Наши гопники вводят меня в состояние слезливого умиления. Возвращаюсь ночью домой - подходят двое ребят неопределенного вида:
- Сигареты не найдется?
- Нет, а у вас?
Один из них делает странное лицо и - ВНИМАНИЕ! - протягивает мне почти полную пачку Кента.
Ржала до самого дома. )

Читаю сегодня на своем сайте:

Ваш сайт подвергся атаке хакеров, которые злостно находятся вне зоны действия пеленгатора нашего ПОХ (Подразделение охраны от хакеров). Мы закроем Ваш сайт до завершения внутреннего расследования причин пожара на складе огнетушителей, где находилось оборудование для обслуживания этого сайта. Мы подозреваем, что хакеры и поджигатели находятся в одной ОПГ, которая имеет связи с нашим ПОХ. Когда расследование достигнет апогея, мы направим Вам счет за огнетушители, сгоревшие во время атаки хакерами вашего сайта. Возможен торг. При возмещении ущерба в полном объеме, Вы получаете бубен, выплавленный без единого гвоздя из одного из сгоревших огнетушителей. Отправте СМС на номер 2474 с текстом: "ماعية و تعيينهمل ;لأعيانن " и получите в подарок арабско-ивритский толковый разговорник. Чем больше СМС, тем более толковый разговорник.
С уважением, администратор Red Hat Windows-X.

Фурри: седня два пальца сразу...до кровищи
Фурри: порезал об банку с кошачьей едой
пересмешник: не дай бог так проголодаться :(

вечер. вся семья дома. сидим все по разным комнатам. я за компом готовлюсь к семинару, отец за буком работает, брат играет за другим компом, а мать лежит отдыхает.
тут разрывает тишину мой громкий чих и спустя 10 секунд аська мигает. открываю:
Папа (21:29:55 24/11/2009)
будь здоров

Брателло (21:30:07 24/11/2009)
будь!

я поржал)) и чнрез минуту смс приходит от мамы:"будь здоров, сыночек"

пиздец, совсем разленились

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял почему кокосы "волосатые"...

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

В прошлой жизни Капитан Очевидность был женщиной, и звали его Железная Логика...

xxx: был сегодня в кимрах в этой конторе строительной
xxx: говорил с главбухом
xxx: мне кажется твоя характеристика "слегка ебанутая" не достаточно полно отображает всю индивидуальность ее характера

-Блин, ща экзамен сдавать, я так даже с девушками не волнуюсь
-Ага, просто экзамен завалить легче чем девушку

diamond-lost (20:05:50 23/11/2009)
ŴƱƲDŽǂǁƾƪƫƛƔƒȜɄɆɇȠȡɤɎɏɯɰɱʅɻʡʝʚʭˁ

diamond-lost
Охуенски, да?))))

diamond-lost
но это еще не все))) Ща я наложу на тебя заклятие дристунчика)))

diamond-lost
ϡϠϞϟϱϴϖΔΞϛϫѾ

diamond-lost
Последний символ заключает в себе всю мощь этого заклинания)))))

Ангелочек: Привет, у меня проблема. Около крышки безобака на крыле краска маленько вздулась. Че может быть?
Василий: Ты шланг стряхиваешь?
Ангелочек: Идиот что-ли, я же девушка! Дурак!
Василий: Вот в силу привычки, мы, мужики шланг (любой), в том числе на запракн стряхиваем!!!!
Василий: А у тебя бензин на краску попал*WALL*

xxx:Пацаны как разогреть и завести ЖУГУЛИ в мороз??? :-/
yyy:Напалмом!

КрИстИнк@: Привет!!! Давай общаться! :) Если не хочешь, то просто пошли меня на три буквы)))))
Никола: Ступай с миром...

Kapelka
вот скажи, что смешного (или позорного) в фразе
Kapelka
я вчера загорала в солярии, мне позвонила Оля и говорит ну че ты где, а я как раз лежу загораю... я ей говорю да вот лежу и меня тут жарят со всех сторон.

Saburo: все мы сдохнем)
Ponf: в 2012?)
Saburo: ага)
Ponf: я прошел фаллаут раз 7, я выживу >.<

Справедливость - это то, во что Вы верите до тех пор пока не столкнетесь с органами.

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано: вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Вчера же в Брюсселе собиралась координационная группа Евросоюза по газу, главный вопрос повестки дня — готовность к зиме», - начинается статья.

«Просто поразительно, как буквально двумя движениями рубильника (в 2006 и 2009 гг.) Россия экспортировала в Европу отечественную коммунальную традицию подготовки к зиме», - добавляют авторы.

<Rainman> Блин, из-за этого долбанного матана голова раскалывается
<Darkduck> возьми аспирин, запей водкой и добей косяком.
<Darkduck> это тебе точно поможет ;)
<Rainman> я еще в универе, между прочим
<Rainman> где я тебе тут аспирин найду? :o)