- В общем хочу сделать красивое, запоминающееся и оригинальное предложение девушке

- Договорись с друзьями про розыгрыш. Типа она такая идет по улице, тут возле нее тормозит бусик, мешок на голову, куда-то везут. Потом ноги в тазик, в тазик цемент и с моста. Она опускается на дно реки, а там ты такой в акваланге на коленях стоишь, с кольцом в руке и цветами.

ххх: Ммм.. я купила шоколааадку!
ууу: Это такое событие? Че только радости?
ххх: Просто щас в магазине увидела новые шоколадки альпен голд. Белые с кокосом и миндалем. Я ненавижу кокос и миндаль тоже. И еще я не очень люблю белый шоколад. Вот и решила купить..
ууу: Нормально...

Лётчик:
А на что нажать надо, чтобы показать, что мне не нравится?
Мария:
на курок

xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.

111: блин я подштаники постирал

111: я одел мамины колготки)))))

111: фух, главное чтоб никто не спалил\

222: ахахахааааааа

222: теперь я знаю что на 23 февраля тебе подарить)

xxx: глаза - зеркало души
yyy: аквариумы) аквариумы души)
xxx: у кого самые здоровые глаза на земле? у кита?
yyy: ага)
xxx: вот у кого душа здоровая!
yyy: да, у кита. и Око из властелина колец. самые душевные
xxx: от последнего теплом за километры веет)

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

xxx: А она взятки берет?
yyy: Нет, ты ведь спрашивал.
xxx: Точно, вспомнил. ммм, вообще-то, у каждого своя цена. К примеру, можно взять ее дочь в заложники и потребовать 4 балла за сохранность сей особы.
xxx: Ей похуй, у нее их две.

С бухфорума:
yyy: какие бывают условия займа, если займ на 100 лет оформить
xxx: фиктивные, в основном

На хабре обсуждают чрезмерное погружение людей в компьютер, интернет и социальные сети:

gryphon, 20 февраля 2013 в 19:10#
На самом деле, с появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!

xxx: а что это за фигня у меня с чатом? не могу войти в чат пока не почищу куки.
yyy: мы стали приличными и с грязными куками не пускаем!

Читал статью про ненормированный рабочий день. Вместо "работодатель" прочитал "рабообладатель". Разница, где ты?

iavara: слушай, я тут сходила со знакомым в кино на крепкого орешка 5
Ирина: а там по-прежнему брюс?
iavara: только он там и по-прежнему . а вот здравый смысл и сюжет на съёмки не пригласили.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу"

С Хабра (идёт обсуждение теории относительности и квантовой механики):

Вы никогда не встречали применение этих теорий например в эзотерике? :)

К примеру вот такой вот вариант наркомании:
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто — до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора — событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.

[13:19:46] Mrs.Freeman: почему сказок не бывает в жизни=(
[13:23:54] Александр: потому что при рождении ты выбрала hard

Сбрасываю с крыши снег, готовлюсь к весне типа. Нарезаю кубиками снег лопатой и сбрасываю. Со мной на крыше дочка (Д) играется с телефоном. В этот момент звонит коллега (К) с работы. Дочь берет трубку.
Д: Алё!
К: Привет. А папа где?
Д: папа кластеры нарезает. О_о.
И тут я смотрю на снег и вижу, что нарезал штук 20 кубиков. Смех не отпускал минут 5. Дочке 5 лет.

В воровстве сейчас важнее не отмычка, а отмазка.
Бакуткин

Со слов водителя Кировстата, Геннадия Андреевич, ныне покойного. Далее от первого лица.
Еду я по населенному пункту на Баргузине. И с горочки качусь на нейтрали - хорошо качусь - около 80 на спидометре. И тут в конце уклона выныривает гаишник, и палочкой мне - тормози мол. Я, матюгнувшись, останавливаюсь, выхожу. Стоим на обочине перед моей машиной.
Гаишник: - Знак 40 видели?
Я: - Видел.
Гаишник: - А ехал сколько?
Я: - Около 80-ти.
Гаишник: - То-то же. Пройдемте.
И показывает на милицейскую "девятку", стоящуюю через дорогу. И резво так попер к машине. Я резко его за рукав схватил и назад дернул. Перед самым его носом камаз проносится. Он как будто окаменел на минуту. Потом поворачивается ко мне, трясущимися руками закуривает сигарету. Докурив до половины, говорит: Пойдем, я осмотр тебе оформлю.
Вот так я спас его, а он меня.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!