D: ...а можно всех посмотреть
L: ?
L: 01 02 03 04
D: попросите 03 повернуться
L: 30
D: ой, отверните обратно

твои отношения с ним напоминают ребенка и конфеты) т.е. вроде и конфету уже слопала, а фантик выбросить жалко, вдруг пригодится.

В магазине канцтоваров (Д)евушка и (П)родавец:
Д: Дайте, пожалуйста, ластик.
П: Вам какого цвета.
Д: Любого
П: Выбирайте
Д: Ну зачем вы это сделали...

Я пытаюсь худеть. Для чего стараюсь поскорее просрать зарплату. Так, блять... Друзья носят вкусняшки, мама носит вкусняшки, в магазине дают в долг, друг через 2 года вернул 5 штук с процентами, выдали премию...сука....буду жирной :(

В конце 90-х на одной из радиостанций была такая игра по утрам. Сейчас примерно по таким же правилам играют и на многих других, но тот случай как-то особенно врезался в память.

Ведущий задает вопрос и дает 3 варианта ответа.
В этот раз играла девчонка, ответ которой заставил меня быстро проснуться:
"Имя древнегреческого философа"

1) Диоген
2) Автоген
3) Гематоген

Она выбрала автоген.

dp: в брошуре hyndai solaris: "Клириенс 160 мм для удобной езды на дорогах. Это особенно важно в ТЕХ РЕГИОНАХ России, в которых ВСТРЕЧАЮТСЯ дороги с неровным покрытием."
dp: мне кажется в России нужно просто сделать такое место
dp: 1 квартал сделать с нормальным асфальтом
dp: огородить его колючей проволокой и сделать музей
dp: чтоб люди походить приходили
dp: руками потрогать
dp: легенды о нем слагали

Из инструкции к набору аромамасел:
Примечание:
1, не должны устно;
2, беременные женщины повесился;
3, страдающих от тяжелой артериальной гипертензии, параличи, заболевания почек повесился;
4, эфирные масла не могут заменить наркотики;
SOS должен быть разбавлен перед использованием;
6, избегать прямого контакта с детьми, чтобы избежать питание и т.д.;
7, эфирные масла следует хранить в темном прохладном месте;

зашибись

это же нормально, что я сам себе даю справку, если я гендир ибух в одном лице?

mic: Научно объяснить не могу, но встречаются люди, на которых камера упорно не хочет фокусироваться. Кто-то замечал такое?
ken: осиновый кол им в сердце, что непонятного-то?

Фотка двух дам в инстаграмище. Комменты:
Она: Слева Оля?))
Он111: Справа Саша))
Он222: Фоткаю я)))
ОН111: Постановка моя))
он333: Свет - КубаньЭнерго
она: Остряки, блин))

мне вчера поступил звонок:
- Здравствуйте, вы настраиваете серверы?
- Да, какая настройка Вам нужна?
- У меня в опере пишет "Сервер не найден", вот нужно этот сервер настроить!

можете обижаться и брызгать слюной, но я за максимально возможное ущемление прав курильщиков. В крупных городах и так воздух не слишком чистый. Невозможно нормально стоять на остановках - постоянно находится уникал, который считает что сигареты ускоряют приближение транспорта. В переходах, перед дверями в магазин и любое другое общественное заведение, во всех узких местах обязательно есть сигаретный дым. Раз уж вы не уважаете некурящих, то и не обижайтесь что ваши права ущемляют.

трудо выебудни:
Т: техподдержка, слушаю Вас
К: а этих?
Т: не понял
К: ну, тех поддержка, а как же этих?
Т: а! и этих тоже
К: а как же те?
Т: ну тех по полной, а этих, так, на пол шиш... кхе... ставочки

комментарий к фильму:

ххх: В конце фильма не хватает 15 секунд титров.
yyy: все кончено... качать нет смысла )))

xxx: Молитва - это способ дать понять всемогущему, что его "планы мироздания оставляют желать лучшего, и что вот тут и вот здесь, увы, имеются серьёзные упущения и недоработки".

Nasty: Двадцатидвухлетняя учительница русского языка до определённого момента своей жизни думала, что две полоски - это сказуемое.

Cегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!"

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали!
Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

Только в России асфальт объезжают по обочине.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.