Я когда первый раз прочёл сие произведение, на всякий случай напился...

На утренней планетке.
- мы будем сами оплодотворить своих специалистов!
- О_о
- это поставленный процесс! я вам как системный администратор в третьем поколении говорю.

Из ЖЖ.

Против природы не попрёшь. Согласно информации от лаборатории орнитологии университета Корнелл, средний вес мужчины-колибри породы Анна составляет 1-2 грамма, но может доходить до трёх грамм у особо толстых индивидуумов. Пару дней назад я купил для моего колибри Васи второй 22-килограммовый мешок рафинированного сахара. В природе ядерный реактор был изобретён уже до нас, и он с крылышками.

С Хабра, статья о магнитном приспособлении-спиральке, которая поможет добраться сперматазоиду до яицеклетки.

"Направление движения Spermbot задаётся ориентацией магнитного поля. Процессом управляет оператор, получая картинку из аппарата магнитно-резонансной томографии."

Коментарии:
xxx
Ждём когда можно будет играть по сетке.
yyy
Вы уже один раз выиграли.

А что если натравить антимонопольщика на копираста?
Копираст же владеет правами монопольно.

А что вам самим мешает купить хотя-бы маленький кипятильник? Есть и маленькие электрокружки, чайник в конце-концов? Жаба душит лишнюю копейку платить? ну так и пейте холодную воду дальше.

Мне что-то подсказывает, что там, в оркестровой яме, возможно, плохо обстоит дело с личными электрическими розетками. ;-)

После успеха Ревизорро и Магаззино телекомпания открывает новый проект. Встречайте: Борделло!

Обсуждение внешности Марии Семёновой:

ххх: Может ради книги очередной?
xxx: Для Волкодава она айкидо выучила и ходила в школу экстрасенсов
yyy: Школа экстрасенсов? Щито?
xxx: да да
zzz: А таки што вас в этом так удивляет?
yyy: "-Марьиванна, можно выйти?
-Только в астрал".
xxx: "-Но там уже Вовочка, а я стесняюсь"

Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.

Canakau: кто ты по знаку зодиака?
diamant: Совёнок
Canakau: такого нет
diamant: Ты просто мне завидуешь, мерзкий рак!

Ну вот почему лучше всего отдыхается, когда завтра рано вставать и впереди тяжёлый день.

Пожилая пара, оба 78 лет, приходит на прием к сексологу.

Доктор спрашивает: "Чем я могу вам помочь?"
Мужчина отвечает: "Не посмотрите, как мы занимаемся сексом?"
Озадаченный доктор согласился.
Когда все закончилось, доктор не выявил никаких отклонений и взял 50$ за прием.
Это продолжалось несколько недель подряд. Пара приходила, занималась сексом, платила доктору и уходила.
В конце концов доктор спросил: "Что все-таки вы хотите выявить?"
"Мы ничего не хотим выявить, - ответил мужчина. - Она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Номер в Мариотте стоит 90$, в Хилтоне 100$. Здесь мы делаем это за 50$, и 43$ покрывает моя медицинская страховка.

Работал я не так давно в городе Мелец Подкарпатского воеводства в Польше.
Город славен тем, что в нем находятся довольно крупные предприятия среднего машиностроения, одно из которых в советские времена делало самолеты АН2, а сейчас вертолеты Black Hawk.
И вот коропоратив. Один из коллег возрастом за пятьдесят подсаживается ко мне и начинает:
- А ты знаешь, что раньше тут делали самолеты АН2, которые шли в СССР?
-Да.
-А вот с ними история была. Дверца пилота плохо закрывалась, поэтому замок подняли.
- Да, и что?
- Пришла рекламация из СССР. Типа, замок вернуть на место, в нижний угол двери.
- Почему?
- Дверь примерзла, пришел пилот, поссал не замок, дверь открыл. А выше струя не добивает.
Стараюсь быт вежливым, не обсуждая эту хуету.
- Да вы что! Как интересно!
- Да, были времена...

Потом я услышал эту историю от другого коллеги. Потом от шефа, когда мы летели с ним из Франкфурта.
Потом от другого коллеги в Уфе, где мы пили пиво под вяленную конину, ожидая отложенного рейса на Москву.
Потом от еще одного коллеги:
- А ты знаешь, тут раньше самолеты...
- АН2, на дверцу которого ссать надо, потому что вы даже дверь нормальную сделать не могли?
- А откуда ты знаешь?
- Я из Сибири. Любой ребенок в Сибири знает, что польский самолет прежде чем открыть надо обоссать, иначе не работает.
Глаза коллеги, если бы могли, выскочили из черепушки:
- Я думал, что это легенда и не правда...
- Да нет. Мелецкую Летную Фабрику знают не только в Польше.

xxx: Зависимость российской экономики и курса рубля от цен на нефть снижается. Об этом 22 января заявила председатель Банка России Эльвира Набиуллина, передает РИА Новости.
yyy: ЧТО?! ОПЯТЬ?! Это они так тонко намекают, что даже если нефть вырастет - рубль продолжить падать?!

X: Извините меня за грубость, но что это, блядь, такое?
Z: Это, мать твою, Лобо.
X: А кто такой, мою мать, Лобо?
Z: Неуязвимый космо-байкер -охотник за головами. Чувствуешь как крутизна стекает с экрана?
X: Нет, не чувствую. Я довольно много времени провожу за монитором, и поэтому крутизна уже давно толстой коркой застыла на нём.
Z: Достойно.

На самом деле, в России только одна беда - плохие дороги ведь не из-за умных.

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

xxx: ты ж биолог по образованию?
xxx: ну, планируешься, по крайней мере )
yyy: Типо да
xxx: у меня к тебе есть нестандартный творческий вопрос на твоей профессиональной почве
yyy: Вау)
xxx: Только не пугайся и дурку не вызывай )
xxx: Какой скунс воняет сильнее: живой или дохлый?

Сегодня со мной случился когнитивный диссонанс, который я забуду не скоро, да так, что и бухать то долго придётся. На работу на машине езжу обычно, а тут обстоятельства - короче на транспорте общественном поехал. Сел на конечной. К чести водилы сказать, ехали вполне очень комфортно, плавно, но вместе с тем быстро и почти без нарушений, с манёврами под лёгкий закос NFS. Проехав в таком режиме пару остановок мой шаблон начал немного потрескивать, когда заметил, что за рулём этой здоровенной удлинённой торпеды на дороге, с гордым названием MAN, ДЕВУШКА лет 20-23 на вид, вполне миловидная, само средоточие - явно водить умеет. Дальше мой треснутый шаблон порвало в клочья и кровавыми ошмётками забрызгало, наверное, даже лобовое стекло - плату за проезд попросил полноватый, с лёгким, едва заметным, хорошим, макияжем, юноша-гей О_о Планировал вздремнуть в автобусе, когда стоял на остановке, но после случившегося так и не смог... Что-то сильно изменилось в этом мире...