xxx: Бля! Эта пизда со стрингами не хочет работать >_<
yyy: Обычное возмущение программиста...

У моего отца всю его жизнь была одна работа, у меня – шесть, а у моих детей будет шесть одновременно

Приходит к моей коллеге на приём пациентка 27 лет. По ходу дела выясняется, что у неё анемия лёгкой степени. Пациентка, помявшись, в конце приема выдаёт, что для поднятия гемоглобина она решила выпить стаканчик КРОВИ у подруги, так как у той высокий гемоглобин. Со слов пациентки, это ей посоветовал какой-то "врач", к которому она ходила с анализом крови. Ну, вы представляете выражение лица моей коллеги и её слова. На что пациентка сказала, что она так и знала, что "обычные" врачи её не поймут и примут в штыки её адекватное предложение.

Работала в студенческие годы в деканате своего же вуза. Однажды пришла телега на одного препода. Анонимная. Повествующая, что он грязно домогается студентов мужского пола. Потом через пару часов - на него же, что требует взяток. Потом ещё и ещё, в общем, к обеду я была уверена, что людей ужаснее этого препода на свете мало.

И только потом опытная коллега посоветовала сверить расписание экзаменов препода и график прихода анонимное. Со словами "в этом году что-то маловато, добрый он стал с годами!".

Когда-то я работал в рекламе и у меня работала одна замечательная девушка. Ей как-то, наверное по учебе понадобилось купить бутылку хорошего коньяка в подарок одному "нужному и хорошему" человеку.

Она решила посоветоваться со мной, какой лучше купить коньяк. Я будучи в этом деле гурманом посоветовал ей определенную марку добротного коньяка и уже забыл об этом. Прошло какое-то время и она принесла в офис эту бутылку и сказала, что пусть она полежит тут до момента ее вручения.

Ох, только Кришна знает, какой это был соблазн для меня. Это был мой любимый коньяк и я с вожделением смотрел на него. В один вечер я очередной раз ночевал в офисе изрядно под градусом и мне так хотелось продолжения, глядя на эту уже давно лежащую бутылку.

Я не выдержал и открыл ее. Я провел с ней замечательные два часа времени. Это было приятно, красиво и взаимно. Я думал,что пройдет пара дней и я положу на полку такую же бутылку и она не заметит ничего. Однако на следущий день она, как в воду глядела и позвонила мне,сказала,что заедет и заберет бутылку, чтобы подарить ее хорошему человеку.

Услышав это я кинулся в магазин, чтобы купить и положить такую же на место. Я зашел в Ленту и там не было именно такой марки. Я перешел дорогу зашел в Ашан и там не было ее тоже. Я уже изрядно волновался и спешил.

Дарья должна была приехать с минуты на минуту. Я заехал по пути в Spar и там я нашел эту вожделенную бутылку этой марки коньяка. Я купил ее и быстро на такси приехал в офис и положил ее на полку.

Она зашла через пять минут. Достала коньяк из шкафа и вручила его мне... это был коньяк для меня. Никогда ещё я не чувствовал себя столь огорошенным и довольным...

У нас была пациентка, 97 лет бабушке. Как я ей восхищалась, слов нет.

Вообразите, 97 лет, абсолютно разумный адекватный человек, с чувством юмора и удивительной силой воли. На второй неделе прибывания у нас у нее ночью внезапно заболел живот, перфорация язвы, пришлось ей ждать сначала дежурного хирурга из другой больницы, потом машну, чтобы ее перевезли в хирургический стационар. Ушла в холл, чтобы не мешать спать соседкам, тихо-тихо изредка постанывала, еще шутить ухитрялась: "Ой, больно! Ой, рожаю! Двойню, наверное, рожаю... " и нам говорила: - "Девочки, не переживайте за меня, все у меня будет хорошо".

Потрясающая дама.

Студент: ну это мелкая ошибка
Преподаватель: эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?)

xxx: Во, можно на этой теме рекламу стеклопакетов делать со слоганом: "У него не было наших окон, и от шума он обезумел".
yyy: И орать в мегафон эту рекламу.

В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.

Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".

В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".

-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...

Читательский форум. Тема - "Попаданцы".

pkn:
Примеряя попаданс в средние века лично на себя, первое что приходит в голову -- повеситься сразу по прибытии. Я, наверное, смог бы найти железную руду в криворожье, но её ж на древесном угле хрен переплавишь, кокс нужён, а про коксующиеся угли я знаю только что они есть. Где-то.

Ещё слабо шевелится идея медпрогрессорства -- в каком-то попадансе читал, и довольно реалистично было, что современные элементарнейшие знания о гигиене и возбудителях болезней могли бы в средневековье качественно изменить картину, как минимум, детской смертности... но это только после как уже авторитет есть. А пока этот авторитет наработаешь... не, вешаться, и как можно скорее.

ххх: бл..ть, оказывается, люди под минимализмом понимают вовсе не то, что я.
они пишут в брифе "нравится минимализм", а когда видят мой минимализм, ох..евают и спрашивают, а где вообще дизайн?

На это
==
Коллега имеет привычку уходить, оставив на столе мобильник ... Звонок у него дурацкий и долгий, в кабинете 15 человек, которым это слушать не особенно нравится.

В ответ на очередную просьбу или выключать телефон или брать с собой товарищ на голубом глазу поинтересовался: "А что, вам не нравится, да?". И прочитал маленькую лекцию на тему "Это вы просто закомплексованные и вам не нравятся проявления чужой свободы!". На предложение ходить голым, раз он такой весь свободный, обиделся.
==
Поставьте телефон на беззвучный режим да закиньте коллеге поглубже в тумбочку. Но можно и по морде дать.

Из обсуждения Кольца всевластия.
ххх: То есть кольцо магическим образом меняет плотность?
ууу: Это единственное свойство кольца, которое кажется необычным?

Пума> к нам пришел электрик и копается в потолке
Пума> ну в общем он лазает в потолке с фонарем на голове, говорит - "надо посмотреть, чем он питается"... как-то страшно
Silv_m> не бойся, там просто на потолке живёт гигантский инопланетный невидимый слизневик, который иногда поедает ваших программистов, маскируя это при помощи пси-излучения под их увольнение по собственному желанию

XXII век. Случай.
...
- Да чего их бояться! Они же тупые, как садовый инвентарь!
- Хм. Ну тогда нам придется тяжело.
- Почему это? Я ж говорю...
- Ну лично я своего садового робота в шахматы обыграть не могу.

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою
жизнь. Смотрите, как он
забавно надеется на лучшее.

Сегодня ехал в автобусе рядом с таджиком, который болтал по сотовому. Понял, что наши языки очень похожи. Например, у них тоже есть слова «телефон», «банкомат», « доверенность», « Таджикистан», «…уйня!»

Как же достали М и Ж, путающие права с физическими возможностями и наличием/отсутствием воспитания...

xxx: у моей знакомой парень всё штаны забывал
xxx: потом она поняла
xxx: она отдавала их постиранными

ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "... и только для второй мыши!"
yyy: А что делать, если первая мышь никак не дохнет, но и сыр не ест?
zzz: У тебя тоже Логитековская, да?