Во времена второй мировой дельфинов как-то раз обучили искать мины и выпустили их в море с этой целью, а они просто свалили. Так дельфины в очередной раз доказали, что они — самые умные животные на планете.

xxx: а у вас тоже есть знакомые, которые пишут "сдесь" вместо "здесь"?

yyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь"

Разговор в офисе:
-Государство внутри государства как называется?
-Москва?

В том-то и дело, что это ХОББИ. Существующее для вашего удовольствия, затратное, приносящее чисто символический результат или никакого (в деле для удовольствия важен процесс). Пляшите вокруг машины, посвящайте свободные дни огороду - просто перестаньте уже обиженно кривить губы, когда супруг(а) сын или дочь отвечают, что прогуляются до метро пешком по красивой погоде (пока вы из-за автомобилизма снег зимой клянете и мечтаете о голом асфальте) - и при этом будет на месте на полчаса раньше вас, поскольку после пыхтения в пробке вы будете крутиться в поисках парковкоместа. Или откажется убивать свой отпуск с вами на даче/купит на СВОИ деньги в магазине вкусные овощи и фрукты, хотя у вас на балконе перегнивает дачный урожай, а в кладовке третий год пылятся банки с закрутками, которые никто (включая вас) жрать не будет. У него, может, рисование - хобби, но он не впихивает вам краски и не орет, что картины художников "говно", а вот его рисунки для удовольствия - то, что все обязаны по стенам вешать.

NiKo: а у нас сегодня такой ветер, что я всё жду когда домик Элли полетит))

ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос «бляди», достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: «Съебались на хуй отсюда! А то на весь интернет ославлю!»
yyy: рассосались в миг

я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я педик
и друг пришёл с букетом роз

В Москве на 3-й Мытищинской улице провалился грунт. 3 фев

На улице Зорге в Москве провалился грунт на проезжей части. 31 янв.

Грунт провалился на размытом ливнем Дмитровском шоссе. 28 янв

В Москве перед входом на станцию «Площадь Ильича провалился грунт. 13 июл.

На Минском шоссе провалился грунт
27 июн.

На 25-м километре МКАД провалился грунт. 20 июн.

Автомобиль провалился в яму из-за обрушения грунта 11 мар

Москва движется ближе к аду

Сегодня бабуля жгла по черному. Все и не описАть, но груды"компромата" были предоставлены публике за обедом :crazy: Причем начиная с воспоминаний со времен Царя Гороха и заканчивая "свежим" про папу с мамой :D Муж не выдержал первым и теперь втихаря зовет ее "Наш Сноуден" или "Бабуля Сноуден". Самое забавное, что сегодня когда я вечером общалась с маман, сказал:"Передай маме, что бабулю Сноудена мы им не выдадим, то есть не вернем"

Если девушка просит у Вас подарить ей айфон, то купите его. Первый, 2g, за три тысячи рублей. А когда она обидится, что скажите, что она дура, которая не умеет составлять клиентский договор.

Живy на втором этаже с балконом, с которого открывается прекрасный вид на деревья. В общем-то, если смотреть с улицы, то балкон даже не видно. Зато в этом есть свой плюс - постоянная тишина и пение птичек. Но этой тишиной пользуются некоторые особи, которые постоянно справляют нужду прямо под моим балконом. Ну и вот стою вчера как обычно, курю спокойно, тут смотрю, две девушки движутся под мой балкон так незаметно. Одна осталась стоять на стреме, вторая незаметно подбежала под дерево рядом с балконом и уже приготовилась дела свои делать, но видимо что-то пошло не так, и она позвала полушепотом свою подругу, тип страшно ей одной. Ну я не растерялся и ответил, мол: "Да ты не бойся, я покараулю". Так быстро от меня девушки еще никогда не убeгали))

Забирала сегодня племяшку из детского сада. Образцовая, воспитанная и скромная девочка.

