Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он
мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену
что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

Andrew (c)

"Ученые выяснили, как по походке женщины узнать, может ли она испытывать оргазм!". Внимание, вопрос: какое слово забыли при написании заголовка новости?

C хабра

-Уже выросло целое поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

-Если бы поколение. Уже три, по крайней мере, у меня.
Никогда не забуду, когда в день покупки 15-инч ЖК почти девять лет назад, мой котэ по привычке разбежался, прыгнул на стул, попытался по привычке прыгнуть на монитор, и… с воплями улетел на пол, слава Богу, не задев сам монитор. Он был в шоке, а я плакал от смеха.

Люблю Россию.
Сегодня в кино посреди фильма тихонько чихнула,и почти весь зал хором сказал "Будь здорова!"))
Мелочь,а приятно)
Люди будьте добры к окружающим)))

melchior: Один серый, другой белый -
Гэндальф с Саруманом!

Пришла ща к знакомым. У них кот. Дурной до невозможности. Пока я была там, он спер стельку из моего сапога, унес в постель хозяевам и закопал под подушку. Потом он как юный антилоп скакал по полкам и шкафам. Потом гулял по дну ванны, причем включенная вода ему нисколько не мешала)))))
Хозяйка сказала: Смотри.
И стала чистить зубы. Мокрый (по ванне же гулял) кот залез ей на спину, и стал ловить лапой щетку (ну а фигли, шевелится же).
На попытки его сбросить, впивался когтями в спину и удерживался.
Ну и в довершение, увидела как этот зверь попадает в свой домик. Он радостно в два прыжка преодолевает хозяйский диван (причем если вдруг там лежат хозяева, это не помеха), и, высоко подпрыгнув, вытягивает передние лапы и летит прямо внутрь домика. Со стороны прям супер-мен местного разлива!

Теперь не знаю, плакать или радоваться, что у меня кота нет.

Стою в магазине. 2 соседние кассы напротив друг друга. У одной молодая пара покупает чипсы, дошираки, лимонады, нарезки колбасы и хлеба и маленькую упаковку презервативов. У второй кассы пара лет 45 покупает крупы, макароны, свежие куски мяса, соусы, приправы, овощи и большую упаковку презервативов.
Девушка у первой кассы, глядя на набор взрослой пары, задумчиво так:
"Может научиться готовить?"

из микроблога:
@yyy: *кино
Бонд будет не Бонд, если щас с ней не переспит

@yyy: *кино
Мама была бы не мама, если бы не вошла в комнату именно в ЭТОТ момент :D

-ты че так поздно?
-в гараже возился.
-у тебя есть машина?
-у меня, блядь, есть гараж.

На это:

Я пытался, честно. Раз за разом. Я хотел быть настоящим мужчиной. И только спустя годы знакомый психолог помог мне избавиться от чувства неполноценности, объяснив, что никому еще не удавалось забить гвоздь в бетонную стену. ))))

----------------------

У меня подруга, когда карниз вешала, в несущую стену два шурупа забила. Да так, что я уже переделывать не стал - там нужно стену штробить, чтобы их достать)) Так что, мэн, не можешь стать мужчиной, стань хотя бы суровой минской девушкой!)

Активисты защиты прав животных пропали, после того как решили доебаться до байкеров.

Полиция искала троих пропавших активистов, которые собирались попротестовать против байкеров, носящих кожу, на самом большом байк-слете. Двое из них впоследствии были обнаружены в помойных баках рядом с закусочной, упакованные изолентой по уши. Третьего байкеры примотали скотчем к дереву.

"Что-то пошло не так" - заявил организатор протеста, - "Все пошло совсем-совсем не так!"

Когда я пришел на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
"Уф... все хорошо, подпись легко подделывается"....

