xxx: привет, как субботу провел?
yyy: а была суббота? Я помню что-то похожее на пятницу, а потом сразу было воскресенье

А кто-нибудь еще помнит Рикки Тикки Тави?))

- Какие вопросы стоят у вас в Анти Спаме?
-Псевдоним Владимира Ульянова
малолеток отсеивает замечательно
- а ответ какой?
- спалился
сами видите - с таким вопросом защита непробиваемая

На 23е наши девочки подарили каждому мальчику по туалетной воде. Хорошей такой, надо сказать. А сегодня был бонус: каждому мальчику по три носка! "Мы не считаем вас мутантами, это запаска"

xxx: мы с ним соседи по стояку
yyy: Это как?
xxx: ну стояк у нас общий!
yyy: Одновременно, что ли? :)))
xxx: бля извращенец, фрейда на тебя нет! :)))

Жизнь с компьютерщиком накладывает свой отпечаток, начинаешь сама разбираться в компьютерах. У моего молодого человека системник стоит открытый на столе на столе. Как-то раз я заметила, что в диспетчере устройств показываются только 2 жестких диска, хотя в системнике их 3. Естественно решила проверить в чем дело - один из жестких не подавал признаков жизни. Вынув его из системника заметила что крышка винта прикреплена плохо. На столе среди всякой мелочи нашла подходящую отвертку, раскрутила винт и... обнаружила заначку, все остальное из винта было убрано.
Теперь интересно: куда он решит прятать, когда поймет что его тайник я нашла?

ХЗ, но 8 марта ты себе только что "убила":)

А у нас с фойе 1го этажа в офисе терминал платежный украли))) просто зашли 2 мужика, забрали и ушли))))

она : Я поправилась на 10 кг.
он : Истинная красота женщины - в кротости её характера , а прелесть её - в кротости речей.
она : У меня скверный характер и базарю много .
он : Ну тогда худей ))

Надо было в феврале пройти всех врачей, чтобы получить нужную медсправку. Дошла очередь до уролога. Прихожу к нему, ложусь на кушетку. Осмотрел. Садимся вместе с врачом за стол. Он начинает что-то быстро писать. Я с некоторой опаской спрашиваю:
- Так у меня всё в порядке?
Уролог:
- Да. У вас, кхм, образцовый задний проход. Если вы не возражаете, то могу ли я его сфотографировать, чтобы потом разместить картинку в учебнике?
Я, КОНЕЧНО, ХОТЕЛ СЛАВЫ, НО НЕ ТАКОЙ ЖЕ!!!

smollla: Зато я не против, если мой парень снимет телку и отдерет ее в зад.
Если чисто ради одноразового траха в задницу, то ради бога.
Но потом я все равно буду ему припоминать.
И значит я имею право ему изменить с любым мальчиком.
James: заебись так "непротив"=)

Любознательность отличается от любопытства тем, что имеет границы.

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Кассир в очередной раз отожгла. Рассылка по офису

Травка зеленеет, Солнышко блестит, Весенняя з/плата В кассу к нам летит. С нею солнце краше, И весна милей…… Приходите в кассу ТОВАРИЩИ скорей!!!!!!!:)

Форум для беременных - неиссякаемый источник позитива. Название темы "Кто нашёл вкусный мел?" И правда ведь, обсуждают, какой мел вкуснее: для попугайчиков или для школьной доски.

С ответов.майл:
Вопрос:
А если бы вампиры существовали на самом деле смогли бы вы его полюбить?Вам никогда не хотелось такой любви?

И один из ответов:

Вампиршу красивую да!!! ток чтоб она меня сразу превратила в вампира, чеб летать мог, а то мусор выбрасывать ходить достало)))))))))))))))))))))))))

Oksik
короче зашли мы в бар, такие крутые
Oksik
сели. Посмотрели меню.
Oksik
ужаснулись и вышли.
Oksik
зато я могу гордо сказать, что я была в лучшем баре города!

Нашли 200 танков
Ну и какой дурак сорвал революцию?

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так вульгарно выражается!"

Приснилось на днях что число ПИ заканчивается на 2012