Подобрали котенка, назвала его Кузьмой. Муж меня теперь иначе как "кузькина мать" и не зовет(((

К вопросу о собаках. Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем. Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"!

Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Жена из домофона радостное:
- Гав!!!

Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Не знаю есть такой синдром или нет, но у меня порой сильно подгорает от вида чего-то сломанного, протекающего, криво висящего и т.п. Жуть как руки чешутся починить! Недавно отрегулировал смывной бачок на работе...

Я это к чему? Грустно быть супергероем - приходится оставаться незамеченным. Это с одной стороны и плюс: может полка не криво висит, а это решение дизайнера. Но с другой стороны никто не похвалит :(

Зашел я после универа в супермаркет. Взял бутылочку кваса и пару булочек и естественно пошел на экспресс кассу. Для тех кто не знает, что за касса такая поясняю - это касса, где обслуживают покупателей у которых менее пяти единиц товаров, но всегда находятся люди, которые игнорируют эту особенность. Так вот стоит небольшая очередь в основном из молодых (наверно до лет 30-ти) людей и две дамы бальзаковского возраста с полными корзинами. Естественно, когда очередь доходит до них, кассирша вежливо просит перейти на другую кассу, ибо обслужить их не может. Далее краем уха слышу разговор этих дам:

д1: Пошли, Лена, эта глупая коза не хочет нас обслуживать, ибо мы не подходим требованиям для этой кассы.

д2: Требованиям? Какие тут требования?

д1 оглядывая очередь: Разве не видишь? Это касса для молодых и красивых!

После остаток вечера одна мысль не давала мне покоя: она это и сказала серьёзно или нет.

Возвращался домой уральскими вместо привычного Аэрофлота в этот раз. Такой тут кадр попался - идёт посадка, чувак, заходя, видит своего кореша в бизнесе и прыгает за соседнее кресло к нему. Как выясняется - билет в эконом (подходил служащий аэропорта просил пересесть). Бодро и пьяно рассказывает корешу как в сандунах отдохнул хорошо. Шампанское предложенное выпил, уже перед взлетом подходит стюардесса и говорит - займите своё место пожалуйста, у вас же в эконом билет. А он дерзко так "а я че бл тут что ли мешаю?"

Так весь полет и летел с другом )) А я блять мили коплю какие-то, деньги лишние трачу...

Есть, но их маловато будет

Есть нюанс

>Задолбай 19436, ты интересуешься, почему в основном ребёнка оставляют отцу? Согласен, это несправедливость! Это ведь матери жалуются на "не те ощущения", а потом бросают отца с пузом и сваливают в закат.

Те персонажи (независимо от пола), которые сваливают в закат, как раз на детей не претендуют.
Стремящийся же воспитывать своих детей - их прямая противоположность.

Что общество говорит про мужчину, стремящегося воспитывать детей? Вай, молодец, говорят. Про НЕ стремящегося? Вай, бедняжка, пузом толкали, право имеет, не нагулялся, мальчик. Что говорят про женщину, стремящуюся воспитывать детей? Ничего. Про НЕ стремящуюся? Ах она, говорят. Ничего хорошего не говорят. Такие дела.

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"

Не всегда получается высказать человеку прямо в лицо то, что ты о нём думаешь. Иногда приходится высказываться в рожу, а то и в харю.

ХОРОШЕГО ДНЯ

Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева

Плакат pекламы плаcтикoвых oкoн cегoдня на улице видел…
Там изoбpажена гpуcтная бабка, cмoтpящая в oкнo и cлoган pядoм: «Не гpуcти, бабуль, вcтавим!»

Я вот что не понимаю:

xxx: Фига-се близзарды завернули: "Blizzard Entertainment — компания равных возможностей. Наше правило — принимать на работу квалифицированных сотрудников, независимо от их расы, цвета кожи, пола, возраста, религии, происхождения, наличия у них гражданства той или иной страны, семейного положения, сексуальной ориентации, гендерной принадлежности, генетических данных.."
xxx: Чем отличается пол от гендерной принажлежности?
yyy: Пол- это от рождения, а второе- это то, как ты сам себя принимаешь.
xxx: Уже представляю семидесятилетнего негра-трансвистита.
yyy: Еще и гея.
xxx: Гея-негра-трансвистита на инвалидной каляске!
zzz: Гей-трансвистит? O_O Эт как?
xxx: То есть фраза о генетических данных вас не смутила?
zzz: Ага, одна голова хорошо, а две лучше.

Если двухголовый семидесятилетний гей-негр-трансвестит патчит WoW как бог, то вроде даже вас, трёхбуквенных, не должно ебать всё остальное.

Директор на совещании:
- Коллеги, и давайте не будем возмущаться! Нужно делать как нужно, чтобы не было как было!
Тот же персонаж на другом совещании:
- Коллеги, давайте уже, наконец сосредоточимся. Сколько у нас дней в году? Правильно! 365, не считая выходных!

Смешно слышать призывы ограждать детей от мата. Учитывая что дети матерятся больше любого взрослого. И только позврослев приходит понимание когда надо держать язык за зубами, а когда нет.

Подтверждаю:
Точняк:

Вот всегда смотрю, во всех фильмах, ГГ бежит куда-то, или даже гонится за суперзлодеем, начинается лестница, и.. он начинает перебирать ступеньки по одной, быстро быстро так. Ну блин! когда я спешил к друзьям на футбол в детстве, пролет за один скок делал! не понимаю я!!

Только там тормозить и разворачиваться надо. Я через перила с середины пролета прыгал :) Тоже пролет за один скок

У меня кореш в детстве босоногом так поймал-таки суперзлодея масштаба пионерского лагеря :) После двух прыжков расстояние сократилось настолько, что третий был выполнен практически НА этот злобный злодейский ум, точнее, на содержащую его голову :-D

Коллега кричит из кабинета - принтер не работает!!
Прихожу. Действительно, ошибка - режим печати не совпадает с форматом бумаги в лотке.
Коллега: я на компьютере всё проверила, печать на А3 надо!
Открываю лоток - лежит бумага А4.
Коллега: Ой, а что, бумагу тоже А3 надо было положить???

-...А ты в курсе, что если едешь по трассе и внезапно видишь, как какой-то страшенный мужик в шляпе и длинном плаще сбрасывает что-то завернутое в окровавленную простыню в трубу, ни в коем случае нельзя возвращаться, чтобы посмотреть, что это было?
- Нет, ну если там двойная сплошная, конечно нельзя возвращаться. А если прерывистая - вполне можно...

ailev:
Домашняя ёлка потихоньку пилится и идёт на корм и точение зубов зайцу. У зайца от ёлки полное счастье, остаются только хорошо обглоданные палки, даже без мелких сучков. Ещё выяснилось, что заяц охотно кушает сыр Маасдам. Ёлка с сыром, хм.

Вышла из мрака одна златокудрая эос
и налепила перстами пурпурными хрени
долго сидел одиссей многомудрый в печали
думая как бы расставить в эссе запятые...
© ber.red