сюда:
Я к чему? Я не так стар. Но, слушая гимн Советского Союза, я чувствую, что за его возрождение, я и Михаила Калашникова готов не только словами почтить.
-------------------
С учетом того, что союз развалился более 30 лет назад, либо тебе больше 50, либо ты наслушался рассказов про "А я то в советское время оооооооо".
Может вы всё-таки начнете жить в реальном мире и перестанете мечтать о доброй фее с трубкой, которая прилетит, расстреляет всех пидоров и сделает вам очень хорошо?

Иди учись, школьнег, а то мамка заругает!!! Беловежское соглашение, декабрь 1991 года, 23 года назад. Мне хоть и 31, но кое что я еще помню о союзе (пионерские галстуки, очереди, каменный шашлык в парке отдыха), родили меня еще при Брежневе (но ты, наверное думаешь, что это отец Веры Брежневой)

Боже! Дай этим верующим мозгов!
Летающий макаронный монстр! Дай этим пастафарианцам мозгов!
Всеобъемлющее ничего! Дай этим атеистам мозгов!
Чтобы не засирали юмористический ресурс своими спорами!

Ты чудовищно ошибаешься.

_Любящий_ кот? Плевать ему на тебя - ты ему нужен _только_ как источник еды и теплого дома. Так что продолжай дальше "зарабатывать на своего кота", раб.

1 сентября у меня умерла кошка, которая жила со мной 18 лет. Спустя месяц в подъезд кто-то подбросил крохотного котенка, 2 недель от роду максимум. Кричала громко, в угол забилась и дрожала. Родители были против того, чтобы брать, ведь недавно умерла прошлая кошка, да и уезжать нужно было в ноябре на полторы недели. В коробку её посадил, тряпочку постелил. А она всё кричит в подъезде. Мне стало жалко. Решил, если до вечера никто не возьмет себе, я заберу сам. Так и случилось. Так что никого не спрашивая, я просто пошёл и забрал её себе. Тут всё - и жалость, и моя доброта, и даже то, что всё это похоже на знак свыше. Теперь она веселая, красивая кошечка, и угадай кого она больше всех любит? Не родителей, с которыми вечерами она смотрит телевизор и которые, в основном её кормят и угощают вкусностями. А меня. Моя комната, мой диван и даже мои колени - её любимое место. И спит она не в купленном для неё домике, а у меня под одеялом.
Так что, единственный кому может быть наплевать на тебя, источник еды и теплого дома - это человек.

С учетом того, что союз развалился более 30 лет назад, либо тебе больше 50, либо ты наслушался рассказов про "А я то в советское время оооооооо".
Может вы всё-таки начнете жить в реальном мире и перестанете мечтать о доброй фее с трубкой, которая прилетит, расстреляет всех пидоров и сделает вам очень хорошо?

С учетом того, что Союз развалился в 1991-м году, ты - жертва ЕГЭ, и тебе не поможет никакая фея; а чтобы расстрелять всех пидоров, к сожалению, не хватит только автоматов Калашникова. Тут нужны ковровые бомбандировки и массовые расстрелы.

YYY: у вас сисадмин с бородой и в свитере?
XXX: у нас сисадмин сурово выглядит, здоровый, лысый, пауэрлифтингом занимается. от его вида все само чинится

К этому:
" Кличко назвал свою партию "Удар", потому что он боксер. Не дай Бог гинеколог задумает пойти в политику..."

Судя по всему страной правят именно гинекологи...

Пока разные "питерские монтажники" (без обид :-)) по 6т. в день "делают", кому-то приходится и черновую работу делать.
====
Кстати, был репортажик про горняков в Норвегии: оплата выше, работа чище, везде механизация, нормальные условия, никаких этих "приходит никакой, сил не остается".
Что они делают не так?

-----

Мы не в Норвегии. У нас деньги, которые должны идти на механизацию, идут в карман главному начальнику. И на людей у нас всем насрать. Смотрите побольше репортажей, узнаете так же про конец света и полезность уринотерапии.
Ваш Кэп.

