Недостаток водки, это единственный ее недостаток.

@voronena: Сижу, откручиваю стенку у системника, что бы его продуть. Хозяйка компа внимательно и долго за мной наблюдает и спрашивает: "Это Вы сейчас мне новую программу будете ставить, да?"

Из ленты новостей:
На Луне нашли серебро, воду и алкоголь
Следующая новость:
Россия создаст на Луне посадочную базу

Началась пара.
Препод: что-то вас так мало сегодня...
Студент: да вас тоже немного

соседи по общаге включили на полную Боба Марли, уже чувствую как из головы растут дреды и появился непонятный кумар...

можно на три вещи смотреть бесконечно -- на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачётку с закрытой сессией
Vil.

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

В Чехии есть городок называется Сукорады

прихожу домой. мама: представляешь,есть такой номер,звонишь,набираешь код и тебе на счет приходит 100р.!мы на работе все попробовали!это реально работает!халява!...первая мысль - маму взломали.

Разговор по скайпу о том, что делать, если укусила змея в Таиланде.
Anastasia: мне понравился совет:"Попытайтсь запомнить, как выглядело то,что вас укусило"
Ekaterina: лучше сразу отомстить и принести врачу то что вас укусило)))

Tomcat: процедура банкротства это когда ты переклдаываешь деньги из кармана пиджака в штаны. а пиджак снимаешь и отдаешь инвесторам

Истец Кристофер Роллер считающий себя Богом, обвинил иллюзионистов в том, что в своих фокусах они игнорируют законы физики, а значит используют божественную силу, следовательно нарушают его авторские права.

ТОВАРИЩИ ВОДИТЕЛИ!
в связи с наступившими морозами, ПОЖАЛУЙСТА, если видите пешехода, отплясывающего чечетку у зебры в ожидании возможности перейти дорогу, ПОЖАЛУЙСТА, уступите! притормозите на пару секунд, вы же сидите в уютном и теплом салоне, а мы - МЕРЗНЕМ. очень мерзнем, правда... а ваш добрый жест, возможно, выиграет нам те самые секунды, когда автобус отъезжает от остановки и прощально пускает нам выхлопы в лицо :)

я вам писал программу. и быть может
что баги в ней исчезли не совсем
но пусть они вас больше не тревожат -
программа не поможет вам ничем

компьютер вис.. безмолвно, безнадежно
то вирусом, то касперским томим
я вам писал программу.. но небрежно.
и не дай бог вам дать ее другим.

xxx> У меня теперь есть уникальная ценная бумага. В ней опечатка (перепутаны буквы "П" и "К") только в одном слове, но как изменился смысл! Причем, гендир не заметил, подписал.
А в бумаге написано следующее: "За досрочное завершение проекта кремировать следующих сотрудников: ..." и список сотрудников)
К нему еще начальник отдела подходил, интересовался, убить их перед этим, или прям так сойдет)

Объяснительная.
Опоздал на работу ввиду того, что полтора часа стоял в ступоре с открытым ртом, глядя на градусник.

xxx: народ, что к попкорну скачать посмотреть?

Как котэ вы назовете так оно и заживёт...)
Принесли мы домой года 4,5 назад котёнка. Маленький такой, черный, прикольный. После некоторых раздумий как назвать из двух окончательных вариантов "Снежок" и "Тайсон" был выбран второй вариант=)
Сегодня значит играем с этим 4,5 годовалым котом) Это чудо носится по квартире, периодически куда нибудь ныкается, потом оттуда нападает. Стоит диван, рядом кресло, практически вплотную, но где смыкаются они спинками пролезет пара рук. Котэ ныкается за диван и что то оттуда не вылезает... Решаю посмотреть че он дам затеял, заглядываю в это промежуток и получаю дичайшую подачу в глаз передней лапой с мощнейшего прыжка =))) Глаз нормально открылся через 10 минут, примерно через это же время стал виден синяк))