Каждый раз, общаясь с девушкой - мысленно вспомните её бывшего. Если девушка начитана, умна и раскованна - поблагодарите его за то, что он не мешал ей развиваться. Если она умеет пошутить и быть душой компании - поблагодарите его за то, что он не высмеивал её чувство юмора и зажигал вместе с ней до Вас. Если у неё свой стиль - поблагодарите вдвойне, за то, что поддержал в нелёгком пути выбора этого самого стиля. Если девушка полна вредных привычек - значит он не поддержал вовремя, не нашёл сил решить её проблемы. Если она замкнута - значит он развил её комплексы. Если она боится даже раздеться при Вас - он смеялся над ней. Если она стерва, эгоистка, моральная уродка - значит он, уходя, разрушил весь её внутренний мир. Просто вспомните его. И подумайте о том, что Вы можете сделать. Вы можете помочь той, кто рядом с Вами, а можете превратить её в фурию, а её жизнь в ад. Это Ваш выбор. Ведь девушки слишком сильно зависят от нас, парней, пока мы пытаемся сами совершенствовать себя. Просто вспомните и сделайте выводы...

больше некуда сообщить... надоела система!!! судьи автоматом на стороне ментов! лишили прав, при том, что у меня были свидетели... судья сказала, что моим показаниям и показаниям моих свидетелей не доверяет, а вот ментам верит безотказно... я не один такой! многих так лишали! надоели ментовские подставы и беспредел судей!!

З.Ы. Судья Михеева Ю.А. (судебный участок 92) - скотина, которая боится за своё место и решает всё в пользу ментов!
поддержите ребят, всё должно быть справедливо!

к этому:
ххх: сегодняшнюю дорогу домой я на всю жизнь запомню.
ххх: в маршутке было 7 человек.
ххх: в передней части - 3 здоровых скина.
ххх: в задней - трое не менее здоровенных гостей из Таджикистана.
ххх: в центре, у прохода, сидел я и пытался слиться с креслом...
===========================
чем закончилось?!интересно же...

Выборы тут проходят.
Отец с ребенком - девочкой лет 5.
Д. - а что там делают?
О. - ну там дают бумажки и мы выбираем кого-то...
Д. - Я выбираю лошадку.
О. - Там такого нету.
и грустно так в сторону:
- Но наверно так было бы лучше.

Очередная жёлтая пресса радует новостями:

» 37-летняя американка угодила в ДТП, брея лобок за рулем (как?? сцуко, как она это делала???)

» Голодная панда напала на свинарник, но отказалась есть мясо свиней (без сомнения, об этом должен знать каждый!!)

» 14-летнюю итальянку парализовало после просмотра фильма "Паранормальное явление"

» Американские спецслужбы поймали террориста в заминированных трусах. (фраза "ёбарь-террорист" приобретает несколько более буквальное значение...)

» Перуанские хирурги отрезали 86-летнему пациенту две ноги, вместо одной (ну увлеклись ребята маленько, с кем не бывает!)

» Двухлетний малыш принял роды у собственной матери

» Бабушка сдала внука в полицию за то, что тот кричал на попугая

» Пьяный американец отбивался от полицейских с помощью кусающихся детей (ну зачем же так, у меня богатое воображение!)

» Британского тракториста оштрафовали за гонки на скорости 135 км/ч (а вы всё про Челябинск...)

» Индийская семья приняла бывшего зэка за привидение

Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".

Из «Ленинки» украдена «Утопия» Томаса Мора ценой более миллиона долларов. Грабитель получил доступ в хранилище редких книг, купив библиотекарю шоколадный рулет

---------------
непобедимая говорите?

Сижу в кинотеатре, никого не трогаю, фильм смотрю. Передо мной сидят два парня. В фильме сцена какая-то грустная, все затихли, девчонки даже всплакнули и тут у одного парня начинает громко и нахально звонить телефон. Второй парень не растерялся и прописал ему три смачнейших щелбана, добавив при этом: "Камрад, я только что осуществил желание всего зала!" Респект тебе, чувак!