Dj Ogonek (23:19:59 5/03/2011)
кстати-ты в чем сейчас?

Дарья (23:20:30 5/03/2011)
В автобусе

Dj Ogonek (23:20:40 5/03/2011)
круто

Dj Ogonek (23:20:51 5/03/2011)
я нежно снимаю с тебя автобус....

В будильнике сели батарейки - сижу,смотрю на вибратор и думаю,что мне нужнее... ><

брат с криком банзай! убежал делать котлеты, через время подхожу к кухне и слышу: на старт, внимание, ФАРШ!
аж передёрнуло )))

Она: Хочешь горячего кекса?
Он: О, да.
Она: *кекса.
Он: бляяяяяяяяяя

Пришел в банк с целым пакетом рваных денек. Тетка в кассе с ужасом сидит, пересчитывает.. доходит дело до половинки сотни. протягивает мне.
Т. это я принять не могу.
Я. Почему? Тут же вполне достаточно знаков, чтобы опознать подлинность. Это не золото, и номинал очевиден!
Т. Еслиб так, я бы не в банке работала. я бы взяла одну пятитысячную, порвала бы на кусочки и разнесла бы по разным отделениям банка. а потом еще.. {с таким жууутко мечтательным лицом)} и еще.. и еще..

xxx: прикинь, я сегодня петуха жарил...
ууу: чего??? О_о
ххх: ну в прямом смысле)
ууу: :D

Олдскул:
Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился фильм «Полеты во сне и наяву», и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как каждому шагу он находил свое объяснение. Например, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нем кроссовки с красной подошвой. Критик писал: «Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!» А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: «Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!»

ххх: сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
ууу: ок, буду ждать.
ххх: появились дела, забегу в другой день.
ууу: черт, зря ноги побрила.

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
yyy: Ну..
xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
yyy: Ну эт ты умеешь, да
xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

Говорят, что правда. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.

Беларусь. Совсем недалёкое будущее:

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

(с) Enzo

В гостях трёхлетний сын друзей развлекает нас поппури из любимых стихов и песен:
"Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок.
Думала мушшщина,
Что за чертовщина!"

она - олег звонил, спрашивал твой адрес
я - и чо?
она - ну я ему дала
я - а адрес сказала?

dervishdance: Блин. Вот иногда тааак хочется зайти после работы в какой-нить детский садик, выстроить там всех детишек в ряд, и заорать: "Идиоты! Кретины! Вас ЗАСТАВЛЯЮТ спать днем, а вы отказываетесь..."

Чертовски расчетлив. Когда ему выделенку подключали, он стол с компом в другой конец комнаты отодвинул, чтобы больше кабеля досталось.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова
"раб", а увольнение - от слова "воля"!!!

Проверка
Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Вчера возвращаюсь домой, сцать захотелось аж жуть. До дома три шага, но чувствую, что не дотерплю в любом случае. Ну что делать, забегаю за первый попавшийся гараж и делаю своё черное дело. Облегчаюсь, прям кайф, ничо по сторонам не замечаю. Под самый конец мочеиспускания поворачиваю голову стоит мужик у соседнего гаража и пялится на меня дико. Я думаю, ну все, пипец. Мямлю:
- Эээ...изивините...я...нуу....ээ
Мужик не меняя взгляда выдает:
- Еще ссак осталось? Ливани чутка влево, этот мудак задолбал свою ауди ставить у выезда из моего гаража