Недавно в поликлинику пришла практикантка, только что закончившая медучилище. Отправили ее в процедурную. Заходит мужик лет под 40, снимает штаны, ложится. Девочка ему делает укол, вся в слезах.
М - ты чего плачешь?
Д - я первый раз делаю уколы. Вам же наверное больно!

© Electro

сижу на работе, слушаю цоя на полную громкость, подпеваю и пишу диплом

заходит шеф, офигевает, намеревается вставить пестов, зависает на мгновение, прислушивается и напевая удаляется

О_о

из жж:

Иван Иванович - заведующий отделением одной из областных психбольниц
Петр Петрович - шизофреник со стажем, неоднократно проходящий стационарное лечение в отделении Ивана Ивановича

Совершая утренний обход, Иван Иванович в одной из палат обнаружил Петра Петровича, который был госпитализирован ввиду грядущего осеннего обострения.
- Здравствуйте, Петр Петрович. что ж Вы, опять к нам? Подлечиться?
- А-то как же, Иван Иванович. Самое время. А что же, Вы, так и не повесились?
- Да, знаете, Петр Петрович, все как-то недосуг. (устало обронил завотделением)

Идет мужик с камерой снимает все вокруг подходит молодая красивая девушка и говорит:
-мужчина вы режиссер?
Мужик удивленно:
-ЙА?
-ВАУ!!! неМЕЦКИЙ!!!

Вхожу в квартиру, вижу, в коридоре стоят папины ботинки.
- Паап, ты дома?
- Да!
- Что делаешь?
- Занят очень важным делом! Не мешай!
- Ладно... а что делаешь-то?
- Держу кровать, чтобы на потолок не упала!!!

а мой котик сегодня умер в 17 лет ( хоть я и не одмин, а проггер, но все же он был мне практически как брат.
поддержите, ребята, тяжело очень ((

друг пишет из Праги:

прикинь.. щас ходили в магазин, купили картонный ящик пива.. и у него прямо в магазине оторвалась ручка.. и 5 из 10 бутылок разбились... и там такая лужа здоровая.. ну.. 2,5 литра пива.. пенится всё..

и вот.. за нами сразу вытерли пол.. прибежал администратор магазина, забрал у нас разбитый ящик и принёс нам новый!! О_О
бесплатно!!! О_О... и даже пизды не дал О_о

Челябинск, Челябинск...а вот у меня 3 милых девушки-подружки собрались холодным долгим вечером покурить кальян, в последний момент оказалось что не хватает угля, так они полотном ножовки отпилили круглешок от черенка лопаты, ободрали с него краску и на плите разжигали

Пивоваренье - все что нужно современному карлсону

Я человек принципиальный, мой принцип - ради денег готов на все.

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей - откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

Я никогда не спрашиваю: "Извините,а где здесь у вас туалет?" Я Россиянин!Я сам решаю где здесь туалет!!!

КВН команда "Юрий Шатунов"

С детства не могу терпеть девушек, которые пьянее меня.

nix.Pavel (00:45:12 27/02/2010):
слушай, такой вопрос, как вы - женщины делаете так, чтоб от вас потом не воняло?
Аня ёльф (00:45:44 27/02/2010):
потом это когда?
nix.Pavel (00:46:12 27/02/2010):
пОтом *wall*

Гугл таки старается уберечь людей от морального разложения:
ввожу "выебите меня впятером", на что получаю "возможно, вы имели в виду Выебите меня втроем?")))

У меня племянники ща играют в войну, один из них микроб, а второй - "доместос" О_о

Daniloff: Finch, вот мне знакомый какую байку рассказал. Администрировал он сеть в одной конторе и велел работницам сервер НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ. Они выключают. Он кнопки "сброс" и "питание" отключил - выдергивают шнур. Матерясь, поднимая сервер приклеивает вилку к розетке термоклеем. На следующий день ШНУР ВЫДЕРНУТ ИЗ СИСТЕМНОГО БЛОКА (!!!)

с форума обсуждения фильма "Из Парижа с любовью":

xxx: отдельный респект Гоше Куценко
yyy: так он же не снимался в етой фильме
xxx: за это и респект...

Слово - удивительная вещь. Если скажешь "неудача", кисло на душе делается. А если скажешь "приключение", то сразу веселее. (В.Крапивин)