Пришел месседж:
"Здраствуйте!Вяжу шарфы на заказ и есть в наличие.Производство Турция.Все по 400 рублей."

xxx: Кровь! Вода в крови! Существо, которое вырывается наружу! Кровь!!!
yyy: Ещё раз спрашиваю: ты при родах будешь присутствовать?!

Разговариваю с другом (Д) :
Д: Я вчера с девушкой расстался...
Я: Да ну, вы же с ней не разлей вода были! Что случилось?
Д: Она меня попросила перед сном ей рассказать сказку какую-нибудь...
Я: Ну а ты что?
Д: А я рассказал ей историю про паровозик, который смог...

Екатерина (14:06:41 4/03/2013)
вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать
Eлочка (14:06:50 4/03/2013)
нее
Eлочка (14:07:21 4/03/2013)
лучше откладывать на квартиру
Екатерина (14:07:33 4/03/2013)
на свою?
Eлочка (14:08:00 4/03/2013)
конечно на свою
Екатерина (14:11:01 4/03/2013)
ну если взять среднюю цену квартиры в Москве, за Мкадом в 2 млн руб, и исходя из того, что с сигарет ты за год накопишь в среднем 14400, то квартиру ты сможешь купить через 139 лет
Eлочка (14:11:30 4/03/2013)
можно ещё что-то бросить
Екатерина (14:11:38 4/03/2013)
есть например

из чата Героев 3:
ххх:как думаешь,клинок армагеддона лучше чем гладиус титана?
ууу:надо полагать.
zzz:я те щас блять полагаю!

О: ну извини Ф., по непредвиденным обстоятельствам мне пришлось прервать разговор и нажраться водки.
Ф: Даже мой батя так не может, только что спросил.. Человек года, бл*ть.

XXX: в России Джастина Бибера не пустили на концерт Джастина Бибера, потому что 16+

bambinka: Вчера сижу в салоне. В углу делают укладку женщине лет 30 очень полной с поросячьим лицом. А рядом со мной стригут усатого мужика лет 55.
Женщина: (кокетливо)Вот, я даже когда в туалет иду на работе , губы крашу, вдруг судьбу свою встречу!!
Мужчина: (комментирует тихо)Да ладно с таким лицом она только бумажку в туалете встретит

Что можно хотеть от людей, которые приходят на работу в футболке с надписью: "От работы кони дохнут..."

ххх: колись чего делала возле выставки в 2 часа :D

yyy: я в 2 была на фурманова чувак

ххх: нихуя себе

ххх: значит я твоего двойника видел

yyy: ))ахаха в чем я была?

ххх: в троллейбусе

xxx: Ходил к врачу, понял его подпольную кличку.
xxx: Борис - хуй попадёшь
yyy: почему?
xxx: потому что, к нему реально хуй попадёшь!

видела в магазине видеорегистратор, называется SAURON. боги пиара)

Муж на вахте. Договорились съездить с подругами на природу, выпить шомпанского и из машины на красиво идущий снег посмотреть. Благо есть у нас одна девушка, сочетающая в себе столь идеальные качества, как "есть машина" и "вообще не пьёт".
Вечер. Подъезжаем к магазину. Мне вручается N-ая сумма денег на шомпанское и закуску. Долго выбираю, оплачиваю, выхожу из магазина и накинув капюшон, чтоб снега за шиворот не засыпало,сажусь обратно на заднее сидение машины.
В салоне темно, я пока сумку присторила, шуршу пакетами, достаю бутылку и громко так объявляю: "Дорогие мои, пока муж на вахте, я просто обязана выпить. Решила взять крымского красного. И копчёные колбаски. Я думаю, тебе понравится...". И тут я протягиваю пачку колбасок Ире (которая, как мне кажется, должна сидеть за рулём), поднимаю на неё глаза, а там - а там на меня смотрят два обалдевших мужика. А рядом такой угрожающий женский голос: "Тааааак...".
Ситуацию спасли мои девчёнки, которые увидели, что я ошиблась машиной. Подождали и решили, что что-то не то и надо меня спасать. И как раз после этого "Таааак..." открывается дверь, они говорят: "Простите. Это наша. Она на головку слабенькая. Никак не может запомнить, какая у нас машина".

Язык мой... порой он точно враг)
Сегодня на заявке
Девочка-клиент спрашивает как погода на улице? ветер сильный?
Я - Вас точно не унесет ветром
Потом смотрю на нее, а она пухленькая такая))) и глаза у нее кровью наливаются)))

Xxx : Превет мелашка! Давай знакомется ? Расскажи о сибе?
Yyy : И тебе привет, ну давай попробуем! Я неадекватный индивид, живущий в тупом людском обществе, от ошметков ума которых меня рвёт. Прихожу ежедневно с гнусными мыслями маньяка к любимому человеку, который возвращает мне радость к жизни, до тех пор, пока очередная ебаная курица с айфоном и без мозга не попытается забрать мой. Вот. И ебать я в рот хотела мнение сгустков дерьма называющих себя людьми.
Xxx добавил вас в игнор - лист....

Основным критерием жизненного успеха является способность оставаться в живых.

Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще отрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Вдруг прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный, там ведь есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.

Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
– Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, самим хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
– Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
– Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
– Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
– А что ты сделал?
– Выбил из тебя сверхурочные.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

xxx: Как можно быстро накачать попу?)
ууу: пукай в грелку

Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора((