Делали ремонт у мамы летом с сестрой и наша такса все лето ходила в продуктовый каждый день: хлеб, пакет молока и ей стаканчик пломбира лично. Покупки в собачий рюкзак.
Сначала познакомила её со всеми сменами продавцов и объяснила, что зовут её Соня, каков будет ее ежедневный заказ и какое мороженое она ест. Отлично сработало - ни одного сбоя. Идти ей квартал. В очереди ждала и свой пломбир ела на месте, хлеб и молоко домой несла. Очень экономила нам время. В то лето она была звездой, её снимали )

Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений. Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней - антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть. После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев что посуда и приборы в этой юрте чистые аж сверкают, набросились на еду. Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом. Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Xxx: У меня друг детства живет в Одессе. Нормальный мужик. На майдане не скакал, вообще в каких-то политических движухах участвовать брезговал.
Весь этот месяц с ним общались, он изредка подкидывал мне какие-то фото/видео с демонстрацией побед украинской армии. Так, между делом. Я не знаю, были это фейки, частично фейки или абсолютная истина... я их не смотрел. Мне не интересно. Я стараюсь свой мозг от спама ограждать, особенно такого спама.
Просто отвечал что-нибудь в духе - "Держись там".
И вот сегодня прилетает мне сообщение в духе - ты скажи прямо, ты за наших или за ваших?
Я сижу думаю... Вот что тут скажешь?
Скажу, что за ваших? Нет. Вранье.
Скажу, что за наших? Да я в целом мирный человек, и не поддерживаю такого рода мероприятия (в плане того, как это воздействует на мирное население).
Решил так - если убрать форму и оружие, тогда что? За кого я?
Мне тут жить, в России, с русскими. Тем более, сейчас, когда многие против нас, как я могу быть не за наших?
И понимаю, что, вероятно, друга у меня теперь не будет.
Потому, что друзья перед таким выбором не ставят...

Yyy: Ответь уклончиво: а иди ты нахуй.

Вот как можно с доверием относиться к истории в учебниках, если прямо сейчас происходят события, на которые у каждого своя правда?

Когда у меня появился первый ребенок, я стала мамой...
Когда появился второй ребенок, я стала рефери...

Как я смотрю телевизор.
Включаю телевизор, там – реклама.
Переключаю канал – там реклама.
Выключаю телевизор.

Брателло

Губы, нос и переносица малинового цвета. Изрытые глубокими морщинами щёки - ярко-голубого. Пышная борода лимонного колера. Глаза навыкате и свирепая клыкастая улыбка дополняют сходство физиономии с размалёванной ритуальной нигерийской маской. Это если смотреть «с фасада».

С тыла, в глаза зрителю бросается зад с коротеньким, почти свиным хвостиком. От корня хвоста расходится в стороны голая кожа ягодиц, меняющая цвет от красновато-фиолетового до василькового.

Мандрил считается самой разукрашенной обезьяной на свете.

Несмотря на свой свирепый вид, Руслан, так зовут героя этой истории, на редкость добр, общителен и послушен. И всё же, когда внешний образ и душа находятся в резком противоречии, случаются непредвиденные ситуации.

Мандрил жил в передвижном ростовском зверинце кочуя с ним из города в город. Каждый вечер, после закрытия, его выпускали из клетки поразмяться. Дисциплинированная обезьяна пользовалась общим доверием и никогда не выходила за служебную территорию.

Только однажды, в одном южном городе, где зверинец стоял рядом с рынком, до чуткого обоняния зверя донеслись волшебные запахи спелых фруктов. Наверное они подействовали на мандрила, как девичьи флюиды и запах маминых пирожков на солдата первогодка.

И Руслан убыл в самоволку.

Рынок уже был закрыт. Лишь один запоздавший армянин пересчитывал дневную выручку, сосредоточенно раскладывая купюры на прилавке. Вдруг на деньги легла чья-то волосатая рука. Продавец возмущённо воскликнул и поднял взгляд. В полуметре напротив жуткая расписная рожа, то беззвучно перебирала губами, то обнажала огромные, острые как сабли, клыки. Руслан, как мог, выказывал своё дружелюбие и толерантность. Только оценить это было уже некому. Армянин в обмороке лежал под прилавком.

Потеряв интерес к новому знакомому, самовольщик набил защёчные мешки мелочью, схватил бумажные деньги и радостно рванул навстречу вышедшим на его поиски сотрудникам зверинца.