Ведущая, обращаясь к команде: Как все-таки зовут вашего Петра?
Команда хором: Игорь!
Ведущая: Ну вот, Петра зовут Игорь!

Корпоратив в разгаре)

Из переписки.
xxx: Норм, пиво пью
yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво
xxx: я потом не пил больше
xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью
xxx: Может, ты белочка?

галёнкин ушёл из нивала, запись в блоге:

Чем буду заниматься, еще не решил, хотя вариантов много. Слышал, что в интернете есть люди, которые уже знают, куда я ухожу. Если и правда знают, пусть расскажут, мне самому интересно.

Попытки объяснить женщине, что она была неправа, наивны и смешны...

Она: Ты чё злой такой?
Я: А помнишь, что ты устроила в пятницу на вечеринке?..
Она: Костик, ты что, дурак? Сегодня вторник!

Некто: любишь вирт
Вы: Я люблю пунктуацию. Просто балдею от нее.
Некто: прикольно
Вы: Ага.
Некто: сам люблю пунктуальных людей

ххх: надо будет попробовать на трансформаторном масле что-нибудь поджарить...
ууу: ага, гвозди например

На совещании зам начальника штаба выдал: "чем быстрей бежит связист........" все прислушались.. "Тем быстрее крутится катушка..." все упали под столы

Сергей: грязный ниггер
Виктор: Сергей, будьте политкорректны: афропидар.

-Любимый, конечно ты можешь общаться со своими друзьями! Только не с той компанией, там твоя бывшая. И не с этой, там подруга твоей бывшей. И не с той, там девушки есть. И к ним ты не пойдешь, вдруг потом девки какие придут?!

Женская, пардон, консультация. К окошку регистратуры подходит пожилая интеллигентная на вид дама (Д). В окошке явно неиспорченная ни интеллектом, ни образованием регистраторша (Р) средних лет:

Д: Скажите, пожалуйста, а Наталья Николаевна Гончарова сегодня принимает?
Р: (секунд 10 моргает глазами, затем открывает рот, чтоб что-то сказать):...
Д: Ой, простите...- всплескивает руками - Наталья Николаевна Челнокова, вы извините... ассоциации...
Р: (широко открывает глаза и, приоткрывая рот, зависает... ...соображает....соображает....соображает...соображает.....соображает....соображает....) Нет, она сегодня не принимает

Контакт двух цивилизаций какой-то

25 декабря пошла в магазин купить мартини для корпоратива. Взяла бутылочку в корзиночку и сразу на выход.
Девушка на кассе говорит: у вас какой год рождения?
Я: а что, тем кто родился в год лошади мартини бесплатно?:)
Она: паспорт предъявите, вам 18 есть?
Я: бляяяя...дожила до 30 лет почти никто никогда не спрашивал...
Не продали.
Вчера поехали с мужем прикупить кой- что к новому году. Мороженого купила килограмм за 600 рублей, думаю: Эххх, засяду 1 января Шерлока смотреть... А я давно не была в "метро", и мне такие говорят на кассе: ваша карта заблокирована, вам нужно заново у нас регистрироваться, чтобы совершить покупки.
Сука. Мне не продали мороженое.
Я теперь боюсь идти в магазин белья. Вдруг там скажут: девушка, у вас сиськи маленькие, мы вам лифчик не продадим
:))))) вот такая предновогодняя хуйня творится у нас в России

Я помню, малой был, в начале зимы слепил из снега не бабу какую-нибудь, а по-мужски, пушку. Все как положено: колеса, конический ствол шестидюймового калибра, небольшой бруствер по периметру. Дуло смотрело ко мне в окно на кухне.

В первую оттепель колеса превратились в невнятные комки, а ствол "лёг". Конструкция пролежала до весны. Я тогда еще гордился, что прохожие одобрительно матерились. А потом выяснилось, что редкий падонаг слепит под окнами полутораметровый хрен на зиму.

Всех с наступающим, и будьте креативнее на отдыхе!

Татанка: А еще у цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как то со свиньями связано. И подписал - ХРЮЛЬНИК. Ему пятерку за находчивость поставили.