klariss@: Привет Ты что вчера в скайпе в 3 ночи делала?
Feня: Да мы так вымотались вчера, в 10 вечера спать завалились((
klariss@: не вижу связи
Feня: Только начала в сон проваливатсья, слышу-зовёт меня. Да ну на фиг, думаю, не буду отзываться Какой уж там секс, вообще сил нет
Feня: И тут с его места сдавленным шопотом-оооооооооо, спасибо большооое!...
Feня: Меня аж подбросило
Feня: Ни фига себе, думаю, кому это он??? Один раз не откликнулась и на тебе результат
klariss@: Я не хочу дальше слышать
Feня: да нет, всё проще
Feня: наш пёс срубил, что муж так на еду реагирует и несётся к нему из любого угла на волшебную фразу
Feня: Короче, он так пса подзывал, спать ему с ним видишь ли уютнее
Feня: Ну и всё, какой тут сон после такого стресса

XXX: как ты шитаешь мы можим встретица?
YYY: z%%%%n*y^m}x"<gpj§x=opl#c?
XXX: и как понять?
YYY: Ну, я ведь как-то поняла,что ты написал. Причем,даже без словаря :)

xxx: Что бы было с Суперменом, если бы он попал в Россию а не в Америку?
yyy: Спился бы.

xxx:Ты не смотрела чужого??
yyy:Нет(
yyy:Это же страшный фильм
xxx:страшный фильм это сумерки, его все парни боятся )

Татьяна
Серега, скажи я правда похожа на единорога???)))ахахах
Сергей
Я давно тебя не видел, а теперь что то и побаиваюсь))))

С ВК.
XXX: Кто в туризме работает?
Коментарий: Я работаю... Людей нахуй отправляю! Считается?

Ксения: бесит реально, я вообще худею
с таких людеей
Фея с топором: Интересная диета. Может
еще парочку таких завести? А ты их варишь, или сырыми ешь?
Ксения: Закапываю...

Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.

Лень: Тут, короче, в соседнем офисе - Газпром :D
Анастасия: Лол. Ты как это определила? Мечты сбылись? xDD

Как вы можете что-то говорить о Советском Союзе, если даже не знаете волшебной цифры 3, 62.

м: Я в ванной давно подолгу не был, не люблю там тусить.
ж: Ну, мне всегда казалось, что мужчинам бултыхаться в ванной не здорово...а мне весело. У меня буйки есть.

Дома холодно. Спим довольно тепло одетыми. Встаю раньше всех, посему свет в комнате не включаю.

Будильник, сука... Медленно сажусь... Чувствую, что в процессе сна утерян одни носок...А-а-а, вот он... Наклоняюсь, хватаюсь за носок - и вдруг он неожиданно взлетает над диваном и распахивает огромные зеленые глаза...Резко отшатываюсь, падаю головой на подлокотник... Может это еще сон?

Оказалось, кот от холода забился под одеяло так, что на виду осталась лишь часть его головы, которая спросонья в темноте показалась носком.

Зверь обиделся и ушел под книжный шкаф без завтрака...
Ну, я б вообще-то на его месте тоже...

Я - ярко выраженная девушка. Однажды глубокой ночью таксист (знает, что едем в аэропорт):
-ой, какой у вас маленький чемодан! О Господи, он еще и легкий О_о!!

хозяйка мейкуна. где прочитать весь сборник рассказов "похождения варлока"?

C ответы@mail:
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать что задумала или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала или ничего не выйдет?!

Работаю массажистом. Приходят ко мне раз 2 девушки на lpg (аппарат для походения), вообщем делаю массаж, разговорились, они жалуются мол не худеют никак, я обьясняю как быстрее похудеть, что мол надо соблюдать режим питания, системные физ нагрузки нужны, массаж систематически делать. И они соглашаются так со мной, говорят что так и делаю. Закончили массаж они одевают куртки и на выходе вдруг одна другой и говорит: - ну что, в ростикс?

Мастер_Буквоед:

Играю в л4д. Все, вроде, тихо и спокойно.

Внезапно в чате раздается громкий и истеричный вопль кого-то из игроков: "Ребята, таааанк! Здоровенный танк! Тааанк!". И это длится пару минут.

И лишь после того как танк перебил всю команду, этот голос спокойно и словно удовлетворенно завершает: "Вот он, танк моей мечты!".

xxx: Кароче меня взяли :)
yyy: Ты же говорил что там конкурс 1000 человек на 5 мест D: Ты продал свою душу?
xxx: Да не. Мы когда пришли на собеседование там все такие при параде - в пиджачках, галстучках, прилизанные - и я такой, в свитере, джинсах и бородатый.
xxx: Ко мне подошел какой-то чел в таком же свитере и сказал что я им абсолютно подошел :D

Дело было в общаге и было в далёком 2010 году, и мне на окончание сессии родители подарили...ЧЕРЕПАХУ! да прикиньте студенту черепаху! маленькую долбанную черепаху!! коллектив в общаге ржачный и вполне себе общителный и СРАЗУ все увидели это чудо!решение куда деть это существо и решение пришло само собой... у нас курили почти все и ... на эту черепаху ИЗОЛЕНТОЙ ПРИКЛЕИЛИ ПЕПЕЛЬНИЦУ! ДА пепельницу и сразу всем стало по душе , Мурка (ну наша черепаха) откликалась на то , что мы ей по бухалке по случаю окончательной сессии и сразу подходила если её кто то звал, это раз. 2, она никогда не переворачивалась , и всё что требовалось это пару раз в день "снимать" пепельницу с её спины, отец узнал о судьбе черепахи на следующий день и дико ржал , а мама до сих пор думает , что она сидела себе в аквариуме и "снижала уровень стресса в чисто мужском коллективе в студенческие годы"... короче вот так)

С хабра, тема о последователе Бабушкина:
xxx: В этих шайтан коробках телевизорах и вправду так часто попадаются настолько идиотские передачи? Видимо, пройдет еще немного времени, и за чудо посчитают радиоприемник из картофеля.
yyy: Я так понимаю, после прочтения «радиоприемник из картофеля» несколько групп журналистов к вам уже выехали в срочном порядке :) Вы их под ЛЭП отведите и люм. лампу в землю воткните (скажите, что это магия)… а то что они всё об айти, да физике вещают…