Продавца откачали, а происшествие стало достоянием гласности. На следующий день к клетке с Русланом подошла компания молодых парней в спортивных костюмах. Они оставили рядом с решёткой ящик с фруктами и долго стояли обсуждая внешность сидельца. «Брат, смотри. Вот ты точно такой же, когда злишься». «Эй, дядя, а как обезьяну зовут? Как? Ох, не могу! Надо завтра Русику сказать, пусть тёзке долю засылает».
Руслан, сидя в клетке, улыбался людям и, как мог, выказывал своё братское отношение к окружающему его миру.

автор Игорь Ситников

Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.

Иногда женская душа вроде как праздника просит, но и скандал ей вполне подойдёт.

Друзья-коллеги рассказали.
Группа геологов работала на Таймыре лет 20 назад. Забросили их в начале лета вертолетом на точку. Связь поддерживали с авиаторами по рации. Договорились, что, когда работы будут приближаться к завершению, они выйдут в штатные часы работы рации авиаотряда на связь и договорятся о сроках забора их вертолетом.
Прошло два месяца, работы пора сворачивать, осень пришла. Связываются с авиаторами, договариваются о времени выброски. Вертолет не приходит. Выясняют, что был срочный санрейс, договариваются еще через неделю. Через неделю горы накрыл туман на несколько дней, вертолет не пришел. Продукты начинают заканчиваться. Тон радиообмена начинает накаляться, договариваются, что через 5 дней их забирают, иначе совсем беда. Через 5 дней все ждут борт, его нет. Выясняется, что в топливной системе обнаружился конденсат, вертак на ремонте. Партия доела все основные продукты, в ход пошли экзотические консервы типа морской капусты и консервированных ананасов, которые никто особо не ел, все брошены на ловлю рыбу. Ложится снег. Вертолетчики тоже люди, им неудобно и стыдно, что народ из-за них страдает, сами рвутся в бой. Очередная связь. Руководитель полетов (РП) говорит:
- Ребята, мы все понимаем, но у нас на один борт одновременно пришло еще две заявки, помимо вас. Как ваши дела, продержитесь еще день? Завтра-послезавтра – и мы у вас!
Начальник группы скрежещет зубами:
- У нас тут палатки под снегом, топливо на исходе, река замерзает! Мы все понимаем, но вы нас давно обещали вывезти!
РП, заискивающе:
- Я все понимаю… Как с продуктами?
Начальник группы не успевает ответить, микрофон из его рук вырывает завхоз:
- Как у нас с продуктами?! Нет у нас продуктов! Вчера доели последнюю банку ананасов!!!
РП, глубоко оскорбленный:
- Ананасов?! Да вы там жируете! Мы их вообще не видели весь сезон! Без ананасов поживете!!
Надо ли говорить, что партию забрали через две недели, одной из последних, с черным клеймом «Зажравшиеся», а завхоз за эти две недели глубоко проникся смыслом понятия «коллективный бойкот».

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

Итак. Взяли на завод мужика средних лет, маляром. Мужчина с обязанностями справлялся хорошо и даже лучше. Наступила время принимать практиканток, одна особо умом и сообразительностью не отличалась, и было принято решения отдать её маляру, так сказать, чтоб хоть какая-то польза была. Он обучал её плиточным и штукатурным делам и всему в таком роде. В один день отправили их в какое-то техническое помещение стены шпаклевать. Зайдя в помещение и увидев сложенные у стены кирпичи, маляр оценил объём работы по перемещению материала и с грустью выдавил: "Вот здесь-то мы с тобой и поебёмся", на что наивная практикантка ненавязчиво поинтересовалась:"А никто нас здесь не увидит?".

В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?

— Папа, а герои — они хорошие или плохие?
— Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
— А в чём между ними разница?
— Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов — считай, совершил доброе дело.
— А если он злой?
— Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей — глядишь, и сам сильнее стал.
— А тогда кто такие нейтральные?
— А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
— А в чём тогда между ними разница?
— Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой — тролли.

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.
©

Xxx: Мой рекорд скорости перемещения на автомобиле 115 км за 47 минут по М4. Было мне тогда 18 (это как раз 18 лет назад) поехал с родителями в гостях к родне в область,  и тут позвонила дама которую давно хотел со словами: "Я выпила тут с подружками и вся теку, забери меня." Попросил у отца машину до утра и  погнал) К слову все эти 47 минут я мчал в таком диком возбуждении, что установил еще один рекорд скорости))) Благо дама была хорошо уже подпита и тоже сильно возбуждена, так что были еще реабилитационные подходы к снаряду. Обратно ехал часа полтора)))

Yyy: Жаль у мертвых эрекция исчезает, а то патологоанатому мог бы быть интересный сюрприз.

Самым неприличным сочетанием из трёх букв, в наше время стало слово Мир