Hawkeye: Настроение что-то не очень.
Hawkeye: Ладно, давай следующее.
Rin: лекарство ото всех болезней, семь букв?
Hawkeye: Веревка.
Rin: хм. вообще-то, это панацея..
Rin: но мне нравится ход ваших мыслей. Оо

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ
Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.
Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...
Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно... все откладывал и отмазывался.
Прошел год.
Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:
- Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно
будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...
Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.
Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...
Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку
Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах:
«Прошу, кто первый?»
Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что
«руки помнят» у всех...
Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.
Деды были счастливы как мальчишки.
Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду
Максиму.
Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел...
Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»
Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман - это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив...
Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом... »

Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:
- А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни
разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.
- А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом
с окопами противника, не пропьешь.
Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку.
Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...

На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:
- Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?
- Нет, Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились.

Чистил винт. Перебрал порнуху. Выхлоп: освободил 5 гиг и два раза кончил ...

Тихий_Зритель: Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так. Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется, но вяло.
Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурак.
- Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются.
xxx: вот она - тургеневская девушка

"Взрывное устройство в ростовском супермаркете оказалось всего лишь сумкой с гранатометами". Господи, я живу в ебанутом городе...

ХХХ: Сны способны видеть и запоминать только люди с высоким уровнем интеллекта, и чем человек более развит интеллектуально, тем более яркие и цветные сны ему снятся. - я адски умна по этому определению))))))))))))

ХХХ: а нет, я шизофреник, всё нормально

1. Эти ж япы ща свои поплавки на продажу суки пригонят во Владик..
2. кого бля!??! какие папловки ?!? ОО
1. Машины блеать. Ты видяхи видел? Там авто как поплавки жопой кверху плавали..
вот они ща их ототрут- и на продажу к нам же пригонят..
авто без пробега по РФ но с проплывом по Японии, блеать..

ччч: одна шоколадка говорит "сделай паузу", а другая "не тормози"...какую послушаешь ты??
яяя: я не разговариваю с едой))

Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.

xxx:Ты в сапогах пришел сегодня?))
yyy:какие сапоги. на улице лето
xxx:Сегодня же день кота в сапогах))
yyy:ради такого случая я сегодня своего кота засуну в сапог и выкину с балкона
xxx:Жена расстроится))
yyy:для нее у меня есть второй сапог

xxx: а че у тебя всегда злая рожица в аське?)
yyy: а у меня машина опель и жена дура

ххх: что за таблетка?
yyy: пенталгин
xxx: выпила?
yyy: да. половину
xxx: целую
xxx: давай
yyy: давай. чмок
xxx: целую таблетку пей!

вопрос из айкью-теста: если переставить буквы в слове СИСЯРО, что получится?

Гугл ВиО
"Обязательно ли сбривать голову и бороду если стал гопником или можно не сбривать ничего?"

Александр898: Что нужно купить чтоб по квартире распускать wifi?????????
Торнеыч: квартира

MeloMan: Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
MeloMan: Let the game... begin (%

Смотрю тут "Разрушителей легенд" по Discovery и задаюсь вопросом: а ведь действительно, сколько надо хомячков, чтобы провернуть барабан стиральной машинки?"

xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?