Я (у холодильника): чем завтракать будем?
Мама: ну...чем Бог пошлет.
Я: Интересно, как выглядит Бог холодильника? Я думаю, он в образе родителей представлен.
Мама: Да, возможно. А потом?
Я: А потом дети начинают жить отдельно и становятся атеистами.

Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунокм Че Гевара, который думает, что это музыкант?

На одном форуме о самолётах:
X: Всего, по официальным данным, Рудель выполнил 2530 боевых вылетов, уничтожил 519 танков, свыше 800 автомобилей, 150 самоходных артиллерийских установок, 4 бронепоезда. Потопил линкор «Марат», лидер «Минск», эсминец «Стерегущий» и около 70 других судов. Сбил 9 советских самолетов — 7 истребителей и 2 Ил-2. Он — единственный кавалер полного банта Рыцарского креста: с Золотыми Дубовыми листьями, Мечами и Бриллиантами.
Y: Фото классное, спасибо. А Звезду смерти тоже он? Похоже что так...

А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась....и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом,не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!

Drow: менеджер спросила только что: "День Святого Патрика... Это день геев, что ли?"
Infernal_knight: DIE BITCH! DIE!!!!11111
Drow: чем можно кровь с плитки отмыть?

xxx:
аааа Осенью в Донецке будет IMAX УРА ЕБАТЬ Я ЭТОГО ЖДАЛ 3 года!!!

yyy:
видела что они приезжают...ты их так любишь? оо

Фекла Сигизмундовна: Пользуясь случаем, передаю привет расистам с отрицательным айкью из славного города Санкт-Петербурга. Говорите, "В цветах Зенита нет черного" и радуетесь своему остроумию? ЗАТО В ЦВЕТАХ ЗЕНИТА ЕСТЬ, Б№%, ГОЛУБОЙ!!!
Такой хороший город позорить...

Обсуждение фотосессии девушки на ЖЖ
xxx: Обычная, да к тому же карлица. 164 рост? Не модель.Годится лишь для сферы обслуживания. Да ещё если от сидячей работы или после родов отрастит себе громадную перду на банковских харчах,и отправится из банка на выход пирожки на улицу продавать - вообще будет печаль. Не в моем вкусе.
yyy: Ты бы, чем фантазировать насчет чужого пердака, призадумался бы об своих сморщеных мудях, вялом хуйце, висящем на полшестого, реденьких волосёнках на лысине, вываливающемся из-под ремня пузе...да мало ли невзгод поджидает мужичка после 30-ти....
zzz: культурно поставили чувака на место!))

"Этнофолизм — экзоэтноним с отрицательной коннотацией, относится к пейоративной лексике просторечия."

спасибо википедия, что объяснила мне все доступно)

кошка сидела на диване и вылизывалась. где-то там же валялся мой телефон. кошка задрала лапу и стала чистить хвост и попу и в этот момент из-под хвоста у нее раздалось треньканье и звук вибрации - смс пришла. надо было видеть выражение кошачьей морды

мало того что зад вдруг завибрировал, так еще и хвост звенит.

кошка глаза выпучила не меняя позы задрала хвост дабы понять, что это у нее там такое объявилось....

xxx:
если выбирать между пьянкой и сексом с тобой,я выбираю секс)
yyy:
это ты еще не пробовала пьянку )))
xxx:
аааааыыыыыыыыы

С Лепры:
ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: уже стыдно ее нести.
возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.

Вчера доча приходит из лингвы и рассказывает. Мама, к нам сегодня на урок приходили двое - китаянка и ирландка. Один из них мальчик

Из отзывов на фильм:
ХХХ: Лицам до 17 лет обязательно присутствие взрослого
УУУ: Да тут и мне в 25 психиатр не помешает

".... - это очень далеко за МКАДом, где-нибудь в Рязани."

Очень далеко за МКАДом - это какая-нибудь Могоча Иркутской области.
А в Рязани - это так, за огородами...

25 распространенных ошибок при изучении английского языка:
<...>

Никогда не употребляйте if («если») с глаголом будущего времени.
Начинать фразу с «If you will...» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I`ll start sleeping with his wife Olga».(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

о_О

[16:34:05] Oksana: я стою у плиты вся в муке. Дети бесятся в коридоре. Звонок в дверь. Я , спотыкаясь и отряхиваясь , бегу к двери. Дети в этот момент делят под входной дверью табуретку. Я ору: отойдите! живо отойдите от двери!!!
[16:34:29] Oksana: Успеваю увидеть в глазок, как торговец с мешком картошки удирает от нашей двери...:))

20:30 ххх: Блин, я теперь блондинка!
20:31 yyy: o_O!?! не верю! Покажи!
20:32 ххх: Блин, я теперь блондинка!
20:32 yyy: Всё можешь не показывать, верю.

Старость – это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу.

К истории о кошаке-зенитчике.

Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.

Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.

Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.

Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть.
Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.

Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

После этого Н. летал только со своей псиной.
Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?

Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.