xxx: Читаю инструкцию по применению бальзама для волос с травами:
Как применять: нанеси на влажные волосы. Закрой глаза. Прочувствуй. Смой. И будь начеку - солнечные зайчики иногда вызывают щекотку.
Хорошие травы, однако

Моя мне подарила уберуниверсальныйкомбоподарок на 23 февраля. Пена для бритья, к которой приклеен скотчем станок для бритья, все это обвернуто трусами, сжато, и с обоих сторон по носку надето. Я люблю тебя, дорогая.

Андрей сегодня отжег:
-у нас с Владиком любовь, а ты, Леша, гомосек!

- ни пуха ни пера
- к тулху
(c) by Elm

Hank Scorpio: значит так
Hank Scorpio: Я продумал идеальное убийство японского премьера. На одном из его публичных выступлений, мы с крыши сливаем его из лука стрелой хедшотом. К стреле будет приделан флажок с надписью FЯOM ЯUSSIA WITH LOVE. На крыше мы оставляем ушанку, валенки, загаженную совковую табуретку. На табуретке будет лежать совковая газета 70-80 годов, на которой будет стоять начатая бутылка Столичной и надкушенный огурец.
Hank Scorpio: От всего настолько разит клюквой, что подумать на русских будет просто неприлично

Надпись на заборе: Ксюша,любимая, ты лучшая!
Ниже: Пробовал, подтверждаю
Ниже:+1, особенно раком

- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))

Играем с девушкой в бой на больших пальцах. На минутку останавливаюсь - качаю пальцем и говорю "Ты не знаешь всю мощь темной стороны!". Говорю - ты должна ответить: "Отец, но в тебе еще есть добро". Сам обдумываю коварный план о введении второй руки в игру для полноты образа. Повторяем: "-Ты не знаешь всю мощь темной стороны!" -"Отец, но в тебе еще есть добро!" Подвожу второй палец и скрипучим голосом произношу "-Вейдер, убей его!"... При этом палец чуть дрогнул и... Блин. Треснул "Скайуокера" статическим разрядом. о_О

x: Ты своим языком роешь себе могилу!
у: О.о

Суть игры в том что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она я не подстрижет, она меня не стрижет пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино пока она мне не подошьет штаны, а она мне не подшивает штаны пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю жрать пиво до тех пор пока она мне не даст. А самый прикол заключаетца в том что она мне (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет пока я не побреюсь и не завяжу бухать...
Так и сижу, неделю небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами

ты просто уникальный долбоёб)

xxx: Блять!
xxx: Десяток наушников. Бесчисленное множество переходников. Две звуковые карты. И все равно правый канал много тише левого!
xxx: А сегодня у врача узнал, что я оказывается правым ухом слышу хуже...

[xxx]: Грустно быть долбоебом.
[yyy]: Зато прикольно.

в чате PokerStars:
atrium_x: 86kir86 тебя зовут кирилл??
86kir86: да
katalo74: а 86 год рождения??
86kir86: 86 - год выпуска
katalo74: с завода или института??
86kir86: из мамы))))

x (13:41:02 22/02/2011)
зер гут

y (13:41:11 22/02/2011)
я учила английский

x (13:41:23 22/02/2011)
вери зер гут

Офис рекламного агентства. Вопрос директора дизайнеру:
- Вова! Вот ты вера на 23 февраля делал баннер. Тут клиент спрашивает... "ты там немецкую каску нарисовал, тебе не стыдно???"

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне

Судя по количеству желающих нажраться 1-го марта и стать первонахами в полицейском участке, этих самых полицейских ожидает не абы какой насыщенный ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ.

grey_Zi: вот ты спать легла, сейчас аську выключишь и они полееееезут отовсюду О__о
grey_Zi: зяки и крокозяки. мальчик из Омена, демон из Паранормального
grey_Zi: трупы из Корабля-Призрака
Rin: о чем ты, человече?
Rin: я под одеялком, мне ничего не страшно )

из обсуждения отечественного авто:
ххх: вот я уважаю отечественные авто. есть те кто меняют интерьер в лучшую сторону, есть те, кто работает над экстерьером, как Субару. ну а отечественные машины - они на протяжении всего времени - суть одно и то же
ууу: ну как же, кучера-то убрали...

Клиент: – Александр, вот конечно вы все сделали очень хорошо, но почему-то сейчас когда смотрю на макет… нет такого… знаете ли… чтобы… ВАААУУУ… как в начале.

Я: – Хм… а сколько мы делаем проект уже, месяц-полтора? Картинка стала Вам просто уже привычна. Знаете, мужики когда видят девушку в первый раз говорят “ВАААААААУУУ”, а потом 20 лет с ней проживут и уже как-то без ВАУ

Клиент: - Ладно-ладно … убедили…