Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

Лежу в больнице. Привезли одного мужика (М) с гипертонией, осматривает дежурный врач (В), диалог:
В: Откуда прибыли?
м: Из <небольшой городок>.
В: А там что, своего кардиолога нет?
М: Ну есть, я раз 10 лежал там... Теперь послали в <где-то на окраине> поликлинику в столице, а оттуда - сразу к вам
В: (лениво просматривая историю болезни) А какой врач делал осмотр в <поликлинике на окраине>?
м: Эээ...
В: (с той-же ленцой) А, ясно, <имярек>, по почерку вижу...

ПО ПОЧЕРКУ, КАРЛ!!! А не по тому синему штампику, которым каждый врач сопровождает каждую свою писульку!!!

Глава государства отметил, что и бизнес, и чиновники, и вообще все граждане работают для того, чтобы страна становилась сильнее.
Разумеется! А для чего же ещё трудятся Фридман и Абрамович, в поте лица зарабатывая на самую большую в мире яхту? А ради чего Сердюков с Васильевой "за правду пострадали", реформируя армию? Ради того, чтобы страна стала сильнее!
Доллары вот эти поганые, замусорившие Россиюшку! Вывозят их обратно пиндосам, вывозят, целыми миллиардами вывозят - а всё равно Обама-чмо через них гадит! То дороги данью обложит, то коммуналку подымет. Сволочь он со своими баксами, одно слово. Ну да ничего - мы обязательно вывезем из страны всю эту зелёную погань. Пусть Штаты от инфляции сдохнут. А мы станем сильнее.

Еще как оцениваю. Нет у меня сил толпиться в Ашанах ваших. И времени нет. Домой охота. А дома уже все есть вкусное и свежее. И пробивать не надо. Работаю я не в с/х, поэтому и з/п мне платят не за это. Это хобби. Вкусное летнее приятное хобби.Ну люблю я природу. Ягодки-цветочки, запах земли весной. Особый восторг - смотреть как весной прорастает все, как набухают почки, зацветают деревья и кусты. Рождение и смерть каждый сезон. Цикличность жизни. Первая ягода или первый огурец это повод для праздника. У меня даже друзья приезжают, чтобы поучаствовать в весенней копке и посадке, чтобы в июле приехать пробовать урожай. А вообще посмотрите мультик "Еще вчера" и все поймете.

Нет, не пойму. Мне хватило вкалывания на огороде в детстве и в подростковом возрасте. Но это было об'яснимо: они пришлись на 80-е и начало 90-х, когда что-то выращивать самим было необходимостью. А сейчас -- увольте, у меня совсем другие хобби. Не стоит навязывать окружающим свои увлечения, как Единственно Верные и Правильные.

ххх: В молодости, одна отличница любила, когда ее спрашивали, как она сдает экзамены не парясь, отвечать, что пользуется правилом трех "З"
ххх: Мы очень долго пытались узнать, что это за правило такое, потому что халявы хотелось всем. Одна из моих самых любимых версий была: "За глаза. За сиськи. За задницу"
ххх: И вот, в конце концов, она призналась: Заботать. Здать. Забыть.
ууу: С русским она похоже так же поступила Т_Т

в багтрекере: "Причина ошибки" - "бес попутал"

xxx: нам нужно еще раз серьезно поговорить.
ууу: не надо нам разговаривать. ты не разговариваешь, а только угрожаешь и обзываешься...
ххх: ты че? охуела?

xxx: Я раньше никому это не говорил.
yyy: ...?
yyy: ...?!
yyy: ...?!!
xxx: И теперь не скажу.
yyy: ...! ...!! ...!!! ...!!!!!!!!!!...

Географу:
xxx: Dublin is a city in Laurens County, Georgia, United States
xxx: и вы хотите, чтобы эти люди разбирались в мировой географии?

Сам ты не знаешь мировой географии.
Dublin - это не только столица Ирландии, но и города в США, в штатах:
Миннесота, Вирджиния, Индиана, Джорджия, Калифорния, Кентукки, Мериленд, Нью-Гэмпшир, Нью-Джерси, Огайо, Пенсильвания, Северная Каролина и Техас.
Только в США обычно говорят не Дублин, а Даблин.
Вот про Dublin из штата Джорджия там и было сказано.
Кроме того, есть еще города Dublin в Канаде (штат Онтарио) и в Австралии (штат Южная Австралия).
И даже - ты не поверишь! Деревня Дублин в Гомельской области в Беларуси.

Предпосылка: Когда Тор оставляет свой молот на поверхности Земли, Земля не прекращает своего перемещения в пространстве.
Вопрос на засыпку номер раз: если Тор оставит свой молот в самолете, сможет ли самолет взлететь?
Номер 2: если Тор засунет его в бочку, сможет ли кто-нибудь её укатить/унести?
Номер 3: Может ли обычный человек поднять Мьёльнир, завернутый в целлофановый пакет?
Вопрос со звездочкой: Если ответ на все предыдущие вопросы "Нет", значит ли это, что молот Тора является центром Вселенной?

Да блин, это же не цитатник рунета, а анонимный форум сайта "задолбали"!

Как объяснить коллегам, что если на их "доброе утро" отвечают "хуеброе", то не надо лезть к человеку выяснять, чего он сегодня такой недовольный?

Тестировщик: Смотри, какой интересный эффект получается, если имя предпринимателя содержит процент.

Некоторые считают себя умными только потому, что других считают дураками.

Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Сижу на совещании, читаю про Древних, Старцев, Ктулху, никого не трогаю, в пол уха слушаю коллег. И тут раздается душераздирающий крик, переходящий в скрип, полный неистовства и боли.
Чуть богу душу не отдала!
Оказалось - подключили по линку коллегу, которая сидит дома с ребенком, и это именно он издал такой вопль в микрофон маминого ноутбука.

Доброе утро, бл*

Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят,а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой

"... Интересные профессии мне снятся: то вегетарианец городского пейзажа, то консультант по терапевтическому шитью, то вот этот мастер художественного неделания. В каком интересном мире я живу по ночам! :-)"

О, я не одна такая) Мне снилось,что я была охотник за желтками яиц ёжиков!!

Две одногруппницы спорят, чем пахнет помада.
ххх: - Ну ягодками пахнет! Клубничкой там. Черничкой.
ууу: - Резиной какой-то пахнет, но не фруктами.
ххх: - Там не фрукты, там ягоды, микс какой-то.
ууу: - Не знаю, мне резиной пахнет.
ххх: - Паша, на понюхай, чем пахнет? Независимый эксперт!
Паша с полминуты нюхает помаду и возвращает ее со словами:
- Вообще каким-то машинным ароматизатором пахнет, не знаю, что за запах.