Ехал по трасссе.Поля луга и 1 знак торчит-БЕРЕГИТЕ ЛЕС!

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности вообще.

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два.
Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был точной копией его старшего брата Михаила, во что мне верилось с трудом, так как дядя Миша был уважаемым человеком, фронтовиком с кучей всяческих медалей и орденов, и по совместительству незаурядным плотником.
Так получилось, что в скором времени приехал и дядя Миша помочь деду установить крышу на баню, в блестящих хромовых сапогах, которыми он очень гордился. На второй день его пребывания в гостях, предположительно на воспитательной почве, между дядей Мишей и Валерой произошел конфликт, закончившийся заслуженным подзатыльником Валере. Это было начало партизанской «войны» между Валерой и дядей Мишей.
В одно прекрасное летнее утро по всему дому раздалась дяди Мишина виртуозная матерная брань с изредка проскальзывающим в ней определением
«Валера засранец». Поводом к которой послужило наличие одного левого сапога в сенях и полное отсутствие правого. Чьих это рук дело, сомнений не было.
- Миша, а нахера ему оба брать, достаточно одного, ты же в одном левом
ходить не будешь? – резонно заметил дед.
После недолгого воспитательного процесса сапог был принесен самим
Валерой. Спрятан он был в кустах смородины. Больше сапоги не пропадали.
Дня через три, с утра, из сеней зашел озадаченный и растерянный Валера.
Обратился почему-то не к деду, а ко мне.
- У меня это, кроссовки что-то…
Остальные, услышавшие это, невозмутимо продолжали завтракать. Только дедушка на секунду о чем-то задумался и чуть улыбнулся.
Выйдя в сени и подойдя к кроссовкам, дед осмотрел их, вынул из них стельки, и подозвал меня. Кроссовки были прикручены к деревянному полу саморезами.
- Ну вот, видишь? А ты не верил, что они друг друга стОят, - сказал мне
дедушка улыбнувшись.
- Валерка, с кем ты «воевать» вздумал, а? С фронтовой разведкой? –
обратился дед к Валере. Потом добавил в открытую дверь:
- Миш, давай отворачивай, шутник старый.
После этого, для Валеры не было более высокого авторитета как дядя Миша.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

на это:

на это

Урааа! Наконец-то мне удалось чихнуть во время оргазма (=
Непередаваемые ощущения, пора вписывать новую главу в Камасутру)
____________________________
ты скажи, а с партнером-то там че?...
а то мы тут волнуемся...

_____________________________

Я так понимаю, волноваться не о чем: одной рукой чувак дурил письку, а другой щекотал пером в носу...

Переписка на работе.
111: Ты посмотри в окно, снег выпал! Нахер работу, пойдем снежную бабу клеить!!
222: Эмм.. Николай, вообще-то клеют баб обычных, а снежных - лепят))

-всё детство думал, что даёт поедание счастливых билетиков?
-удача +1

Lexus : сейчас по первому рекламируют какой-то мульт, говорят "озвучивал Джим Керри"
Я : и что ?
Lexus : какая мне нахер разница кто за бугром озвучивал ДУБЛИРОВАННЫЙ фильм ??

Работаю на заводе. Рабочий (трезвый, более-менее адекватный) говорит мастеру (вечно пьяный):
-Коль, я тебе который раз повторяю: это не разбл..довка, а ТЕХНИЧЕСКАЯ ДОКУМЕНТАЦИЯ!
:))))

ходили на "Рождественскую историю" - пипец сказочка для детей!
я еще у кассы прикалывался над предупреждением: "некоторые сцены могут напугать детей до 12 лет"...
... да некоторые сцены могут напугать детей до 27 лет!

С килл ми плиз
"""""""""""""" Пернуть, не находясь в сортире мне доводилось трижды в жизни. Однажды в армии, когда тащили тяжелый шкаф-все посмеялись и потащили дальше. Второй раз дома, когда никого не было-событие прошло незамеченным. Ну а третий раз-глядя в глаза женщине, которую добивался около месяца, в момент томительного молчания, предшествующий обычно продолжительному первому поцелую. И главное громко так, озорно, с переливами! ПМП!

Бля я плакал:))))))))

хххх: Поставил себе японскую Windowx Vista... запарился.
yyyy: Праворульная? 0_0

xxx: взять к примеру цифру 10 в ней присутствует 0 а 0 означает опустошение
yyy: о Боже! Тогда двоичная система счисления о чем говорит?
xxx: какая система? не знаю такой
yyy: ты уверен, что ты сисадмин? может, слово "бинарная" тебе о чем-то скажет?
xxx: я им работаю и хорошо справляюсь со своей работой. Для того, чтобы переключать каналы на телевизере вовсе не обязательно знать для этого из чего он состоит и я стараюсь не забивать свою голову тем что мне не интересно
yyy: вот такие люди мне звонят и спрашивают, почему у них интернет не работает, хотя ип адрес 10.20.5.666
xxx: таких не бывает
yyy: отчего же?
xxx : все со 192 начинаются

Кот. Одмин. Шредер.

Стекл (14:45:48 23/11/2009)
борь, у тебя остались ролики где мы Сальвию курили?)
Blake (14:46:34 23/11/2009)
да.... на youtube свою фамилию введи....

Мамка приперла с работы прививку от гриппа, чтобы привить меня и батю дома.Я за компом сижу, она подходит чтобы мне укол сделать этот в плечо, делает..через несколько секунд аваст бодрым голосом заявляет "Вирусная база обновлена")) О_о

xxx: Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок..

Коммент к фотографии: "А это мы с Катюшкой видём урок руского"

Картинка, демотиватор, на ней девушка и подпись: « в младших классах мальчики бьют красивых девушек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки дуры»

Комменты убили:
- Я жертва насилия!
- Катя, там написано «красивых» хДД

Торвальдсу через два года, на 20-летие Линукса думают нобелевскую премию выдать, вот за это стоит болеть!!! Не то что все эти футболы.

Случай в троллейбусе:
Мамаша(м), разговаривает с кем-то по телефону и не замечает, что ребёнок 3-4 лет(р), сидящий у окна старательно облизывает стекло. Не выдержав, стоящая рядом женщина, обращает внимание мамаши на занятие ребёнка:
М. Сынуля!!! Что ты делаешь???
Р. Мою.
М. ЧТО ты там моешь??
Р. Город, мама.