Девушка в аптеке: "Упаковку успокоительного и тест на беременность"... продуманно:)

Я в мире видел много контрастов...

Но Бэнтли со старым деревянным прицепом - это сильно...

Дрей: Всегда считал мою маму совершенно далёкой от мира компьютеров.
Дрей: Но когда сегодня увидел в поисковой строке Яндекса фразу: "всем привет,кто сейчас в интернете.Скажите если мой сын веселый-он наркоман?", то понял, что она не так уж она и проста.

ежегодная экологическая восьмимартовская акция "Спаси подснежник! Выбери кунилингус!" (укрбаш)

Походу, только у парней получается расстегивать лифчики одной рукой...

И всё-таки не верю я, что в какой-либо другой стране возможен огромный рекламный щит на федеральной трассе с надписью "ГОРЯЧИЕ ПОНЧИКИ 25 км ↑" о_О

Шла домой, никого не тогала, выруливает из-за угла амбал пьяный в усмерть, еле на ногах держиться... Ну, думаю только этого мне ещё нехаватало... Подрулил ко мне вплотную, медленно так "сканирует" меня взглядом сверху вниз и обратно, а потом мечтательно так произнёс "Ух ты!" и упал. А была зима, мне его с одной стороны жалко (замёрзнет же), а с другой стороны страшно (незнакомый, здоровый, пьяный амбал), а он даже и встать не пытается, такое ощущение, что уснул. И милицию жалко вызвать... В общем не без посторонней помощи доволокли его ко мне домой. Уже 3,5 года живём вместе. Кстати, не пьёт. ^_^
---------------
Ебать как опасно то на улицах становится хвать и домой тащут

Отрывок телефонного разговора двух дизайнеров:
-Привет, ты где?
-На работе.
-Что-то делаешь?
-Да, хуи пинаю, а ты?
-Ну мы ж коллеги!

Скиталец, 11.03.2010 16:42:04:
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

Awaker, 16:42:33:
хмм

Awaker, 16:42:39:
я в магазин...

шеф вернулся из отпуска... Привез с собой попугая и телохранителя. Клетку с попугаем поставили у секретаря. Куда ставить телохранителя - активно обсуждаем. Чувак сидит на стуле и испуганно на всех смотрит..

обсуждение своей квартиры на форуме

Lemieux66: Убогая. Уже двадцать лет ничего не меняется.
mojahead: Везёт. а меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель товарищ Переклейка Обоев. иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

Aidenis ‎(15:57):
ясно)()( а у меня животных сейчас нет, кошки умерли и сбежали той осенью
СиНя ‎(15:58):
Умерли и сбежали ? О_о Зомбокошки? О_О

Форум одной игродельной компании.

xxx: Вероятность возникновения события - 92%. Я раз двадцать перезагружался и жал кнопку, но оно все равно не возникает! Проверьте код, может там глюк или еще чего...
yyy: Код проверили, все в порядке, вы просто неудачник.

типичная школьная ситуация:

- а ты что все каникулы делал?
- ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам
- вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
- (в сторону) орков там всяких мочил...

xxx
у нас задача разлекламировать бред
xxx
ой
xxx
бренд

«|Joey_Jordison|» пиздец у миня севодня произошла грусная история
«|Joey_Jordison|» я када гулять сабрался присел на стул и уснул случайно

- Это ты теперь девушка моего бывшего парня?..- Нет. - Не ври мне, сучка! - Я просто будущая мать его детей, мы женимся, отсоси - он счастлив)

Утро у меня может начинаться только двумя способами: "Пи*дец, как рано!" или "Б*ять, я проспала!"

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128 потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60 и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый – честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля у обоих и звонки отберёт.