Приехали аудиторы из Питера, 2м и 1ж, фамилии у парней Степашин и Филин, инетересно, а женщину они "тётя Оксана" зовут?
В обед зайду к ним, попрошу сказку на ночь и мультик)))

ххх: Пипец мне колечко подарили: случайно стукнула об раковину - а она треснула!! О__О

С хабра о распознавании речи и голосовом управлении в Linux:
xxx:Год 2015.

Видишь человека в Google Glass, кричишь «Поиск картинок, лошади **утся, показать все результаты» и убегаешь.

Забегаешь в офис к конкурентам, у которых голосовое управление на компах, кричишь «Судо эрэм минус эрэф хоум» и убегаешь.

Звонок в офис.
Девушка:
- Здравствуйте, а можно Иван Иваныча? Мы договаривались о встрече, я жду на парковке.
Я:
- А по какому вопросу? - Судорожно думая, что делать, поскольку Иван Иваныч в командировке на другом конце света, а парковка вот она - под окном.

- По личному вопросу. - Пауза. - Это любовь...

- А, о... Любовь? Понятно. - Тактично хмыкаю, думая, что ни черта я тут не смогу помочь даже во имя любви. - Видите ли...

- Нет, вы не так поняли, это Любовь, Любовь Петрова из автострахования!

...Иван Иваныч потом оценил.

у нас тут давняя проблема в конторе - в мужском толчке бачок не набирает воду, пока его не стукнуть. Многие об этом не знают или забывают, поэтому .. ну, короче, оставляют за собой. Сегодня решил таки сподобиться сделать напоминалку. Несоклько, на выбор:

1. Опять
Унитаз
Не хочет смывать?!
Бей!
Резко!
Решительно!
По бачку!
Эту блядь!

2. Стучу кулаком по бачку,
Заставляю воду бежать…
За окном февральская метель

3. На трон ворона взгромоздясь
Посрать совсем уж было собралась,
Да призадумалась – вода в сортире не бежала.
Тогда ворона по бачку с вертушки уебала

4. Жертвы богатые в дар олимпийским богам принеся,
Велел богоравный герой колесницу запрячь
И как вихрь рванулся к сортиру
Золотые доспехи его на солнце горят
Но жестокий Аид, на героя обиду держа,
В темную полночь бачок поломал.
Не растерялся могучий герой,
Кулаком он вломил по бачку,
Содрогнулися скалы – из недр подземных вода потекла.

Из материалов к реферату по биологии:
...установлено что спящий ежик способен переносить дозу цианида намного большую чем
бодрствующий...
Представила ежика которого разбудили и вместо плошки с молоком вкололи дозу цианида.
Реферат будет о том, чтобы я сделала с "британскими учеными".

вчера нажрался так что на работу вместо 8 к 7 приперся

реакция на негативный отзыв о статье про Фредди Меркьюри

Сан САНы4: понимашь, он гомосек, а ты пидор, а это две большие разницы

ххх: а ты в парке то этом была вообще?
wt: была, помню озеро, беседку в греческом стиле и колесо оборзения
wt: во всяком случае муж оборзел кабинку на самом верху качать 0_о

xxx: расскажи мне о своих последних отношениях?
yyy: они кончились.

Как то на днях мать зовет к обеду."Леша иди обедать я приготовила итальянское блюдо блюдо-перлотто".Думаю что за перлотто такое,помню что есть ризотто.С большим интересом пришел на кухню,сел,поковырялся вилкой в перловке с грибами и говорю :"Мамуля нелюблю перловку,приготовь пожалуйста завтра БОРЩелло "

На работе сломался принтер, позвали сисадмина, он только подошел, сразу все заработало.
Девушка-оператор: Максим - ты Бог!
Он: Мне это часто говорят девушки!

дизайнер:
короче нам в честь 23 февраля девушки на работе заказали стриптизершу.
а так как у нас самый большой кабинет, танцевала она перед моим столом.
а мне за 10 минут до этого прилетела срочная задача от начальства.
очень срочная и от большого начальства.
и пока девушка раздевалась. я рисовал.
а когда музыка затихла, спросил коллегу "таня, тебе в каком формате кидать, жпег или пнг?".
представляешь, какой там ржак стоял

Комментарий на рутрекере про фильм Космополис с Паттинсоном в главной роли:

ххх: Патисон бы легко можно было заменить на баклажан, фильм бы не потерял ничего.

xxx: Видишь кого–нить с гугл–очками, кричишь «Поиск картинок, Ебущиеся Лошади, Открыть все результаты!» и съебываешь.
yyy: очки настроены на голос владельца, а значит выполняют ТОЛЬКО его команды. Это сделано для того ,что б люди с одинаковыми очками не мешали друг другу

IndY: "Что то ты темнишь, Энакин"

Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант.Купил ведь. Теперь у меня 4 пары новых носков , 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.

У соседки разрядился аккумулятор в авто. Я вышла, помогла ей прикуриться от своей машины. Говорю "ты покатайся немного, 10 - 15 км хватит, а то опять разрядится. Соседка утвердительно закивала и я с чувством выполненного долга вернулась домой.
Вечер, 6 часов. Звонок от нее же, милая дама жалобным голосом сообщает что машина опять не заводится. Я, одеваясь, начинаю выяснять сколько же она проехала утром. Оказывается эта шумахерша утром благополучно заглушила авто и решила указанные мной 15 км проехать вечером, ибо нефиг бензин попусту тратить, а вечером ей все равно в парикмахерскую ехать...

пипец, сходила к бухгалтеру... сидим мы в подворотне, в полуофисе-полукомуналке (третья часть офиса - три комнаты в аренду для жилья), где не то что дворники не ходят - там птицы не летают! работаем на допотопных машинах, которые даже флопик имеют и работают на лимониуме. Телефоны помнят времена, когда они только появились. Окна - мама дорогая, сама постройка в которой сидим - двухэтажное зданьице, которое построил еще Николай Второй и, судя по облицовке, помнит восстание большевиков и свержение императора как зритель первого ряда. Попытка облагородить внутренности офиса не привели ни к чему - лестницы так и остались дубовые и резные - их тупо не смогли снять и просто покрасили.
Но при всем при этом - у буха последний iMAC 27". На старом, трухлявом столике, на кружевной салфеточке...

Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.