Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

Серверный_Олень: принцеФФка, кони кончились, олень устроит?

По поводу недавнего дипломатического скандала.
Американские дипломаты оказались весьма остроумными: "...Медведев играет роль Робина при Путине - Бэтмене..."
Сразу представляется, как эти двое в идиотских костюмах бегают по крышам ночной Москвы, а в небе прожектором высвечивается огромный краб

<Y>:Только что закончил слушать семидесятипятиминутное выступление Медведева.Нечего особенного лейтмотив выступления забота о детях.
Остап Бендер собрав в Старгороде членов "Союза орала и меча" Тоже начал с фразы - Главная наша задача забота о детях

чорный и гладкий
славный котэ
с грациозной повадкой
с мощным хвостэ
раскинулся вольно на хладном полу
об пол вытирает он тушку свою
старательно грязь на шерсть собирает-
любимой чете он так помогает

чудесный котэ, чистоплотный и сладкий
ложится к хозяину вытянув лапки
не ради забавы -
серъезный котэ
лежит охраняет
он служит семье :3

xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."
yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

Как Новый год встретишь - так его и проведёшь... Злопамятный, сука...

работаю дизайнером, приходит письмо от клиента:
>Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?

Алиса: утром просыпаюсь, вся обиженная на него ещё с вечера, а вспомнить не могу, на что обиделась...

КК> Так что же там находится на кpаю земного диска?
NN> бyтсектоp, ясное дело...

наверное если бы в советском союзе были стрип-клубы, то они назывались бы "сисечными" =)
ArindiL

Маманя отчитывает меня на кухне:
-"Да что ты за сын?! Да как так можно?!?! В кого ты такой козёл пошёл, твою мать?!?!"
Вдруг она замолчала и через секунду задумчиво изрекла:
"Это что, меня что ли?!"
Назидательная и мрачная атмосфера утонула в моём смехе...

В фейсбуке статус у знакомого:

Сварил себе на завтрак вкусную гречневую кашку. В специальном пакетике для мальчиков, живущих в одиночку. Достал чистую тарелку и ножницы, попутно похвалив себя за вымытую посуду ("какой молодец!").

Слил воду, аккуратно разрезал пакетик, неспеша высыпал пакетик в мусорное ведро, пакетик положил в тарелочку. Подумал, очень сильно похвалил себя еще несколько раз ("какой @#$дец!!!") и пошел голодный работать.

М1 - Слушаю.
М2 - Алле.
М1-Да.
М2 - Здравствуйте. А подскажите куда я попал. Мне с вашего номера просто набирали, несколько раз.
М1 - В прокуратуру области попали.
М2 - А-а, извиняюсь.
(короткие гудки...)

xxx:ты в банк сходил?
yyy:нет
xxx:ты вчера уже сходить должен был!!!
yyy:могу вчера сходить...дай машину времени)
xxx:
Тебе нужна машина раздающая пиздюли а не машина времени...
yyy:нендо мне машины раздающей пиздюли.она меня убьёт.

Докатились, блин. Дети повышают рейтинг отцов...на торренте.

Хммм... Судя по колличеству елочных иголок в подъезде, кто-то из соседей, таки решился выкинуть елку)))

xxx:и кода же наступит новое поколение'
yyy:когда ни кто уже не вспомнит кто такая Сейлор мун и домашний дисковый телефон

друг с девушкой недавно стали снимать квартиру. Так вот к ним приперся сосед днем и сказал, чтобы они потише трахались, а то у него ребенок 16 летний

Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:
- Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?
Она спрашивает: что это? Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.
Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.
Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтиузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают - не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.
Бегали-бегали. У всех поспрашали - никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.
Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен? После третьего или четвертого позвонили мне и высказали свое честное мнение о вашем покороном слуге.