Намедни обсуждали с другом закон, который придумала наша великая родина (о цензуре и маркировках).
-тоесть на всех изображениях необходимо делать возрастную маркировку?
-уху...такой бред...
-это что-же получается? Достаю 100 рублевую купюру. Смотри - показываю ему колесницу в которой стоит парень в мантии, а из под нее выглядывает писька. Забыли возрастное ограничение на банкноте пропечатать, а детям до 16 лет запрещается носить с собой 100 рублевые купюры))
Представь ситуацию - парень выходит из дома, смотрит по сторонам - никого. И срывается с места в сторону магазина. Неизвестно откуда появляются ППСники. Инспектор кричит в рацию - "Лови его! У него полюбому стольник не разменяный!!!"
Пареь забегая в магазин чуть ли не плача орет с порога кассирше:
-разменяйте стольник!! ПОЖАЛУЙСТА!!
-нечем...
-тогда кент 4 быстрее!!
-паспорт есть? Сигареты только с 18 лет...
-Аааа!!!
Приняли парня...
Постояли мы, посмеялись, а потом задумались - это же Россия, тут возможно все.

ден: да я не об этом )
Юлька: я поняла, но разговаривать с девушками - дело сложное. они либо не то услышат, либо не то ответят, либо еще какая-нибудь малопонятная даже им самим хрень.

HK: К нам недавно один англичанин приезжал. Рассказывал, как мы неправильно работаем, как у нас все плохо... А в конце добавил, что это потому, что мы русские и ничего нормально не можем сделать.
Поговорили о нем и решили забить, пошли на перерыв. А я с собой всегда на работу беру хороший лиственный чай, тут же себе делаю и пью. Поставил заварить, отошел за сахаром, возвращаюсь - этот хрен пьет мой чай! Спрашиваю:
-Нравится?
-Да, очень хороший чай, цейлонский?
-Нет, бостонский.
Больше он со мной не разговаривал)

*обсуждение видео Бочарика, где американцы в шоу обсуждают Челябинский метеорит и безбашенных русских*

Темная Любовь
Поэтому мы и выигрываем в войнах) Ктулху по земле пойдет, а нам по*й будет.
anna_arahna
а мы его с пивасиком))
Темная Любовь
и 4 всадников Апокалипсиса тормознет первая встречная русская баба))
anna_arahna
а через секунду АЙНАНАНЭНАНЭНАНЭЭЭЭ и они уже пешие и без штанов)))

Муж: Что у нас на утро на завтрак?
Я: Гороховый суп.
Муж: Отлично! Как раз завтра стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя... "Товарищ ХХХ, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?"
Я: Ты, главное, гильзы ронять не начни.

- Хлеба и зрелищ! (Ювенал)
- Омномном и мухаха! (адаптация Ювенала для пользователей Фейсбука)

Сенсация! Найдена запись падения метеорита без матюков!
Злые языки говорят, что оператор был глухонемой и один.

С проекта "Ответы"

Вадик Белан: Блин хочу себе тату на руке.но не знаю что можно набивать!
какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ?

andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер. ну так хоть память останется.

Как избавиться от вещи?

Подходите к своей жене. И говорите:
- Видишь эту вещь?
- Да!
- Это САМАЯ ВАЖНАЯ ВЕЩЬ ДЛЯ МЕНЯ В МИРЕ! Никому никогда не отдавай ее. Не трогай пальцем. Она очень важна в моей жизни и работе. Если она пропадет или разобьется я ОЧЕНЬ СИЛЬНО огорчусь. Она всегда должна быть на виду, я должен всегда быть уверен, что она на месте!
На следующий день жена разобьет, отдаст, продаст или выкинет эту вещь. Или спрячет так, что вы ее никогда больше не увидите.
Все, проблем нет...

Из чата WOW, 3 часа ночи:

xxx: с женой сегодня развелся
yyy: гц
zzz: красава
zzz: ачиву дали?

нам звонок, я трубку беру:

- копицентр
- Иван?
- Да, здравствуйте.
- это Маша из журнала, там наши открытки, но ни я не Таня подойти не могут, придет женщина вам не закомая, ей открытки пожалуйста отдайте
- ок, только пусть скажет пароль: "Гидроэлектростанция , серой смолой от клевера нагибает розовый рояль!", а отзыв будет : "Хомяки ходят только парами а иногда и 6 пенопластов"
- ЧТО!?
- ну пусть скажет просто что она за открытками

1: почему на 0 делить нельзя, а умножать разрешили?
2: Примерно потому же, почему детям водить машину нельзя, а пассажиром ездить можно.

Bones: Мде: средний сын был так и сяк, младший вовсе был филфак…

Перед сдачей курсовой работы, стоит группа во главе с преподавателем под деревом, курят.
Тут, один из группы замечает на куртке преподавателявдоль рукава густой голубинный помет.
Все дружно отступили назад, а преподаватель в шоке. тут один из курса достает из куртки копию курсовой и начинает по листу выдовать преподавателю, чтоб стереть следы присутствия голубя с куртки. И тут раздался взволнованный голос из толпы: "Смотрите! Смотрите! Впервые кому-то в жизни помогла курсовая работа!"

kwinsi: Как же надоел этот метеорит.

Knell: А по–моему, этот метеорит как раз хороший пример того, как быстро протухают новости.
Так и с жизнью на Марсе будет: ну найдут какую–нибудь мелочь, которая будет дрыгаться под микроскопом, и дальше что? Пару дней ей будут дорисовывать скафандр и бластер, мол — "Марс отакуэ, хаха", а через недельку все сдуется.

Сводить девушку в кино-ресторан-театр, цветы и тд. — можно ли это называть «ритуальными услугами»?

Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.

ххх: О, в Питере тоже есть Пулковская улица!
ууу: Это в Москве она "тоже", а в Питере - просто Пулковская.

Из комментариев к проекту единой электронной почты:
"А чтобы отправить e-mail надо будет явиться в отделение связи с паспортом, отстоять очередь, заполнить вручную форму ЕПР-13 с двух сторон без ошибок, затем подождать, пока оператор занесет данные в КОМПЬЮТЕР и обязательно получить квитанцию. По номеру квитанции можно будет отслеживать движение e-mail через Интернет. Все правильно, нельзя стоять на месте, XXI век на дворе."

Женаты 10 лет, переписываемся в асе с работы:
она - фильм, где чувак с клюшкой в виде черепушки
я - с трубкой в виде обезьяны?
она - дааааа!!!
С полуслова...