Идет, рассказывает как прошел день и тут происходит примерно такой диалог:
П(леменница) - А мы сегодня договорились своим мамам сюрприз сделать!
Я - Какой?
П - Сегодня громко сказать, чтоб как можно больше людей услышало(в транспорте там, за ужином): "Мама, ты такая шмара!" Но ты только маме не говори, это секрет.
У меня некое непонимание, спрашиваю, откуда такая идея и знает ли она, что это слово обозначает. Оказалось, что приходил к ним в группу сын воспитательницы, который как раз и устроил это, несколько обманув детей по поводу значения слова.
Походу, родителей остальных детей сегодня ждет невероятный "сюрприз", а я завтра пойду общаться с воспитательницей...

хxх: Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

Вчера вечером: подхожу к своему дому и прямо на меня бежит какое-то лохматое мордастое чудо размером с пони, ни сразу понял, что это собака. Испугался до усрачки. Даже забыл, что у меня травмат ТТ есть. И тётка какая-то орёт на фоне:
Он не кусается! Он не кусается! Не бойтесь!
В этот момент захотелось достать пистолет, направить на неё и кричать:
Он не стреляет! Он не стреляет! Не бойтесь!

Работала одно время в конторе, снимавшей помещение на территории НИИ. Там было много типовых корпусов, которые снаружи совершенно одинаковые, а нумерация - в порядке постройки, то есть, за вторым легко может стоять семнадцатый.

Главным ориентиром по пути на работу был плакат семидесятых годов, рассказывающий об изделиях НИИ. Жестяной, местами проржавевший до дыр, полинявший от дождей и солнца, выглядел он жутковато, но мимо не пойдёшь даже при желании.

В общем, на третьей неделе моей работы в этой конторе остатки НИИ, ютившиеся на одном этаже одного корпуса, сделали подлянку и утащили плакат поближе к себе. Большего ужаса, чем в момент непонимания, куда теперь идти, я не испытывала никогда.

xxx: "Но гораздо большее расстояние беспилотные авто от Google проходят в виртуальной среде – по 4,8 миллиона километров в день."
«Матрица» для автомобилей?

yyy: Интересный вариант для «Матрица 4». Оказывается в войне машин и людей победили люди. Они засунули всех машин в матрицу и позволили думать, что это они засунули в матрицу людей. А Нео, Тринити, Морфеус и другие — программы стражи второго порядка. :)

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным

Гололед, он такой же, как комунальщики - нафиг не нужен. Не вожу машину принципиально - гонщик по натуре. Впервые за свою жизнь пожалел, что не на колесах - к остановке 30 мин., от остановки 30 мин.(против обычных 10). Проклял все и всех. Два раза упал. В обувном сервисе предложили за тыщу сделать подготовку к обуви к гололеду - шершавую резинку наклеить. Как ее наклеить на ботинки с глубоким протектором? То, что на обувь продается в спортмастере и в аптеках - только на валенки. Спасли шипы для ручной установки. Работники ЖКХ - шоб вам ничего не помогало от икания.

Ответ из темы с осуждением комментариев в коде:

/*
* Функция запускаемая при старте приложения, которая принимает
* Параметры командной строки. Котами не кормить.
* Ничего не возвращает. И не должна. А если должна - значит вы упоролись.
* Достаточно статична.
*/
// Осталось добавить пару слов про эту функцию
public static void //Различные служебные слова
main(String[] args) // функция main { // фигурная скобка
//Возврат бессмыслен, но я оставил, потому что так красиво делать.
return; // возвращает пустоту вселенной
} // фигурная скобка //Комментарий к комментарию

Отвела детей в бассейн, иду обратно. Одна. Идет тетенька: "Девушка, а давайте я женю на вас своего сына!" Отвечаю: "вас не смутит обретение сразу 5 внуков?" - "Ой, ну не могла просто отказаться!" Не верят в нас, как в динозавров... :-)