Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.

Авто друга подперли другой машинкой, а на торпеде вместо номера телефона лежит записка на которой написано "Ушел на работу".

А ехать надо - позарез. Так он отмочил!

Вызвал такси, а пока ждал, снял у этого дятла номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Сидим мы с другом в Пицце, как вдруг, к нам подходит пухленький мальчик лет 10. Сходу пожелав нам приятного аппетита и представившись Олешкой, он начал нам объяснять, что он очень общительный парень и ему приятно знакомиться с новыми людьми. Мы ему ненароком сказали, что полезней знакомится с девушками, а не парнями. Не успели моргнуть как он куда то пропал. Мы посмеялись и продолжили трапезу и разговоры про учебу. Через 5 минут снова появился Олежка и протягивает мне несколько салфеток на которых написаны телефоны и имена девушек. Он показал пальцем на тех кто это написал и со словами "не благодари" убежал на улицу.

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Коллега ушел на больничный. Звоню ему проведать, узнать как дела:
- Как себя чувствуешь? что-нибудь нужно: лекарства, суп горячий, женщину?
- Да! Присылай!
Созваниваемся снова через пару дней:
- Ну что бабы приходили?
- Неа, а ты отправляла?
- Конечно! Что так и не пришли? *задумчиво* Может и вправду нужно было марку наклеить...

- В западной прессе широко обсуждается возможность начала Третьей мировой войны из-за латвийского города Даугавпилс
- ну вот наконец то найден корень всех мировых проблем -Даугавпилс. ИГИЛ в Сирии выдохнул, Иран с Израилем перекрестились, северные и южные корейцы обнялись, центр мировых проблем сместился в Латвию - они сами то в курсе?

Xxx: На катафалках, нах. И в ох*ительных гробах!

Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
- А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
- Потому что дятел - санитар леса!

ххх: А тому, кто путает бесконечный цикл с рекурсией, я поставлю бибера на повтор и запру в аудитории!

Да вы мазохистка

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бл* как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".

А я вот не хочу чтобы страшно, страшно мне и без мужика. Зачем такие жертвы?

Мама с супругом уехали на Шри-Ланка. Мама немного говорит по-английски, и к ней там постоянно пристают всякие мужики - пытаются развести на деньги. И не только на деньги.
Пишет сейчас: "Я тут насобачилась мужиков отшивать. Говорю ай фром музлим кантри. Зея май хасбенд. Ол квешенс ту хим"
Они к нему.

А он громовым басом: "ЧЕ НАДО?! ПОШЛИ ВСЕ НАХРЕН. Я ВСЁ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ"

- Если бы ты сидел чуть ближе, я бы тебя за такие шуточки пнула.
- Если бы я сидел чуть ближе, я бы так не шутил.

Описание недостатков доработки клиентом:

Неудобства:
При работе с программой приходится нажимать на различные кнопки.

К этому:

" Моя кошка совсем не ласковая и, вообще, не ручная. Изредка удаётся её погладить, и то когда спит. Сегодня купила себе сыр сулугуни, ну такой, знаете ли, в косичке продаётся. Распечатываю его дома, хвостатая мигом встрепенулась, начала круги вокруг меня наматывать, мурлыкать. А когда поняла, что это не действует, прыгнула на колени и даже дала себя немного потискать. Я в качестве вознаграждения скормила ей малюсенький кусочек. Теперь я знаю твоё слабое место, мохнатая морда! "

Это мохнатая морда теперь знает твое слабое место...

Сюды:
Знакомый охарактеризовал, что такое Нва-Шевроле:
"Это когда привозят в Россию завод Шевроле, настраивают, запускают, а на выходе получается Нива."

Ну так, все правильно, как в том анекдоте: "Я ж тебе говорил, что место проклятое, а ты всё "руки из жопы! руки из жопы!"

Из дневных новостей:
"Европа разработала новый пакет санкций.."

Слишком много пакетов, наверняка у них уже есть пакет с пакетами, не иначе.

С ответов на yahoo.

- А что будет если оборотня посадить в ракету и отправить на Луну? Оказавшись в вечном полнолунии он всегда будет волком?

- Как дети малые. Оборотня превращает не свет полной Луны, а свет полной Луны, прошедший через атмосферу Земли. Так как на Луне нет атмосферы,оборотень будет человеком.

- Эх, такой сюжет для фэнтези накрылся.

Комментарии к обсуждению того, что картинка запрещена из-за текста, в котором упоминаниется «бритва Оккама». Роскомнадзор посчитал, что это ещё один способ совершения самойубийства:

atomlib Побиение философскими камнями. Отравиться из чайника Рассела. Вздёрнуть на ленте Мёбиуса.
Foolleren Вот кстати, последний вариант вполне возможен физически.
c_tiger Упиться до смерти из бутылки Клейна.
isden Затереться насмерть мочалкой Калаби — Яу.
impwx Занюхать пыль Фату с ковра Серпинского.
NikRag Описание принятия наркотических веществ — в другом разделе.
hdfan2 Залезть в ящик Шрёдингера. Можно с котом.
petropavel Пока ящик не откроют, никто не может знать, является ли это способом самоубийства.
sumanai Утонуть в море Дирака.

Иду вчера из магазина, скользко, мокро, мерзко. Устала, еле ноги волочу. Тут сзади мужик пристраивается и, буквально в спину дыша идёт за мной. Боковым зрением вижу, что здоровый, от такого не убежишь, да и на улице никого. Чуть не пересралась со страху. Поворачиваюсь в полоборота, а это чудовище, увидев мои ошалелые глаза, заявляет: "Девушка, не бойтесь, я просто по вашим следам иду. Ботинки новые, испачкать не хочется..."

А вот присутствие мамы в квартире в это время... Ну я не знаю, у кого такие раскрепощённые семьи, но это ж ппц...

Анекдот:
Приходит молодая еврейская пара к доктору. Жалуется, что не выходит ничего в постели.
Доктор: А вы попробуйте позу поменять. Повернуться на левый бок хотя бы!
Муж:... Лицом к маме?!

Короче, имеем пару, которой не мешает мама дома. Не мешает отсутствие задвижки на двери(которую очень легко поставить), и что дверь не закрыта. Но мешает кот! По моему у них какие-то комплексы, не?)