- А меня сегодня термометр поддержал!
- Как!? 0_о
- Я подхожу к нему, говорю - "Хреновая сегодня погодка", а он мне: "+1"...

Pandora
а еще мне вчера из ванкувера привезли талисман:)))

Геннадий
сожги его нахер

объявление в знакомствах:
ищу парня с отменным чувством юмора. Выебу мозг, отравлю жизнь, устрою скандал, ударю по самооценке, поссорю с друзьями, затрахаю смс-ками, вымотаю нервы...
о_О

Совет №1. Если один из носков продырявился на пальце, а вас пригласили в гости, просто поменяйте носки местами. Шанс, что дырку не заметят сильно возростает.
Совет №2. Чтобы носки не дырявились, периодически меняйте их местами. Пальцевые дырки тогда появятся гораздо позже.
Совет №3. Чтобы носки не дырявились на пятке, периодически поворачивайте их на ноге на 15-20 градусов.
Различные комбинации этих полезных советов значительно увеличат срок полезного использования ваших носков.

блин! ты ходишь в походы, прыгаешь с парашютом, не стремаясь, гуляешь ночью одна, и отказываешься вытряхивать пылесос потому, что туда 2 недели назад дохлого таракана засосало!

xxx: собственно вот. А ты как с мужем познакомилась?
yyy: Шла домой, никого не тогала, выруливает из-за угла амбал пьяный в усмерть, еле на ногах держиться... Ну, думаю только этого мне ещё нехаватало... Подрулил ко мне вплотную, медленно так "сканирует" меня взглядом сверху вниз и обратно, а потом мечтательно так произнёс "Ух ты!" и упал. А была зима, мне его с одной стороны жалко (замёрзнет же), а с другой стороны страшно (незнакомый, здоровый, пьяный амбал), а он даже и встать не пытается, такое ощущение, что уснул. И милицию жалко вызвать... В общем не без посторонней помощи доволокли его ко мне домой. Уже 3,5 года живём вместе. Кстати, не пьёт. ^_^

Иду по улице, вижу micro SD валяется, думаю: "О, свезло!". Поднимаю. 128 мегабайт. Кинул валяться дальше...

Она: Слушай, я тут открутила пуск на панельке...
Он: ??????

ххх
кто пьяному мне дал топор, а? =)
yyy
Ты когда пьяный никого не спрашиваешь))))

х> на работе писец
­х> с дипломом писец
­х> с военкоматом писец
­х> с девушкой писец
­х> с машиной писец
­х> ровненько так идет )

Работаю в караоке-клубе, звукарем - песни ставлю.
Когда ни кто не поет у нас по телеку музыкальный канал транслируется и в низу смс-чат.
Приходит в 4 утра мужик пьяный, подходит ко мне, заказывает песню, я ее ставлю, а переключить с телека на караоке забываю... Это надо было слышать когда он на музыку Восьмиклассницы, Цоя,шикарно положил следующее: "Андрюха Прива восклецательный знак, как делища вопросительный знак двоеточие скобка скобка скобка "
)))

Британские учёные утверждают:"Баш засран!!!".

До посещения БОРа считал, что человек с высшим образованием не может быть дебилом. Вы перевернули моё мировоззрение.

Тим: привет, че у тя за статус такой? чего случилось?
Meлиsa: да тут история такая...наш директор подыскал нам клиента, определил его к одной девочке-менеджеру. Клиент попался на редкость говнистым. Мало того, что он выел ей весь мозг, так и нам попало. Все ему не так. Грозился какие-то жалобные письма на девочку накатать нашему директору.
Тим: нифига се, повезло ей. Послали бы подальше его.
Meлиsa: Нельзя...клиент с крупным заказом. Короче, приходит как-то это жалобное письмо нам. Подпись Мозгоклюев А.В. У нас была истерика! Фамилия оправдывает поведение этого мудака на все сто!
Тим: ухахахахахаха *уполз пацтол*
Meлиsa: От одного упоминания о нем, офис ржал по минут 15. Но смех был недолгим, одним прекрасным днем этот мозгоклюй довел нашу сотрудницу до слез и истерики. С валерьянкой сидели успокаивали ее. Я была в бешенстве. И тут звонок от него. Я взяла разговор на себя. Полилось гавно, капризы, недовольства и слова "мало вам письма? я дальше пойду тогда!..." пауза. Я не выдерживаю и говорю "мозг выклюете?"
Тим: омг!
Meлиsa: это была моя самая крупная ошибка. Завтра к директору на ковер.

что там про женскую логику было?
сейчас от одной подруги услышала: я просто так никогда не плАчу, только когда у меня аргументы заканчиваются!

Среди всяко-разных тем,
И прочих бессмертных душ
Встречается редкий зверь,
Который зовётся муж.

Есть у него глаза –
Чтобы смотреть футбол,
Есть ещё волоса –
В носе и подо ртом.

Есть у мужей живот,
Пиво чтоб там хранить,
Встречается муж-идиот
(впрочем, не мне судить).

Живёт на диване муж –
Там у него гнездо,
Его не загонишь в душ –
Там мокро и холодно.

Есть у него нога,
Впрочем, ног чаще две,
Есть ещё голова –
Декоративно вполне.

В желудке ужин у них –
Куда там тварям из леса!
Такой вот душевный стих…
А я – ништяк поэтесса!

из ЖЖ:
В который раз наблюдаю за действиями соседей по гаражному кооперативу. Два товарища, хранят свои рыдваны в соседних гаражах уже не один десяток лет. Дружбы, или хотя-бы добрососедского отношения между ними и в помине нет. Во время прошедших выходных, один из них почистил площадку перед гаражом от снежного наста и свалил эту кучу прямо под соседские ворота. Другой, придя к гаражу, тут же взялся за работу. Перепихал кучу обратно под ворота первому пакостнику, добавил своего, и, не поленившись прогуляться до колонки, полил всё это добро водицей. Не смотря на относительное тепло (около 15 градусов), схватилось моментально. После чего, с видом бобра, только что свалившего осину ©, отчалил. По последним данным, проигравший этот спор грозился заварить оппоненту ворота. И ведь заварит...

Никога не хочется есть хлеб в сухомятку так, как когда несешь его из магазина домой)

нам тут за Уралом интересно, чем у вас там кончилось с гриппом? Стадионы трупов куда девали-то? Спец.поезда зараженых где сейчас? Пол планеты уже вымерло или как?

- Ну?!
- Баран Кигну!!!

я с этим заблуждением жил до двадцати лет! ))))