегает друг брата:
- Соня, ты Лёню не видела?
- Посмотри в шкафу.
- Я уже смотрел.
- В другом шкафу.
И неожиданно голос брата:
- В том, который на кухне.
Немая сцена. Истерический хохот.

Мама рассказала. Лежала она в больнице в палате с бойкой старушонкой Зиной. В один день к Зине пришёл её взрослый сын, сидят они и разговаривают.
Зина спрашивает: "Ну что, нашёл себе какую никакую бабёнку?" Сын: "Мам, у меня жена и трое детей".

В связи с "запретительной" манией и модой на "запикивание" никогда не знаешь, то ли герой произнес слово "порно"/матное слово/название наркотика или мед.препарата/признал себя секс-меньшинством или просто произошел кратковременный сбой трансляции.

[11:10:29] yyy : xxx
[11:10:35] yyy : у нас принтер умер
[11:10:41] yyy : зайди к нам
[11:11:10] xxx : похороните с почестями

Костя: Ксюша есть
Alex: Ксюши сейчас дома нет. Умотала с сестрой к их брату в Москву опять, завтра приедет
Костя: Ксюша в Москве??
Alex: Такая можно я сгоняю, чо там 200 евро на билет, Серёга (брат) и накормит и напоит. Ага, а потом 200 на билет, 200 с собой, тут же таких шмоток не купишь, плюс 150 на подарки. Жесть, с учётом, что мы оба студенты
Костя: Бедаааа )))
Alex: в пятницу улетели, завтра прилетают, месяц ещё жить хуй знает на чо
Костя: Ну да, а что она там делает?
Alex: а он там возле москвы в коттедже живёт, они такие чо мы типа в магазин там ездить будем, с собой всё возьмём. И вот три девки летят в москву из мюнхена, у каждой по 30 кг еды. Костя, тупо ЕДЫ!!! Огурцы, помидоры, я не шучу. Даже пучок, сука, укропа взяли, я за него отдельно переживал, как долетит)))
Alex: У брата их двоюродного день рождения, 52 чтоли

<xxx> ни кто не скажет?
<yyy> а также "никто" слитно
<xxx> Будет исправлено граммаргруппенфюрер!
<yyy> гут. марш нах розенталь

- Алло, я могу с доктором поговорить?
- Дежурный доктор вас слушает.
- Нашей девочке семь лет, у нее температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов ее тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

Опиши свой х@й названием фильма.

xxx: 72 метра

yyy: достучаться до небес

zzz: спасибо, что живой

xxx: Ситуация в нашем подразделении мне напоминает баржу, столкнувшуюся с айсбергом: у каждого перед глазами брешь, которую надо заделать, но перед этим откачать воду. И у меня перед глазами дырень в пол борта, а из инструментов только вилка и чайная ложка.
ууу: А у меня цветочный горшок :)
ууу: Правда, с отверстием снизу...

Скажите, люди, ведь не даром
Работать стали мы задаром?!
И тысяча уже как ветер,
Купил пожрать и не заметил!

[12:38:48] system: В Астрахани осудили мужчину, который таскал по подъезду труп товарща
[12:39:08] lexicon: интересно зачем... наверняка у него была какая то уважительная причина