Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

Заказала себе новую модную сумку через Интернет. Получила посылку на почте, захожу с ней бабушке. Бабуля с минуту смотрела нее, а потом выдала: "В кладовке вон такая же лежит.. Дед с ней за артошкой ездит")))
Epic fail))

В ходе обсуждения темы "у меня не начинается":
Жена: Какой мне тест в аптеке просить - положительный или отрицательный?
Муж: Проси неиспользованный.

Сисадмин всегда думал, что он король сети... пока не пришел электрик..

"Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!"

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Она: А как мы нашего сына назовем?
Он: Ммм... Не знаю...
Она: Надо что-то необычное... Может Святогор?
Он: Не... Не то. Давай назовем его... ммм... Светофор! )))
Она: Ага. Я так себе и представляю... Первый класс, классная руководительница: -Ну а тебя как зовут? -Светофор... -Твой отец что, идиот? -Нет, регулировщик...

xxx: я неудачник
yyy: что случилось??
xxx: меня не взяли на работу...
yyy: да ладно не расстраивайся, всё норм
xxx: ...в макдональдс

xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя

ххх: Моя девушка понимает меня без слов
ххх: Только неправильно...(

xxx : У меня вчера друг под колёсами умер ...
ууу : Соболезную... Машина сбила ?
xxx : Нет этот дебил закинулся колёсами и решил что умер!!!
xxx : С трудом убедил его что я не сатана и не собираюсь жарить его в котле с кипящим маслом !!

Суровые студенты при отсутствии микроволновки греют котлеты русской горчицей.

"Сумерки" — это как угги, только фильм.

В связи с переездом и ремонтом отдали нашу суперактивную кошку маме. Звоню спрашиваю:"Как там наше чучело?" В ответ слышу грустный-грустный голос мамы :"Ковёр сбила в угол, цветы выдрала, оторвала календарь с холодильника, сидит апрель доедает"

Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр

Опрос

Умеете ли вы читать?
Да
Нет
Не умею, но учусь
Не могу прочитать вопрос

С: ты токой хозяйственный:-[

Т: спонсор помывки - пиздюли от мамы. пиздюли от мамы - "еще раз засрешь холодильник - убью" и все чисто.

Разговор с парнем:
Я: Сразу говорю - секса не будет!
Он: ДА ты что! у меня и в мыслях не было!
Я: Не ври я же по глазам вижу!
Он: Ничего подобного! Взгляни в эти честные глаза (снимает очки), они говорят...
Я: ...хочу трахаться!

Эй, молодые! Уже
Начинает
Надоедать!
Запомните, суки
Через Д
Пишется слово
Блядь!

В. Маяковский

После трех лет брака, имея полуторагодовалого сына, он сменил статус с "все сложно" на "встречаюсь"

ххх: никогда не понимал людей, которые грызут ногти
ххх: ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать