Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

xxx: Когда идешь мимо турникета анти-вора-сигнализации в супермаркете - "Спокойно... спокойно... я не ничего не крал. Я чист!.."
ууу: Главное умудриться убедить и себя, и турник.
zzz: Ага, а если он зазвенел. то с криком броситься на него обхватить руками за бока, словно за грудки и расшатать с дикими воплями: - Я_НИЧЕГО_НЕ _КРАЛ!!!! Слышишь, твою мать, НЕ_ КРААААЛ!!!!

НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

с Хабра
www: Я утверждаю и не беспочвенно, что хороший фон можно и нужно создавать не за неделю, не за пять дней и даже не за три. Чтобы сделать хорошую картинку для казуальной игры, без разницы i-spy это, match-3 или аркада, достаточно 48 часов.
xxx: 48 часов / 8-ми часовой рабочий день = 6 дней
yyy: Просто вы недостаточно хардкорны.
zzz: Ага, спите еще, небось

ххх: мне короче написал тут недавно парень этой Оли
и сказал, чтобы я прекращал флирт с его девушкой

ууу: а че парень ругался?

ххх: нет, просто культурно и нормально попросил, спасибо сказал даже

ууу: СПАСИБО ЧТО ПРИСТАВАЛ К МОЕЙ ДЕВУШКЕ НО БОЛЬШЕ НЕ НАДО

Как говорит моя приятельница: Тимати это зло, а Депардье пусть живет - старый алкаш... жалко что ли!?

Сайт вакансий:
Компания: Российский филиал _крупнейшей международной соц.сети_
Описание: Мы 1) не можем назвать работодателя; 2) и даже намекнуть кто это - не можем.
*facepalm*

xxx: Напиши на стене: Маша - дура
yyy: Лена
xxx: напиши Маша. Лена заревнует и отдастся

Двум склеротикам:

xxx: а помнишь старый фильм "Адмиралы коралловых рифов"?
ууу: О_о ?
ууу: может "Капитаны песчаных карьеров"?
ххх: а да)))

Генералы, блядь, генералы!!!

Из комментариев к статье про пересвистывание дельфинов:
Создатели поначалу не могли точно решить из кого им делать человека, из обезьяны или дельфина. Опять же нужна была запаска, поэтому держали две кандитатуры. Кинули монетку, обезьяна победила. Грустно товарищи приматы... А ведь у нас был шанс никогда не бриться...

откуда метеорит знал куда падать?
это лишний раз доказывает что инопланетяне хотят завоевать землю и следят за ней) а кого боится мир? Россию=) а Россия? челябинских суровых) вот туда для начала и пизданули. (выпучив глаза) И У НИХ НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО!!!! ....
автор этих строк мой отец..вроде взрослый и умный человек...

Видел у кого-то в портфолио: «Подстановка прилагательного `простенькая` на оценку стоимости не влияет. Примеры: `Нужна простенькая нейронная сеть`»

xxx:я понял что день будет не очень еще когда приехал в универ
ночь без сна
я к кофемашине как к родному
втыкаю последние денежки
и эта падла
глючит и не дает стаканчик!
и демонстративно сливает мой двойной зерновой эспрессо в отстойник
посыпает сахаром сверху

yyy:Жеееесть XDDDDD

xxx:и в довершение плюется ложечкой
СУКА!!!!

yyy:Умеет поиздеваться

xxx:я блять ничего больше не вожделел чем этот ебучий двойной эспрессо с 4 ложками сахара
ты не представляешь каково это
это как будто женщина уже разделась и тут внезапно кончила, оделась и уехала

yyy:Поэтому я предпочитаю ночью спать))

XXX: щас вспомнил как у моего брата с его женой была какая-то там свдьба (10 лет женаты вроде бы) и они решили подарить в тайне друг другу по подарку... в итоге подарили друг другу по авторегистратору:-D

xxx: уся сюся
yyy: И Вас, Наталья, с добрым утром )
xxx: О_О
yyy: вот и у меня такие глаза были когда я твое сообщение увидел
xxx: ))) ладно, 1:1

ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу,слышу и понимаю"?

xxx: Девочка из банка-конкурента сидит напротив меня и вяжет детские тапочки. К ней подходит продавец. "Ой что это ты тут вяяжешь? Себеее? Какая у тебя маленькая нооожка!" Девочка отвечает: "Да нет, это детские, лет на 12!" Продавец: "У меня сыну 12 лет, так у него нога 39!" Девочка: "Ой да не говори! Дети у нас нынче пошли такие... такие... эти... дегенераты!!" И все продавцы усиленно закивали головами мол дааа даа, неговори, вот это жииись пошла. *facepalm*

На вопрос жены "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребенок тихо, но уверенно и отчетливо ответил "папа". Кажется, в тренажерный зал и правда стоит сходить... :D

12:35:43 xxx для [yyy]: я ехал в купе с двумя тетеньками за 50.. я все узнал о них. зачем я это слушал

Иду сегодня по улице, а навстречу блондинка. Всё как полагается: длинные ноги, модная шуба, короткая юбка, на вид лет 25+. Далее от неё вопрос:
-Девушка, простите, вы не подскажите, где дом №88? А то я иду, сначала 87, а потом сразу 89. Ничего не понимаю!
Я сперва подумала, она шутит..