Учусь на дизайне среды. Препод рассказал нам, как столкнулся с одним очень тараканистым заказчиком. Он, то бишь препод, проектировал для заказчика интерьер яхты. В этом проекте заказчика не устроила одна вещь, из-за которой пришлось менять чуть ли не весь интерьер каюты: перенесли теплофикационную систему, плиту - все это вышло в круглую сумму. Что это была за вещь? В холодильник не входили нераспокованные 6 банок пива

B.: я считаю своих коллег эстетствующими пидарасами
они подозревают, что я так считаю
но не могут вывести меня на чистую воду
этот тайный поединок разумов затмил собой html, css и php
B.: у меня такое ощущение, что каждый день я не делаю сайты, а мастерски убеждаю людей, что я не считаю их пидарасами
сайты делаются сами собой

x: Я самый необщительный человек из всех, кого я знаю.
y: хорошо сказал)) и не поспоришь)))

*ответы, категория "магия" *

ххх: Чем топить, когда кончаются дрова?
ууу: Еретиками.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия.
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

RoV: Наконец-то взял себе Дарк Соулс 2. Сейчас буду запускать. Чувствую себя как девственница перед первой брачной ночью...

Бах: Думаю, девствинниц сразу в жопу не ебут

А если перед съедением шарахнуть огурец молотком, то он потеряет сознание? И в какое место бить?
.............
негуманно. рекомендую электричество

Не так давно родилась дочка. Ну и понадарили нам, по этому поводу, кучу подгузников. И это помимо того, что запасливая жена накупила до родов. В общем гора!
А дети оказывается ростут! Да ещё и оказывается есть мягкие, не очень мягкие, и совсем "фигня какая-то, не достойная каки доченьки!"
Жена на форумах сидит. Типа "беби... что-то там". Списалась с девочкой и "впарила" ей остатки недостойных впитывающих труселей со скидкой. Но так как сама из дома не ходок ещё, а милый работает в центре города, взяла инициативу в свои руки, мол: "Дорогой, приедет дорогой другой девочки к тебе в офис, обменяй хрень на деньги." Отказ не принимается.
И вот я (далее Я), по звонку коллеги по счастью (далее КПЧ), спускаюсь на ресепшен офиса.
По глазам КПЧ читаю обречённость. Ну я и решил приподнять настроение.
Я: (прижимая пакет с подгузниками к груди и прищуривая глаз) Деньги принёс?
КПЧ: (ловя волну) Деньги при мне.
Я: Покажи.
КПЧ: Сначала покажи товар.
Я: (достал одну упаковку из пакета и озираясь продемонстрировал "товар")
КПЧ: (Взяв в руки упаковку, понюхал её, глубоко втянувшись) Свежак!
Я: Где деньги?
КПЧ: (украдкой протягивая пятисотенную) Тут всё. Можешь не проверять.
Я: (спрятав деньги в карман) С тобой приятно иметь дело.
КПЧ: удачи.
Развернувшись, разошлись в разные стороны.
Интересны мысли девочки на ресепшене.

Задолбай 19471, очередной "малчик" с трудным детством в первые сорок лет? Обычно люди с ранних лет понимают, что правила безопасности надо соблюдать не чтобы мама не ругалась, не в угоду милиционеру, а, в первую очередь, ради сохранения собственной жизни и здоровья. Но, разумеется, великовозрастный водятел выше этого, ведь замечания наносят непоправимую травму его хрупкой детской психике. А когда штрафанули - виновата, конечно, жена, гаишник - кто угодно, только не наш тугосеря.

Нркмн: приятель в самсунге работает, пишет
Нркмн: «Ололо. Нашли багу в тайзеновском плеере.
Если поставить „Владимирский централ“, то через двадцать секунд плеер
сегфолтится.
Я представляю себе глаза корейцев, когда мы им **ЭТО** засабмитим.»

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:

"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Подсмотрено: верхний этаж жилого дома, только что вымытый лифт. Заходят мама с маленьким сыном. Мама:
-Тут хлоркой намыто. Не дыши.
Далее понимая, что поездка не то чтобы очень быстрая:
-Ну ладно, дыши, но немного.

Меня не перестает удивлять,как быстро мозг во сне реагирует на внешние раздражители, переписывая на ходу сценарий. Вот из последнего сна: стою на скалистом берегу моря, прям, как на картинке из каталога отелей, лазурное море, солнце и я вся такая воздушная, легкая. Теплый ветерок развевает волосы… и вдруг сильный порыв ветра и я падаю со скалы в море. Просыпаюсь в ужасе, а это муж машет одеялом, пытаясь его расправить.

Был у меня кот, я его любил. Но стал он жиреть, здоровенный такой стал. Решил я ему жирок сбросить. Кормил мало, дозированно. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может. В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает "Мол иди барсик погуляй". Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. Думаю, ну может не мой. А он такой "Мау"...ко мне подошёл, замурчал мол "хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня ничто". Вот это измена, так измена.

Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Когда была маленькая в 90 годы, в магазинах все было на развес, мама отправила в магазин за лавровым листом.Когда я туда пришла, продавщица спросила сколько вешать в граммах? Я уверено сказала-килограмм.Вы просто не представляете лицо моей мамы, когда я приволокла домой 1 кг лаврушки.

Местный океанариум решил в рамках популяризации науки слелать шоу "рождение акулёнка онлайн". Вебкамера снимает акулье яйцо, просвеченное с той стороны лампой, внутри раз в пару минут шевелится рыбка и пытается выбраться. Остальное время просто мерно дышит жабрами. Я уже четвёртые сутки смотрю. А что вы знаете о медитативных занятиях?

Nicole White: Как-то не могла заснуть. 2 часа ночи и хоть бы хны! Пишу бро в скайп, он мне присылает статью, что Моцарт помогает от бессонницы. Оке! До 4 утра слушала Моцарта на Ютубе, а в 4 села смотреть "Амадей" Милоша Формана. Фильм божественен! 2.5 пролетели как мгновение, музыка, актеры, темп повествования, да там всё идеально! Только эта... в общем в ту ночь я так и не заснула. Так что, успешные, Моцарт не работает, а фильм рекомендую ;D