xxx: А я не люблю грибы. Даже могу объяснить почему. В детстве, когда я был маленьким...
yyy: На тебя напал огромный гриб???

(о заметках в контакте, которые распространяются путем нажатия кнопки "рассказать друзьям"):

Я смотрю, письма счастья до неузнаваемости изменились.
Скоро будет так:
Термодина́мика (греч. θέρμη — «тепло», δύναμις — «сила») — раздел физики, изучающий соотношения и превращения теплоты и других форм энергии. В отдельные дисциплины выделились химическая термодинамика, изучающая физико-химические превращения, связанные с выделением или поглощением тепла, а также теплотехника.
Перешли это 10 своим друзьям и может быть в этом мире на 10 дебилов станет меньше

Dasha: Я тут под столом нашла труп твоих носков. Вот думаю:кремировать или похоронить?

Из разговора:
1:Мне кажется ты ко мне неровно дышишь.:)
2:У меня астма, идиот.

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

(C)Бабабаламага

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Старая история приключившаяся со мной после очередной пьянки у подъезда дома:
Изрядно подвыпивши я возвратился домой. С трудом открыв дверь квартиры, не без труда сняв верхнюю одежду, сосредоточившись, что бы не упасть в зале, где спят предки, морально приготовившись к долгому пути до своей комнаты, я открыл дверь.
В зале была тишина и выключен свет, диван разложен, предки тихо лежали, только тускло мерцал телевизор вещавший какую-то хрень с федерального канала. Взяв всю волю в кулак, мелкими шажками, держась то за шкаф, то почти падая опираясь о пол, я обогнул их диван, минуя дверь в свою комнату, двинулся в сторону телевизора. Подкравшись к зомбо-ящику, пригнулся, что бы не создать тень, которая упадет им на глаза и потревожит их сон, я выключил его, что бы не дай Бог, он не разбудил их, пока я шолбы до своей комнаты.
Спустя десять лет отец до сих пор думает, что я наркоман, т.к. в тот вечер они не спали.

xxx (22:56:42 3/03/2011)
даров! гарик весна блин)) дефки чет ваще ополоумели)))

yyy (22:57:15 3/03/2011)
дают за минет?

ххх: Всё. Плюс сто к репутации лузера.
ххх: Меня в гта4... бросила девушка

xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx^ Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой говорить", ипать мозг час и бросить трубку...

xxx: блин,как удалить вирус,который не хочет удаляться,и из за него ничего на флешку не пишеться?((

yyy: "format c:" более двадцати лет на рынке антивирусов

xxx: с касперским будет конфликтовать?
Ainu

Всё в России как-то плавно идёт к концу мультика "Чипполино"...

Ходим с друзьями по детскому миру, ищем подарок подруге(Тамаре) на др. В планах - купить огромный букет и дорогую бутылку шампанского. Вдруг натыкаемся на гигантского мишку всего за три тысячи.
1: Вы думаете о том же о чем и я?
2: Да, в жопу цветы, берем мишку
3: Ты что, дурак? В жопу Тамару, возьмем себе!

xxx: А я вот рыбачить люблю, но не умею.

yyy: А что там уметь? Наливай да пей.

xxx: Это может перерасти в туризм.

[21:33:08] Сергей: готово
[21:33:09] Сергей: шлем отчет
[21:33:26] Slava : кираса отчет
[21:33:36] Slava : поножи отчет
(c) LANIT

Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

Внуков (10:20:02 3/03/2011)
В 1996-м году Боря «Снэйк» Жопин окончательно покинул группу «Мёртвый хуй и алые паруса» и вместе с Лёшей Тёпленьким (ex-«Гавно») и Вовой Тухлым (ех-«Сияние голубой пизды») создал новый проект - «Эбонитовый колотун».

Группа записала десять альбомов, среди которых был диск «Я дрочу сам на себя в комнате с кривыми зеркалами» был удостоен премией «Рок-дурачок» в 1999-м году, после чего группа распалась.

Sergey (10:29:59 3/03/2011)
жаль, что распалась...

Внуков (10:30:10 3/03/2011)
ага, послушать бы

Владивосток, еду в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России станет платной. Рядом два мужика беседуют, один другому:
– скоро срать за деньги будем;
– тебе и срать скоро нечем будет.