>>Вы еще спрашиваете, почему украинцы хотят быть с Европой, а не в Таёжном союзе с гопниками?

Не. Мы спрашиваем, умеете ли вы читать и хорошо ли прочитали те условия, которые вам выкатил Евросоюз? Или услышали слово "Европа" и сразу на майдан, не интересуясь, в какой именно позе вас собираются ебать толерантные европейцы?

Украинцы! Как россиянин заявляю (и, надеюсь, меня поддержат)
Мне для вас ничего не жалко!
Хотите в евросоюз - идите в евросоюз.
Хотите сменить власть - пожалуйста, меняйте!
Только, прошу, съебите с наших русскоязычных ресурсов, ибо ваш майдан уже всю плешь проел. А то россияне у вас как во френдзоне - трахаться хотите с ЕС, а ныть про отношения - россиянам, "мы вам как браться".
Просто идите нахуй с миром

а кокосы у нас теперь фрукты? не знал...
------------
Ой, не будь занудой. Ананас вообще ягода, а банан - трава. Но вместе они почему-то "тропические фрукты".

Сестра с дитёнышем недавно переехала в Германию, рассказывает:
- Нас тут обрадовали, сказали, что в садике есть два русских ребенка! Ахмед и Руслан...

Интернет резко увеличил техничесное оснащение всеобщей безграмотности.

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос:
- А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".

Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

Этому

Пытался вчера разговаривать с ребенком про деда мороза. Объяснял, что он летает санках, запряженными волшебными оленями.

Когда ж вы, судаки американизированные, перестанете Санта Клауса с дедом Морозом путать?

Работала допоздна. Попросила мужа забрать дочку с садика. Вечером муж порадовал смской:)
02.12.2013 г. бортовой журнал крейсера "Доблестная черепаха".отчет дня.
Из штаба получен приказ забрать из инкубатора мелкую особь. при прибытии на место было установлено, что особь вела себя хорошо, но допустила непроизвольное мочеиспускание.на ужин согласилась на вареную картошку, но селедка с луком впечатления не произвели.на слово водка особь отреагировала подозрительно, с опаской, а жаль. хотелось поговорить по душам, определить статус-кво.ужин прошел без чп.отчет окончен.офицер связи Подрыв Устоев)))

К очередной новости про пропаганду:
xxx: Чтобы геями не становились от пропаганды, надо развивать контрпропаганду традиционных ценностей. Государство должно выделить денег на федеральный порносайт и обязать женщин заниматься сексом с ближайшим мужчиной не реже двух раз в неделю чтобы он не стал геем.

Разговор с бывшей девушкой.
он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00
она: ок
он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу
она: я в пятницу не могу
он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь
она: эх (( а вдруг?
он: не, точно ничего
она: ты уже ходил на это шоу?
он: я в нем участвую

Читаю новость. "На Гуам, для борьбы со змеями, сбросили четыре тысячи мышей."
Они бы еще для борьбы с моими котами пару кили печенки сбросили.

Наивному:
Начет старообрядцев не в курсе, но приличные мусульмане и иеговисты водку обычно не пьют.

Тебе еще много чего предстоит узнать в этой жизни, юный падаван

-ما هو؟

-Что?

- أنه لا يمكن نسف!

- Почему вы пишете как врачи?!

Недавно коллега по работе (занимаемся военной связью) объяснял прапорщику что такое пинг.
- Вот смотрите, выходит командир части на плац и здоровается со строем: "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩИ!". А строй ему отвечает: "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!"
Это значит пинг прошёл нормально.
Если строй не ответил - значит пинг не прошел.
А если ответил, но неразборчиво или не слышно - значит потеря пакетов.

<xxx> свитера нет, бороды нет
<xxx> я админ
<xxx> чяднт?
<yyy> вон из профессии
<yyy> где-то без работы мучается свитерастый бородач

Посреди лютого срача на тему креационизма:
xxx: вы вообще задумывались о логичности размещения половых органов? Что происходит между ног?
xxx: это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы
xxx: да не один инженер бы так не сделал!

-- Да просто некоторые считают полными синонимами слова "счастливый" и "укуренный" :)

-- Тогда я никогда не была счастливой :( только пару раз рядом постояла

Переписываюсь с заказчиком(З) перед показом проекта.
На документ проставляется штамп с черной рамкой и черным текстом. Заказчик выдвинул требование сделать рамку красной. Пишу письмо:
Переменная, отвечающая за цвет рамки и текста - одна.
Какой вариант вас устроит:
1. Оставить все черное
2. Сделать все красное
3. Сделать рамку красной, текст оставить черным

1 и 2 вариант будет завтра на показе. Для 3-го понадобиться больше времени и есть вероятность, что до завтра сделать не успею.
Ответ:
Сделать все зеленое...